浮躁

四年前我多么希望去远方，找一个能安然存在不受约束的地方。

四年后我还在这里，却多么害怕离开你们。

你们是我存在的意义，是我永远的避风港。

每次我想要逃想要远离学校这个无止尽折磨的地方，我第一个能想到的就是家。

如今我却无能为力，看着矛盾一步步升级我却只能在这个该死的地方躲起来肿眼睛，我多么希望马上就能回家马上就做点什么。

可是现实摆在眼前，我需要做很多事情让我不能走让我只有在这干着急。

我需要为了未来能给你们更好的生活努力，即使我一直不知道这条路究竟通向哪里。

我爱你们，也请你们彼此体谅，我懂你们的辛苦你们的误会，可是我真的很怕。

越大应该越淡然，彼此容忍彼此理解彼此相依才是啊

脚很疼心很疼，事情很多心情很差。

我想回家。

这段时间在绕城高速上走的时间很多，想了很多，我知道开车的时候想事情很危险，但这几天思绪太乱，忍不住各种胡思乱想。

今天一个人顶着黑天从市区回学校的路上，绕城大塞车，又想起你。

我觉得我太傻太瓜了，朋友A喜欢B喜欢的那么深，付出那么多，谁都以为彼此就会那样走下去，可是还是分开了，然后各自又开始，A朝着很好的方向一直走，虽然我知道她有那么痛苦的一段过程。封闭自己言语变少找不到需要找到一个释放自己的地方。可是毕竟最后谁都长大了忘记了无所谓了。

以为对的总不是最后的结果，出乎意料的说不定就是那个对的人。

可是对我来说这个过程太长了，长到足足占据了生命的十分之一。

如果以后六十岁回忆起来，这六年我都在回忆里挣扎，会不会觉得自己太傻了，用这六年只是仅仅为了填补当时挖的看起来那么浅却那么深那么深的坑。不知道如果换一个人，会不会也是这样子的结果。

我知道我有明天有后天有一辈子时间，可是我总是把自己陷在那个泥坑里。

放不开所以看不见未来。

我真的要从过去从记忆里走出来了。不然当初吃的苦受的委屈都白费了。

我知道感情的路不好走，我在等那个正确的时间那个正确的人。

你好。

你在哪。

没有缘分的话说再多做再多也是徒劳

我以为这次刚好就找到你，
我以为这次刚好就是同一频率。
只是期望总是与现实相悖而行

就像高估了咖啡容量导致的失眠

其实很多事过度在意最终顺理成章的变成了坏结果
我以为我学到了这个教训结果还是在这条黑暗的隧道里上碰下撞

随便吧
八月来了，新年快乐

打雷了，我想你。

我知道没有谁能陪另外一个人到老

总有分别的那一天。

我心疼你可是我只有请你朝好的方向想。

她走了只是去到一个更好的世界，她走了只是结束一切的痛苦，她走了只是让你可以更好生活。

你爱她，我也爱你。

不哭，有我在你身旁。