当我自己都不相信自己的时候，有一个人信任我，这种感觉真好。

十一基本过去了，看看别人过的，再看看自己过的。发现真是有差距啊，不知道这种差距是不是来自性格，不是都说性格决定生命么，我越来越相信了...看着自己极度无聊的生活，想着将要面对的现实，残忍...我也只好心甘情愿的被电脑游戏麻醉了。

发现人很容易进入一种误区，傻傻的认为自己怎么样对别人，别人就应该怎么样对自己。

其实，没有任何人有义务对你好，如果你觉得做的很多没有回报，觉得自己很亏，那就认倒霉吧，以后长记性就行了，不再去无谓的付出。

于是，就这样，我们忘记了单纯，抹掉了真诚。 原来这就是长大。之后的一切都与利益、目的相关，想想便令人心寒。

可是，应该也有人到老也很单纯吧，我总是相信有这样的人。可是他们是怎么做到的啊

“我觉得我们的一生会变成某一个样子，一定是因为每一个年纪遇到不同的身边人，东一点，西一点的留下了一些东西在我们的身上，我们就一步一步变成这样子的一个人”——蔡康永

“经历了什么，我们就会变成什么样的大人”——《蓝色大门》

不想复习！ 马哲国际市场营销还有那个管理信息系统你们都去死吧

虽说差不多算老娘最后一个正式的期末了，但是我就是不想复习！

  现在的我应该在好好复习，可是不是，计划还没有达到，我就不想学了，但奇怪的是，我也不想玩游戏，也不想看美剧。

  心情突然变得很糟糕，有些东西不会伴我一辈子吧，我可不想永远都摆脱不了这种感觉，其实这也是我想出国的原因之一，我想摆脱，我想去一个完完全全陌生的世界，认识不一样的人，我想我到了那里会很忙碌，忙着去适应、去学习，那样的话就不会去想起一些烦心事，那样的话应该就能淡忘一些吧，想是这样想。 可是出国好麻烦，还得有老师写推荐信，自己写申请表，等等等等，我懒，我怕，我放不下，这叫什么？ 性格决定命运吧。

  赶紧有让我exciting的人或事进入我的生活吧，快点来快点来！

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宿舍的驱蚊草死了，昨天又有蚊子咬了我好多包。天气还巨热，一宿没睡好。虽然回家了，但是过几天还要回学校，想到那天气我就郁闷，再加上蚊子，在宿舍我还怎么过啊，大三最后在宿舍的日子，没想到这么惨。

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  有些事或者

现在的小孩成熟的好像比我那会儿要早

看了表妹的空间很欣慰

初三就懂得珍惜和感激了

回想起来，我初三毕业时根本没有去怀念任何人和事

那时并不知道离开后间接就等于失去

好多东西都不见了

好多同学都不联系了

好多遗憾留下了

现在想想自己怎么这么傻

如今的我开始怀念和想念了

也不争气的总多愁善感

可是我的大学也差不多结束了

我想要抓住什么

想要留下更多的痕迹

我拿着相机到处拍

想记录下点点滴滴

但突然觉得这样做好刻意

不管再怎么记录

它也代表不了我大学的一切

只是期末快结束时，换句话说差不多是大学宿舍生活快结束时的场景而已

其实，以前的那些点点滴滴都在心里

怎么会忘记呢

我第一次的集体住宿生活

也许也是最后一次

相机记录不下所有

就让那些沉淀在心里吧

其实也没怎么喜欢他，

欣喜和高兴的感觉只持续了半天而已。

没有任何感情基础甚至共同语言，

压力好大，各方面的。

觉得特不现实。

didi说也不用太认真，大不了大四就分，反正到时候就没什么课了，

我想也是，我现在真是想认真也认真不起来，好尴尬。

到了大四....哎！ 我真是又期盼又害怕。

也许经历过这个我更能清楚自己想要的是什么，这也是一种收获吧。

突然想“星期六”了，想要以前那种感觉，

时时刻刻都想知道他在干什么，他在想什么，

每天醒来都因为能看到他而高兴，

不象现在，每天醒来心情都不怎么好。

越长大世界就越复杂。

我好想去国外留学，到另一个世界，完全的自由！

一时的冲动报名了BEC考试，结果也没怎么复习....

心太野了，野的收不回来了，不知道该怎么学习了，每次学个三分钟就坐不住。

无语....还连累了别人，上天保佑我能考好！

阿弥陀佛 阿弥陀佛

这儿是被污染最少的净土了。

让我还有一点点胆量去说心里话。

拖着不是解决问题的方法，我实在是不想浪费很多人的感情。

不把话说清楚自己心里也特变扭，

老有一块石头压在心头，

有点恨自己太禁不起事儿，

可如果这个事有可能会造成伤害的话，

我觉得不应该再拖拉。

如果没有人爱，那就好好爱自己~ 不把希望寄托在任何人身上！