看着一段段昨天上海大舞台《幸福觉哲》演唱会的片段

突然有种热泪盈眶的冲动

信仰  直觉  用情 且行且珍惜……这一场演唱会他唱了太多曾深入人心的歌曲

一首首侵入心扉。

我开始疑惑 10.30在杭州我怎么可以那样平静

这个我信仰了十一年的男人

我以为我也终于把他丢掉了

在太多的时间里他已经只剩下一个名字浅浅的挂在我的生活里

我不再那么热衷的想知道他今天在哪里 明天又在哪里 在忙些什么

也不再那么处心积虑的想要费尽心思的去多见他一面

一切都趋于自然

但今天看着这一个又一个的片段

我突然很想他 突然很想再为他呐喊一次

记得杭州演唱会的时候坐在我旁边的一个女孩子  不停的吹着口哨

我在心里嫌她很吵 但似乎她又是一个影子

我和朋友说：十年前我也这样

那时候别人也嫌我很吵  但我觉得在那个氛围里就该那样

可以用尽全力去喊“阿哲，阿哲，我爱你”

可以大汗淋漓的不停的挥舞着荧光棒 

可以嘶声裂肺的跟着他吼每一首歌

这真的也是一种幸福

但这种幸福如今却也在岁月的流逝中遗失了

是什么让我遗失了这种热情和力量？

还是我已经不再青春年华？？

我无从知晓，但我知道我还是会在某个时候突然的期望去见到一个真实的他

一个真真实实在我眼前说着 唱着 笑着的他

但我确信我不是个追星族 真的不是

我只是会偶尔涌起想见张信哲的渴望

因为他是我坚持了十一年的信仰和梦想

一切都还会延续

一直延续……延续到未知的国度里

今年是他的二十年  人生有多少个二十年呢？

想起《挚爱》前面的那段话

如果二十年后，我们再见面，不知道那时候我在做什么？

也许到了那种年纪 我已什么都不能做
只是每天安静的坐着 沉缅于回忆中
回忆曾经不停的追求
追求爱与被爱
却总是与渴望擦肩而过
然后独自面对
无法适从的汹涌与压抑

曾经以为紧紧握在手中的爱情是幸福
放手之后才发现只有遗憾
对爱 我们从来不懂如何取舍
总是先浪掷着青春
再回头往那人山人海之中
寻找那一去不回的身影

如果二十年后 我们再见面
不知道那时侯你在做什么？

会不会和我一样
让自己整天侵在过去的音乐里
一个人 一颗心
舔舐着久久不敢碰触的伤口
回忆那已经错过 却从不曾珍惜的
生命中最真挚的爱

……

再一个二十年 我们都将要老去

如果那时候我们还能再见面

我期望带着我完整的幸福去听他的演唱会

那时候他只要静静的坐着唱那些动听的歌曲

不需要华丽的舞台也不需要任何额外的设计

只需要安静的坐着

和我们一起轻轻唱起那所有美好的旋律

2009年的最后一个月了，心突然变的很空很空。。。

鹃的婚礼还是去参加了

奔波了三个城市 都只是短暂停留

和老友相聚还是开心的  也开始想如果曾经就留在了那个城市一切是否会很好

但谁知道呢？

时间无法倒转  我们都无法改变走过的路

每每到了年末好像总是有诸多感慨

这一年的一幕幕又开始在脑中回旋

快乐的 疼痛的都无法逃开

有一些人和事始终无法洒脱

但终会过去

就如这时间一般 在不经意间流转了岁月

游恋忘返网电Ｖ·２

[遇见*张信哲]

文字:梦渴       后期:咸鱼     

N J:梦渴       出品：游恋忘返

收听地址：

http://www.yoo5.com/thread-2913-1-1.html

终于做好了，还是没有达到自己所期望的效果，看来还是能力有限啊，呵呵。

文字部分也是，拼拼凑凑用自己的语言加上借鉴一些网络文字的段落才得以完整。原来这么多年所汇聚的经历和情感真的想要去写的时候竟然无从下手，很多过往一幕幕像电影的片段似的在眼前划过。那些傻傻的执着、天真的幻想、极度的疯狂；那些所有曾经莫名的快乐悲伤好似都成为了一种幻像。也许如今一切才是真的真实的，曾经在他的音乐里一遍遍的虚构着电影似的情节，而如今在他的音乐里所体会的确是真实拥有和经过的心情。他的二十年，我的十年就这样匆匆的走过了，情歌依然动人，他依然还是那个深情的歌者，我也依然还是那个忠实的听者，但岁月流转，一切又都还是不同了……

