在梦里游走太久，

所以分不清真实与假象，

不知几回追逐着你离去，

一觉醒来，

不过是清楚的空虚。

插着耳机听那柔弱的歌声，想象自己多么脆弱，多么无辜，多么可怜。这样的顾影自怜，却是无人怜惜。便开始轻看自己，不再看镜子。里面的人太软弱。

我总是将自己的心事写在空间里，一些人说我太过矫情，太过炫耀自己的内心。他们不懂，却这样评判着我。我克制着自己不再叙述关于我的任何事。只留下只言片语。

一整天的空闲，天气太冷，冷得我头晕。在晕眩的状态下，我的意识有些不清晰，却还是坚持坐在电脑前，想看看QQ里那些我爱的人们是否安好，是否开心。

我并不比谁聪明，也不比谁坚强。我只是坚定着自己的原则，撑着一口气，从头坚持到最后而已。我不喜欢半途而废，所以常常熬夜，累到自己昏睡。

我

闲暇之时，会随意浏览一些网友的空间，那些空间充满柔情。随着陈琳的离世，她写下了《你的柔情我永远不懂》。红色的歌词，亮白色的叙说。让人平静的阅读，而不觉腻。评论来自另一个男子，十分暧昧，充满着柔情。他唤她“宝贝”。她只是漫不经心的应着。

那些暧昧的文字，让我觉得发冷，没有丝毫温存。用温柔的方式，来装饰虚假的面容。那个懦弱的男人。孤独而寂寞着，却始终不肯承认。不甘于无人问津，

【一个人的游离，闲语】

有时候，一本书，一首歌，一张画都会成为两人之间的牵绊。我还认真保留着那本很薄的书，一个女孩子从来不会很认真的看的书，我也的确从来没有认真看。

对不起，让你失望。不过想来，做到你眼中的那种独特女生，真是会很辛苦。我不想站在最顶尖的地方闪耀，对我来说，一年就够了。以后要用平凡真实的我去接触别人，让别人认识我。

有人问我：“你为什么这段时间这么低调？”。我心里笑了，问着他：“之前的我，好吗？”他回答：“很

又一次放弃了机会，知道自己已经不是那个为了如何拒绝而烦恼的年纪，却是不由自主的逃逸。我曾经期许过的时候，什么都没等到。当我不屑要的时候，什么都摆在面前。

就是那么简单几句话，一个问题，一个回答，一对再见。又失去了一个朋友，或许对方从没把我当朋友，一开始就是有着这样的目的，所以对我好。

朋友们都说我该谈恋爱了。再这样下去，怕是会很快老掉。我内心却是一些苦涩。朋友变成恋人，这样尴尬的感情，不是我要的。我想要一开始就很明确。

自从到了这里，很少再看到满天繁星，看到的更多是绿色的树木，很刺眼。并不熟悉，不喜欢，不热爱。连土壤都是我不喜欢的，似乎没有任何生机。

别人偶尔的话语，是会影响到我的心情、还有判断力。我也因此斤斤计较过，之前我是带着畏惧的，现在我没有丝毫犹豫，不喜欢的人就是不喜欢。不必给好脸色看。

在不

如何说呢，找个自己愿意的人来重新开始，这是件不难的事情，却也是需要很大的勇气。一旦自己开了口，会不会以后都不能再说话了呢？会不会失去一个朋友呢？

一个人是很孤单，但并不脆弱。只不过，缺乏幸福感。当看着周围的人一对对走过，朋友们也不再有时间陪伴自己，那种感觉不知是快乐还是忧伤，在无人提及的时候，我不会察觉。

当我再次看到之后，我不知道自己还会不会心动，我只知道不可能了。伤害太深，就连简单

一个女孩子在群里，不停地说着自己多么可怜，我实在不知道如何制止她这样自损形象。终于我按耐不住，提起我的旧事。说得她不敢再抱怨自己的生活。

现在这样的时候，处处碰壁，处处心凉。抱怨只不过让他人轻视你，没有人会同情，只会怜悯。如果自己不能再次在失败的点上站起来，谁还会去扶你？谁还会去可怜你？

绚烂的目光，

彷徨的脸庞，

我们在水边摇荡。

艳丽的夕阳，

旅顺那湿湿的海风，吹过脸颊，轻轻的拉起发丝，彷佛一种爱怜的抚摸。我靠在栏杆上，闭着眼睛，感觉那热热的阳光，凉凉的海风。很是幸福。

天空中的云，一直那么美好，很是喜爱。知道么，没有你在，我感觉很轻松。我想我找到了出口，在离开你的同时，我向美好跨进一步。没有丝毫的犹豫。

旅行回来，一些人，一些事。心中有着失望，有着难过，也有着感动和明白。我明白了很多事不可以勉强，如果一开始不是对的，那就不可能有好结果。

我想找个美好的人，然后在他面前，大声地喊：“我爱你”。扑过去，紧紧的拥抱。不过我想我不会再去幻想找这样一个人，我尝试那么多，全是让我后悔的错觉。

有男生说，为什么男生在女生面前要那么没尊严，什么事都帮女生做。我想说的是，因为爱才会为她做很多事，如果你计较尊严，那你并不爱她，她爱你，也不会让你做失去尊严的事。双方尊重了才是爱。

我快要回学校了，又要坐很久的火车，不知道还会遇到怎样的人，发生怎样的事。我想我爱上天给我的所有遭遇，它们让我更加完整。