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标签：情感 |
昨天晚上闭上眼睛之前的那个自己，我希望你以后出现的频率能少一些再少一些。
自从3月份我的病被确诊以后，从小到大得过的大大小小的毛病突然都可以解释了。人体真的是一个很庞大很复杂的系统，复杂到我觉得只有地球能与它相抗衡。
闹闹于三年前救我于水生火热之中，那之后我的生活总是可以用幸福两个字来形容。就连纠缠我很久的胃病都消失不见，它嫉妒我的幸福，嫉妒得无地自容，自个儿钻地缝儿里去了。我觉得自己突然变得又健康，又积极，又向上。
人在自我感觉良好的时候命运也容易垂青。
想考公务员了，复习俩月就撇下那一同报考的500多人进面试了；面试被刷了，刚接受现实，勇敢地抬起头来，发现又有一个绝佳的职位在那儿等着我。这回人少得可怜。好吧，我当公务员去，为人民服务。
想买房子了，于是房价就自觉地一路暴跌；买完房子了，房价又开始一路攀升。
人生都这么顺心如意也太美好了。
我可能以后要经常与医生见面，要与医院相伴，要吃各种颜色各种气味的药。这些都不可怕，可怕的是我内心的恐惧。害怕吃药无用，害怕随着年岁增长出现的并发症，害怕真的无药可治。
可是如果我不在恐惧呢？
那么太阳还是天天都会升起，办公室里的小花小草仍然还会茁壮成长，小家会被我们布置得越来越温馨可爱，同事朋友之间的关系会越来越紧密。而疾病也许会像胃病一样自己羞愧地永远消失不见。
所以，我要健身，我要控制饮食，我要保持身材，我要每天都快快乐乐的，我还要学做各种各样好吃的饭菜，我要去迪斯尼见我最爱的米奇，我还要在现场和亲爱的阿哲一起大声歌唱。
以上，请那个在疾病面前表现得比我更强大的闹闹监督共勉。
我绝对是一个慢热的人。
入职一周有余，还未缓过神来。不断地看资料，一边看一边怀疑自己的工作能力。我，真的可以吗？我想，目前最需要提高的不是倍受自己怀疑的工作能力，而是，自信。
习惯了在公司时的三人同行，这个新环境里，觉得有点孤独。
记不清有多久没有静下心来好好地看一本纸质书。儿时最开心放假，因为可以尽情地看书，享受自己飞快地看书速度所带来的成就感；现在脑海里印象最深的知识，大多也是那时积累而来。不知是当庆幸，还是该觉得悲哀。
昨天七夕。以前总是埋怨住得离公司太近，感受不到闹市中节日的气氛。如今，已坐在市中心，每天却也还是以极快的速度在车站和办公室之间移动。近在咫尺的热烈，我仍然无法身陷其中。等车的空档，钻进“晓风书屋”，让浮躁的内心稍稍安静一会儿。
光合作用书房，总是能将书本、咖啡、音乐很好地糅合在一起，连里面的空气都小资得一塌糊涂。大学时光，一个人晃到那儿，找个角落，时间过得飞快。“晓风”就不同了——每一家门店，都像是一户人家的藏书阁。顶天立地的黑色书架，横七竖八摞着的书，有的已经被看客翻得发黄，但丝毫不能影响其品质。整个空间紧凑极了，只是留了几条窄道供人停留。翻过几页，细细品位片断，就决定是否该将其带回家中。出门的时候，我选了《苏菲的世界》和本周的《三联》。前者是为了扫盲，后者则是真心爱它——在看了《三联十年》之后，死心塌地地，只是现在的价格，让这份爱意有了一点小瑕疵。
书房和书屋，有一个最大的共同点，就是能让我这个习惯于在卓越上买折扣书的人心甘情愿地掏钱买正价书。
最后，要说，困难正在击破中。有些人，也并不是那么冷酷。
我的2008-我记录
气温一路飚升至25度。站在街头，看着身着短袖的路人，我有些迷惑：冬天？对这个城市越来越麻木，我对自己说，也许是因为我的生活过于单调，也许是我在这里没有交到足够多的朋友，也许是因为从心底我还没有接受它…… 我的2008-我记录
| 分类：平淡生活 |
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