冷……

天气骤然的寒冷 让人感觉凉入心底。

冬天来了，连绵的阴雨天气让心情也跟着阴了起来

日子过的有些百无聊赖

任脑子一团糨糊似的保持冬眠状态

不想清醒 也不敢安静

害怕想起也害怕疼痛

月底亲爱的鹃鹃同学要结婚了

曾经说好一定要去参加她的婚礼的

可是这天气冷的我动也不想动

辗转的路程让我想着都疲倦

从家出发要到南昌转萍乡 然后随她转赣州

然后再转南昌回来

想着都觉得崩溃

可是如果不去……又对不起我亲爱的鹃鹃啊

哎  咋办呢

纠结纠结~~~~~~

事事都纠结 

我的2009啊过的真是有点惨淡  呵

真失望 真的

对这个世界的人群越来越失望。

这几年走入社会 东奔西走 之前的脾气也被磨砺的渐渐麻木

很多时候遇到一些人一些事想要发脾气  也是一忍再忍 用沉默去反击

所以在朋友圈里我还算是个人缘口碑都还不错的人

但渐渐发现是不是真的对别人宽容就是对自己残忍

人与人是不同的

你给予别人单纯的信任 别人是不是也同样会对你付出真诚与诚信呢？

我生平最讨厌的就是欺骗与出尔反尔

如果人与人之间失去了诚信 

那么偌大一个世界群体又要靠什么去维系？？

失信于人

到最后失去的只能是别人对你的信任和尊重

失去的是挽不回的情谊

得不偿失的事 为何还是在这个社会每每上演着

有太多的人叫嚷着活着真累

那是因为大多的人都戴着太多的面具

防备  怀疑  背叛  欺骗

怎么能不累呢？？

多希望人人都能卸下伪装 卸下面具

真诚相对  那么一切都简单的多

可是也只是奢望罢了。

每一次行走  总是要留下点什么的

但常常我只喜欢拍美景 

上一次的杭州行正是春暖花开的时候  处处都很美

于是走一路拍了一路  真的很美

可这一次却没有什么能让我有拍摄的欲望

唯一留下的就是这两棵在三潭印月的柚子树

因为本姑娘喜欢吃柚子  又是第一次见柚子树  所以就收了它了哈哈

可是树太高啦  满树的柚子我都摘不到 哎 可惜了

不过里面还有好多橘子树呢  嘿嘿  我摘了两个

别告我破坏公物哦

还有我自己

憔悴了好久的自己  该活过来拉

10月30日仅有的影像  不过很喜欢

晚饭后在黄龙体育中心停车场下面的麦当劳等待候场时随便拍的

但真的很喜欢  因为看起来很开心很阳光的样子

这是唯一一张我在现场留下的照片  开场时候满场挥舞的荧光棒

不过没有我的 

再一次听他的演唱会  连呐喊也不再有

十一年第十次的遇见 一切都完全归于平静了

有一种守候只是因为习惯  我想对于阿哲我也是这样

我习惯了他的声音  我习惯了在不开心的时候去寻找他的足迹

在那一个空间可以卸下所有防备所有压抑

可以呐喊 可以疯狂 可以流泪也可以欢笑

而他于我也不再是一个陌生的遥不可及的人

一次又一次的相遇 有过问候 有过交流 有过拥抱

他早已经像一个熟悉的老朋友用他的声音他的音乐他的纯白笑容

温暖我支撑我走过每一次失落和伤悲。

上一篇的博文浸透了伤感情绪

杭州归来天气骤变

从温暖到寒冷 从秋天到冬天

好像只是一夜之间的事

老范说为啥我总记得不开心的事情

10.30难道就没有开心的么

当然有

比如见着了认识六七年却从未谋面的联盟老大了 嘿嘿

这可也是此行最大收获之一啊

还有和其他几个熟悉的朋友的重聚

还有再一次见到阿哲

其实都应该是开心的

虽然有些情绪掩盖了原本该有的兴奋和激动

让我面对阿哲平静的有点过火

但那两个多小时依然会是我记忆里不会磨灭的最好的时光

世事真的都是不可预料和多变的

原本杭州是最后一站的“最好的时光”了

结果成都又加了场跨年的“最好的时光”

呵呵  看来我看的不是有始有终了

只是这次的杭州行始终让我觉得有强烈的物是人非的感觉

曾经让我觉得温暖和留恋的知乐轩也换了主人了

虽然还是热情的两个年轻人  可是感觉终究是不同了

再也无法找回那种温馨感觉了 也许是先入为主的原因吧 还是喜欢原来的两个姐姐

还有这个城市 不知道是因为季节不对了还是天气不对

完全没有了上一次美好印象

也许还是因为心境不同吧

上一次是带着希望的挽回  而这一次是怀着绝望的追寻

“只有心跳的地方才是故乡”

