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疯兔子小白
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博文
(2017-05-21 01:09)
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杂谈

今天听到依恋这首歌,突然眼里闪着泪光,想起一个小伙伴。想起那些一起走过的日子,往事又浮现在眼前。
 
那时候每天都觉得很开心,有说有笑,感觉有聊不完的话题。朋友就是在一起就互掐,分开了就想念。
 

以前总觉得这家伙很难伺候,要哄着才行,后来渐渐的也就习惯了。这家伙生气的时候很恐怖,谁都不理,感觉我在对着空气说话。可是这家伙不开心,我也跟着不开心。等她缓过来了,就雨过天晴了。

 

也许是因为寂寞,总觉得身边的人不够聪明,不入我心。能够聊得来的人,少得可怜。人生几何,能够得到知己?所以,遇见了才显得难能可贵。

 

现在只愿意和简单的人打交道,见识过人心复杂的一面,才知道简单有多么可贵。宁愿像一个孩子,不肯看太多的事,听太多的不是。深谙世故,却不世故,才是最善良的成熟。

 

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(2017-01-04 20:59)
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杂谈

是我太天真了吗?天真得想要改变那个肮脏的世界。也许我在玩一场玩不起的游戏,最后会输得一败涂地。

从哪里开始,从哪里失去。有些事情从一开始就是错的,可是到最后才不得不承认。

也许我该有自己的选择和判断,听从自己内心的声音。也许在迷茫的时候,潜意识会告诉你答案。

也许事情没有想象的那么好,也没有想象的那么糟。如果我退出游戏不玩了呢?这场游戏早该结束了,因为你承受了太多不该承受的痛苦和磨难。如果我懂得心疼自己,也许就不会有太多的无奈。

不是你看错了什么,而是你看见了真实,吓得落荒而逃。不是你脆弱,而是最后的一丝幻想破灭了,如梦初醒。

结局,和你想得不一样的叫生活,和你想得一样的叫童话。世上有各种难,但也许最难的事情之一,就是过好自己的生活。

也许你应该做自己,而不是无休止的在漩涡里挣扎。也许你需要的是平静,而不是内心再起波澜

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(2016-05-22 22:10)
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杂谈

重温了一遍《疯狂动物城》,看到朱迪感觉就像看到了自己。也许我并没有朱迪那么优秀,破得了大案,拆穿得了惊天的阴谋。唯一的共同点是,一直在努力,却往往事与愿违。

看到朱迪摘下警徽的那一刻,感觉触碰到了内心敏感的部分。曾经天真的以为,只要努力就可以得到自己想要的。可是当这个世界与自己的价值观格格不入的时候,又该何去何从?

也许我应该庆幸,我的选择和朱迪是一样的,宁愿放弃,也不愿同流合污。也许这个世界并没有公平可言,谁掌握了至高无上的权力,谁就拥有了话语权,谁就可以掌控一切。

可惜我就喜欢唱反调,做喜欢的自己,总比做唯命是从的奴隶强。有时候看不惯的事情太多了,想要改变却无能为力。就算改变了又能怎样呢?时移音律改,岂是昔时声?

如果花开了就欣喜,如果花谢了就放弃。陪你在路上满心欢喜,是因为风景,不是因为你。有时候心要像伞,撑得开,收得起。如果太在意得失,那就太执迷不悟了。

有些话是说给自己听的,也许只有自己能安慰自己,也只有自己能治愈自己。人最难战胜的就是自己,最该用心的也是自己。也许积压了太多的情绪,会成为一种负累。要学会对自己说,I don't care...

 

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(2015-11-30 23:04)
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杂谈

依然记得去年夏天在南普陀寺看到的情景,几个轮椅一族,熟练的操控着轮椅,洋洋洒洒的在一旁拍照,他们脸上洋溢着自信和微笑。

如果不是因为那个轮椅,也许在旁人看来他们是正常的不能再正常的普通人。这个画面让我觉得很美,是一道亮丽的风景,也让我内心觉得震撼。

我看到了一种积极乐观的态度,也意识到了自己的浅薄。总是因为一些不开心的事,把自己弄得狼狈不堪,而忽略了生活中的纯粹与美好。想哭的时候就哭,想笑的时候就笑,何必压抑自己,做最真实的自己就好。

同时我也意识到对于那些身体有缺陷或者不便的人来说,他们需要的不是同情,而是平等看待的平常心。他们就是普通人中的一员,没有什么不同,他们需要的是尊重和将心比心。

换个角度来看世界,会有不一样的感触和收获。我想对自己说,愿你比从前快乐。抛开那些纷纷扰扰,从细微处去感受生活中的真善美,做一个有温度,有趣味的人。

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原文地址:容易受骗的花作者: 烟子的小屋


 

容易受骗的花&nbs

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  首发:《意林原创》2013年第12期

 

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(2015-04-20 09:24)
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博客

随笔

杂谈

分类: 我的博文
    看着自己清瘦的脸庞,不禁感叹,逆风如解意,容易莫摧残。有时候害怕是真实的存在,经不起细想,却又不能忘。

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(2014-12-11 09:49)
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博客

杂谈

分类: 我的博文

    忽然睡不着了,上半夜还困的眼睛都睁不开了,下半夜又无心睡眠。最近有些心事重重的,我能感觉到有些人的不怀好意。我做错了选择吗?事到如今我只能说,感性战胜了理性那一面。

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(2013-12-31 21:45)
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博客

随笔

杂谈

分类: 我的博文

转眼就要和2013说再见了,我想我应该写点什么留作纪念。不知不觉已经有半年没写过日志了,现在越来越懒了,不愿开电脑。每天都觉得困,每天都只顾着胡思乱想。


    这一年是在忙碌中度过的,不是我有多敬业,而是为了五斗米折腰。有人说,即使是最幸福的工作,也会有两百次想辞职的念头,五十次撂担子的纠结。


    有时候觉得我的世界观都被颠覆了,看山不是山,看水不是水。现在越来越不认识自己了,我不知道自己想要的是什么,我只知道自己不想要的是什么。


    有人说,我的占有欲很强。想做这样的人,有充分的自信当配角,可一旦到该发力的时候,全世界都是我的。当你不再需要通过别人的认可来证明自己的时候,你就真的强大了。


    有时候会觉得很累,有点力不从心。有人说,工作从来都不是把事情做好那么简单

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(2013-06-19 23:21)
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随笔

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杂谈

分类: 我的博文

最近心情糟透了,被那些人、那些事搅得心神不宁,只顾着忧伤。我以为我已经够强大了,可是眼泪却骗不过自己。有人说,玻璃心是没有未来的,可我偏偏就是这么敏感而脆弱。

    如果心里觉得委屈,你会怎么做?是痛快地哭一场,还是破口大骂,或是一笑而过? 今天我还是按捺不住,把该说的不该说的,都说出来了。有时候打开天窗说亮话,是一种释然。

    原来痛苦、迷茫和困惑,这些感受每个人都有,不只是属于我一个人。 不见得我比别人更坚强些,只不过我沉默得比别人更彻底些;不见得你比别人更痛苦些,只不过你表达得更精彩些。

    一直以为没有人懂我,我总觉得不被理解的人最可悲。直到今天我才明白,和我有相同感受的人,大有人在。我总说要做一个不动声色的人,而真正喜怒不形于色的人,就在我的身边。

    我终于鼓起勇气提出辞职,可是领导的一番话,不得不让我折服。也许是我想太多了,满脑子都想着放弃,却忘了当初是怎样一步一个脚印走到现在。

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