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颓废的下午，蔫掉的果皮，
始终没有放松的心态和梦里将我惊醒的眼眸。
尽头隐藏着说不出的惶恐，光阴也不再恬淡释然，
一个人的寂寞是一种煎熬，
一种被人丢弃的孤单开始无止境地蔓延在这个方寸玲珑的空间里，
就连杯子中的水，
都能映照出我的蹙眉和眉间不知怎么产生的忧郁。
依然可以过奢侈的生活。依然可以在逛街的时候花近一千元买一瓶香水。
起身为自己倒了一杯水。依然冰凉的水。
专注地听水经过喉咙时发出的咕噜咕噜的声音。
这声音在这黑夜里分外清晰。
很专注的听，就像小孩子在自己跟自己做一个游戏，自己高兴，无关他人。
却突然被呛得泪流满面。
80后女孩子们，已经进入了轻熟时代。
有人说：奘七七不仅仅是2012年的微博名媛。
有人说：奘七七深居是为了一部名为《xxxxxx》的小说。
还有人说：身价千万的新浪第一宅女奘七七已身在某英伦小岛。
拜托了，各位千万别再胡编乱造了。请允许我自我介绍
20+N岁，白羊座。现居上海。80后金领MM，嗜好川菜。
比较懒惰，偶尔有想象力，被动，习惯等待但不耐心。
大流量资费套餐控，还常常玩到入神，流量超支。
百无聊赖中翻看几页小说、听音乐、刷微博，来打发午后慵懒的时光。
有时候，我又像是猫一样的女子，气息敏感而尖利。
行走的姿势一定甚是骄傲，抬眸之际总会瞥见各色瞳孔注释着自己。
一个不停挥舞着iphone4S手机的长腿女子，或许就该让路人看得发呆。
衣着邋遢，五指间有着浓重的烟味，
面色蜡黄，表情黯然，牙齿发黄的女人。
我不喜欢称自己为女子，太过矫情做作而脱离实际。
我知道自己一定程度上本质如此，但我是如此这般的想跳出这个怪圈。
我想活得滋润，活的精神抖擞。以我自己的方式。
而不是被这个社会同化。
我开始在自己一个人的时候抽烟，让自己冷
很多很多人说七七是像猫一样色迷迷的女子，总有绚丽的色彩环绕。
其实，一切都源于那年那天，那个偌大的火锅厅，熙熙攘攘的食客中，
我穿着一条彩色细带露肩的连衣裙，黑色的长发仿佛是这幅水彩画上一泻而下的瀑布。
睫毛纤长，漆黑的眼眸。淡紫色的眼影，玫瑰红的口红，面若桃花。
我想我的夹菜的姿势一定甚是骄傲，抬眸之际便会瞥见各色瞳孔注释着自己。
不知道是谁，把我这样一个拿火锅当西餐吃的长腿女子，曝光在网上让别人看得发呆。
这个季节的开头，我的色妞儿的名号也从那个秋季开始被关注。
烈日疯狂了好几天，会议室里枯燥数据和四壁白墙一样单调没有内涵，
我埋着头昏昏欲睡，低头看到自己大V领下面若隐若现的新内衣，
还沾着一点生香活色。从来就是玩创意的工作，
最不缺天马行空的脑袋和满脑子古灵精怪的念头。
对于美的漂亮的极致的惊艳的独特的，
可以自由发挥想象的东西，最是迷恋。
更何况，辛辣惹火的内衣是女性们装扮性感的不二法宝。
娇艳而不张扬的色彩，性感而不风骚的绝色内衣，
有我高高在上的自信与骄傲在。
在那些陪伴着我度过躁动不安的青春的众多声音中，
如今已死的死，废的废，变的变，老的老。
我暗自谩骂过他们，我认为他们那标新立异的精神其实也只是一场作秀，
时间久了竟然也逃不过褪色、萎缩、窒息。
我曾觉得，他们，也不过如此。不过如此。可当我每每望着镜子中的自己，
定睛看着那个虽然欲望仍旧涌动实际上却已渐渐安身立命的女人时，
我不得不承认，我也是被岁月打败的妥协份子。我根本没有资格去质疑他们为何不似最初。
我不能再跟着年轻时的他们绝望孤单迷茫无助，
我只能把满眼纯洁的白云蓝天大海一路恶心到底。
我恋旧。我总是忆往昔。我进不去新兴世界。
总是要痛得浓烈才肯睁开眼睛，
看看架在脖颈上的生活的刀刃究竟有多钝重。
总是要撕扯掉虚妄铺天盖地的斗篷，
看见隐没在表象里尸骸遍野的真实才会清醒。
总是要扑灭浮夸空洞的庞大火光才相信硕果仅存的希望。
于是就有了机械麻木地往嘴巴里塞东西企图填满身体里每一寸空缺下来的罅隙的自己。
就有了暴食之后躲在厕所里手指不由自主伸进喉咙制造翻腾暗涌的自己。
就有了蹲在阳台角
我们的思想总是在某一刻能碰巧的碰撞在一起擦出那悸动的火花。
可知道我也这样的过着，只是天各一方。
还能看到昔日照片里的那些温暖的笑容，
在秋日夜晚过去一半的时候将我拉回遥远的摩纳哥。
生活，又有了新人陪着一起穿过十字路口，穿梭在铁桥边的咖啡屋。
夏天即将过去，承载着太多的回忆，
偶尔听着美妙的歌谣，还能感伤过去。
冬天还没到，我已期待着在上海的第11个冬天，
那个雪天我会拿起相机拍下自己，送给亲爱的朋友你。
