在秋天的最后一天，去了趟动物园。
动物园已然是小孩与老人的乐园，稀稀落落举起相机拍照的也只有我们这样的年轻人，只是永远不是自己的面孔出现在取景器里。
在11月中旬的某一天，我第3次“武汉-珠海”之旅，我变成了一个与以往都不同的我。在珠海停留不到12个小时而回到武汉时，巨大的失落感开始降临，于是我又开始失眠了。常常在凌晨3点多的梦中惊醒，我很清楚是内心的不安分在蠢蠢欲动，却没有办法阻止。于是我见了很多朋友，包括近1年未联系的朋友，想从他们的身上得到些让我平静的理由，结果无法如愿。
如果能变成像你一样的小孩，该有多好！
再过4个月，我将彻底告别武汉。
做出这个决定仅仅用了5分钟。辞职，批准的过程却折磨了我两天。
我并非对这份工作毫无留恋，只是觉得再继续下去我对不起的是我自己，自私点没什么不好。
关于父母，对他们来说，我并不是第一次离开，也不是最后一次离开。
外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。
或许我正是想让自己冲动，犯错，甚至撞的头破血流，说我自虐也好，欠抽也罢，我已经下定决心去兑现那些我欠我自己的承诺。
想不起这是连续第几天我仍然无法握紧拳头。
病后元气大伤，已经不奢望短期内能恢复。
每天拖着疲惫的脚步工作，回家后坐在电脑前趴着睡觉已经快成为我的习惯，偶尔玩下植物大战僵尸，这就是所谓我夜生活的全部内容。
取下所有的黄金配饰，在经历一个我人生最糟糕的八月后，我已经不相信本命年佩戴黄金能避邪的说法了。
最糟糕的八月，除了生病，连我老妈给我的她跟老爸十年前买的铂金对戒，在我突发心思清洗老妈那只戒指时，却被水流冲走，在管道弯处暂时沉睡，也不知道何年何月何日才能拿出来。唯一值得欣慰的，是老爸在买新的铂金戒指时，顺便也给我买了一个，算是心理安慰了。
头发已经长（zhang）到惨不忍睹的地步，没力气去理发店，更没时间去把头发好好打理下，可怜我坚韧的头发居然分叉...每天梳个乱糟糟的“大妈头”，这叫什么精神...病。
秋天适合怀旧，我居然听郑中基的歌听了一个礼拜，《无赖》《傻大哥》《晴天，阴天，雨天》《爱是最大权利》《相思无用》《别爱我》《你的眼睛背叛你的心》《我真的哭过》《甲乙丙丁》...
前两天听到honey得了胆结石的消息，我纠结到现在。
在邵逸夫医院检查、复诊后，医生建议保守治疗，注意饮食，其余的什么都没有了...靠，好歹开个消炎药之类的也能让人安心点啊，说什么结石像沙子一样，什么要手术切除，而且还不能完全根除，最后再丢句都是小毛病...如果是我，听到这些，早就当场掀桌子了！！
我心里有很多疑问，可是我却不敢问你，假如需要回答的答案影响了你的情绪，那我宁愿压抑住自己的好奇心和愤懑。
却还是在你的空间看到了你的无助，也看到了你的脆弱。
在你最需要他的时候，他为什么没有陪在你身边，前些天明知道你生病却还让你一个人孤零零在医院输液，这就是老嚷着要买房娶你的男人应该有的模样吗？？？请个假怎么了，半天很多吗？现在的男人，责任心都在哪里啊？？？
当我看到你用很平淡的词句告诉我你的病情时，我一阵心酸，我能理解你忍受不了而跑回家躲着，想瞒着父母却又忍不住告诉他们，结果又因为给他们带来的不安和着急而内疚，你今天说的话，是看开了还是死心了，我猜不透，真的猜不透...