于是对我而言所有的城市都是一样

年底突然想疯狂的行走 直至淡忘了所有再重新停留

这个冬季我会在哪里呢？

别了，那个美丽的城市

别了，我曾有过的希望

别了，我爱过的你。

心痛的无法呼吸，一直仰起头看天空，因为怕一不小心泪就会划过嘴角。

这种痛你明白 因为你曾经说过那种被伤害的痛比刀插在心口还要疼痛

而那时候的我怎么也没想到  有一天你也会给我这种痛

你说相信我们都遇到了对的人  那么是错了时间吗？

说好会好好珍惜的  怎么那么轻易就忘记

像一切从未发生过一样

甚至不愿承认我们不止是朋友

是真的忘了吗 忘了我曾经是你的小笨笨

忘了说已经把我放在心上  忘了说好去天堂也要一起幸福的

都忘了。。。我也要学会忘记了

回来的火车上终于删除了手机上一直舍不得删去的曾经你给过的温暖

于是终于一切过往和食言都不再有证据

那么你安心的去幸福吧  但请不要祝我幸福

不过还是谢谢 谢谢你曾给过我的快乐

谢谢你来陪我听他的演唱会

不知你是否记得我曾经和你说过的我最大的心愿就是找一个相爱的人去看“最爱”男人的演唱会

我问你是不是会觉得矛盾

你说你理解这两种感情

而今你真的陪我看了这场“最好的时光”演唱会

曾说再见面时希望一切都烟消云散  我们能如朋友般轻松相处

我们都做的很好 好像一切又回到我们最初认识的时候

可以随意的聊天 可以开心的笑

可是一切却又再也回不去了

离开的那一刻 你欲言又止的眼神是否想要再说些什么

然而最后说出口的只是淡淡的一句：早点休息

说明天有时间再电话联系

可是你是否知道我怕了这一句话

因为你永远没有时间  而我却总是有大把的时间在那里等待你的时间

那种等待后的失望我不想再体会

只能庆幸我最后留给你的容颜依然是淡淡的微笑  依然还是你眼中那个阳光的我

然后华丽的转身 带着你一直不愿说清的疑问在你看不见的方向暗自伤神

然而最后还是忍不住去揭开那个疑问

因为想要知道自己的直觉是对是错

虽然你一直拒绝清晰的回答  但我想是对了

几乎一夜未眠 其实前一夜也几乎未眠

如果止疼药能治心痛就好了

那样我就可以不这么痛苦

可是却只能这样无助的抵抗

但我知道会好的

时间会抚平一切创伤

是你让我知道原来我还可以这样爱一个人

让我明白原来对待感情的态度我一直都没有变

虽然我并未亲口对你说爱你

可一直以来你该明白我都在用行动表示

但那一刻的心彻底死了

也许再多的时间也再也挽不回我对爱情的憧憬和信任

人心的承受毕竟是有限的

我想我会记得你 一直记得

若干年后我还是依然会记得

记得2009.10.30在美丽的人间天堂——杭州
你来陪我听了那场名为“最好的时光”的演唱会

而你又是否会记得若干年前

曾有一个女子那样守望过你

曾那样为你执着过

我希望若有一日你记起我

你会记得那是一个曾真的爱过你的女子

而不是只记得那是一个爱听张信哲情歌的女子

好吗？

那么

别了，那个美丽的城市

我不知道我是否还有勇气驻足

别了，我爱过的你

我不知道是否我们还会再遇见

我祝你幸福，珍重吧。

时间就这么快的到了10.28  又一个值得纪念的日子。

忘不了九年前今天在南昌八一体育场我的疯狂

那时候多年轻多招摇啊

那时候多纯粹啊

突然有点想要流泪  九年的时光怎么就这样过去了呢

一切都变了

变的面目全非

最近的睡眠超级差

每天凌晨三四点就会醒来  然后辗转反侧无法入眠

总是像有个结缠在胸口

这种滋味真是难以形容

有时候觉得不如直接用把刀插进胸口来的爽快些

很烦想要发脾气

不住压抑压抑  觉得自己快要崩溃

人为何总是活的这么累呢？

究竟要怎样才好？？？？？？？？？？？？？？

在朋友的博客看到一句话：我会微笑的看着你，但是当我转身后，终于难过成你不知道的样子。

很心痛。。。

游恋忘返网电Ｖ·１[音乐·年华]

文字：云卷云舒     NJ：梦渴

            后期：咸鱼               

出品：游恋忘返

收听地址：http://www.yoo5.com/redirect.php?tid=2862&goto=lastpost#lastpost

  曾几何时一直希望自己能成为电台的DJ，也曾为此努力过，也曾收获过一些成绩。可很多梦想会在日复一日的现实里被磨蚀掉，我们如此生活着，突然的一刻想起那些曾热切追求过的梦想才惊觉一切早已走远，远到再也无法挽回，远到那一切仿佛是上辈子的事情。

  但有一些梦永远会在心底的某个角落留着那份执着，岁月会平添些许遗憾和无奈……我不再追逐，但还是希望保持这份爱好和兴趣，于是用这样一种方式延续着，我不知道可以延续多久，至少在这一刻我还能做着我喜欢的事，已经足矣。反反复复听自己的声音，会欣喜也会有叹息。音色和情感的把握成熟很多，但气息和语速方面还有很多欠缺，第一期的录音真的太粗糙，软件的生疏话筒的不专业都破坏了整体的效果。我想如果可以继续，以后一定会越来越好，如果可以希望能把这份兴趣爱好延续到足够的长

   下期的节目想自私的留给自己，做阿哲的专辑。在和我现在爱着却已不属于我的他看完下周杭州“最好的时光”演唱会之后，在和哲的第十次遇见里，我或许有太多想要表达的情绪；也是在阿哲出道整整二十年之际，算是完成自己一直以来的一个小心愿。所以请大家允许我自私一下吧，也许上天从来都不能给我们完美的人与事，但我还是希望能尽量的把一切拼凑的完整。