请原谅
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（一）傻女人——邵安娜
（1）当一个强势的女人甘心为了一个男人沦落成一个小女人时，注定是一个
又是一个人看了场电影，当我在被隔壁同是独行的某男横了一眼后，假装淡定坐在我的专座---最后一排正中央的时候，我真的很想跟他握爪，并大喊一声：同志啊！！！！！
当电影院充斥着一对对令人无法忍受的情侣的聒噪时，突然觉得只有身边这个陌生人是我的同类。
就这么毫无征兆的入夏，原本计划的什么世博游、什么重庆行之类的，随着有意无意被某些人破坏，热情已经被这该死的气温盖过了。
最近见了些许久未见、可见可不见的朋友，发现他们的记忆远比自己清晰，那些我极力想忘记，或是早已模糊的记忆就这么不经意被勾起，我还是只能继续假装淡定，我并不喜欢别人看穿自己，你们都说我人很好，但是你们真的确定我是一个好人吗？
何谓悲剧？
就是当我发现我的饭量比男的还大的时候，
就是当我发现刚买一周的衣服无法穿进去的时候，
就是当我穿个平底鞋也能把脚磨出5个水泡的时候，
就是当我发现我有购物狂倾向的时候，
就是当我发现阿根廷那么轻易被德国蹂躏的时候，
就是当我发现我堕落的生活早就伴随着令人无法理解的世界杯开始而开始的
英格兰，终于还是再见了！
从小组赛磕磕碰碰出线，碰到德国，曾经预想过这场比赛会打加时，会靠点球决胜负，最终会是德国胜出，却不曾料到结果会如此悲壮。我猜中了结局，却猜不到过程。英格兰，这届世界杯最大的冤案非你莫属了！！！！
看着镜头不经意扫过的小贝，那张挂满严肃的脸，令人有想哭的冲动，怀念你的任意球，怀念属于你跟欧文的时代！
看不清赛后小胖的表情，不知道他是否会后悔上半场梦游似的表现。
兰帕德，悲剧的主角，被载入史册了；乌拉圭的主裁和边裁，你们也被载入史册了！
虽然我赢了一顿饭，可是我的本意是由于我逢赌必输，故意赌德国赢，没想到真的赢了，我是否有贝利乌鸦嘴的潜质？（顺便说句：贝利大师，请你放过巴西跟阿根廷吧，他们只是两个无辜的孩子！！！！）
法国走了，意大利走了，英格兰也走了...这届世界杯真是充满了悲剧。
赋诗一首：南非世界杯，历史又轮回。不信看横梁，上帝饶过谁。
我不怀念与你的曾经，也不怀念逝去的幸福。
相当混乱的半个月，似乎有一种无形的力量把我拉入我极力想遗忘的过去，我以为我坦然，却发现自己如此的不淡定。时间又怎样，还不是不会沉淀，还不是会让一切从时间的废墟中自动升华，时间是个彻头彻尾的大骗子！！！！！！
我分不清这是何种情绪，愤怒或喜悦？哀伤或紧张？我靠着更加混乱的生活掩饰着自己，靠着更加离谱的谎言欺骗他人。
我并不想让自己的双脚习惯7厘米的高跟鞋，更不想让自己的双脚在近7公里的长路上承受我的任性。
身体内不安分因子又在蠢蠢欲动，想去尝试一些自己从来不愿意去做的事情。
我明白，无论过程如何，最终还是会被迫回归平静，我还是会回归成大家眼中的乖乖女，谁让我是个烂好人呢？
我已经不相信所谓的真爱会发生在我身上，所以还在等着我的人，请不要再等待了。
我常拿“自尊”和“骄傲”两个词去拒绝一切我不想接受的事物，曾经以为自己很装*，然而事实证明，正是由于自己装*的表现明哲保身至今。
不要总是教育我，该如何如何如何，不该如何如何如何，说教的话我听得太多，我心里有个标准，我的行为，总不可能导致自己去死！
我回到两年前的生活状态有什么不对？一个人去坐轮渡，一个人去逛街，一个人踩着高跟鞋快速走过喧闹的街头...我并没有给周围的人带来任何的不便，对于我的关心，我只能说谢谢，但是谢谢并不代表我会改变我的生活方式，我就是这么个固执的人。
如果你真的后悔，何必用那么隐晦的方式表示，错过的始终是错过的，请你记住，最先选择要放开我的手的是你而不是我。
我不想活在回忆中，尽管我对突然没有你的生活有点不知所措。
昨天已成为昨天，留下一堆无解。
2010年5月17日，农历四月初四。
早上换衣服穿裤子把筋扭到，打两个喷嚏把腰给闪了，下楼梯时踩空差点滚下去，莫名其妙挨批，买回的连衣裙居然有瑕疵，去换货时被告知无货可换，需要等调货...学服装出身的我居然会犯如此错误，心疼我公交IC卡里剩余不多的money，真是乱七八糟的一天。
我终于也仅剩“气质”二字被人用来形容，是喜还是悲？
一场雷阵雨的不期而至，心里更加烦躁。
萌生了逃离念头，想远离这座让我又爱又恨的城市，想找个谁都不认识我的地方重新开始，正如同当年我孤身一人投入杭州的怀抱，然后4年后又从杭州挣脱逃开，在已陌生了4年的武汉重新开始，只可惜，仅仅1年我就无法坚持，对于这座给予我希望又赐予我绝望的城市，对于给予我希望又赐予我绝望的人，我还能用怎样的表情去面对？
某人永远停留在2010.5.15晚8点48分。
接踵而来的打击几乎让我窒息，我终于在时隔1个多月后释放了我的眼泪，原本以为对所有的事情都不在乎了的我，用最蹩脚的演技出卖了自己，再也无法欺骗自己，即使这样，也无法放弃自己的骄傲，于是，
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