CTV的死亡年，exchange后补course的雪上加霜，别人都是12个学分，我是18个学分外加一门P.E.

头每天痛，压力空前，我真的想抽一口大麻。

不敢看远，选择了这条战斗的路，只能走好当前每一步。

把每一个坎跨过，将每一次艰难战胜。

频繁的与partner开会，为Honors Project剧本选择，初稿，二稿，三稿，人物分析，背景设置，计划书初稿，一遍又一遍将细节圆满至令人信服，甚至对名字的反复斟酌。与各个老师的商讨，意见搜集，重新修改。初期的初期，不敢想象之后的艰难。

近如明天的日语测试，sound mixing作业的找配音片段，周日晚与Pearl开会，写Hon Pro的分场表，周末还要回深圳进行一系列繁琐的事情，Hon Pro下周一晚又一次的开会，下周三要交的Sound mixing作业计划书，还有令人无语的TV programming课的Quiz，下下周又要和Chris做的presentation..

接下来愈加频密的各种作业的deadline,毕业作品剧本多次的修改，到后来的文学剧本，电影剧本，详细分场表，分镜表，招募演员，找拍摄场地，拉赞助，器材租赁，交通食宿一系列令人头疼的工程。毕业作品这部片子的监制真的不好当，真的是精神和体力的考验。后期的作曲，剪接，特效，连续不断的煎熬，中间还要穿插着抽空考雅思，普通话等级等等。

死亡年，

我真的想抽大麻。

总归咎于我的放手，

默默承受。

并没有解释，

不被理解的失控的表达，为此不想低头，问心无愧已够。

其实每一次都是我在挽留，

要走就走。

又开学了,今天和悦悦生涩得向室友和厕友介绍自己是YEAR3时,顿时觉得自己老了.
一帮90后熟龄儿童们游刃有余自信十足得占领着校园角落,我们这批老人的青涩倒显得趣稚天真.
不得不承认,岁月不饶人.
和悦悦分别一年,恨不得把所有话一溜烟说完,中途夹杂着一些熟脸孔出现的小插曲,把这个新学期的第一天装点得丰富而激情.
明天要和CTV这帮老战友重聚,实在开心.
越来越少想起这个角落,是因为越来越懂得把东西放在心底.年纪大了,不再轻易冲动得把所有苦楚和挫折发泄在笔下,哪怕是写,也是真正写给自己保留.而幸福和快乐更是炫耀不得的,人长大了,是需要懂得保护自己的生活.
但我不是一个舍得荒废文字的人,就像之前在校内被和谐掉的文章,也要硬凭记忆重写一番,仅仅是为自己留着.
无论将来走什么路,相信我都不会疏远文字,但也仅仅是为自己留着.

不敢直言自己的心慌与失望。

还能更不顺一点吗？

再這麼下去我就要瘋了。
麗江杭州新加坡武漢南京安陸等等，隨便讓我去一個地方，也不要如此頻繁德穿梭在香港輿深圳之間。
如果推掉TVB的工作是一種錯誤，那麼我已經吸取到這個教訓了，謝謝，冥冥。

夜以继日的帮人拍了两天戏,拍完SHOOCA的又帮克导,累得随时能在倒地睡着.
拍完最后一个镜头直奔LAB做动画的作业,可半点思路都没有.对着电脑忙碌几个钟头,只是胡乱画了些模型.这本不该是我的擅长的,也不可能是我擅长的.经过对面的机房,不经意瞟了一眼,一派凄凉之景.那些花样之年的大好青年们,东倒西歪地倒在凳子上,桌面.地上满是床褥,枕头,被子,生活用品,DGC系的同学俨然将机房当作了窝,不分昼夜的做功课.我心里不禁产生许多同情和悲哀,难道这就是青春,被挥洒在电脑前,功课里.
而我累得无心再多为他们多一丝考虑,哪怕我比他们或许幸福许多倍了.装载着各种任务,积压着各种功课,或许这就是为某个虚幻的梦想铺路.
而我此刻无梦,最卑微的愿望就是无忧无虑的睡一觉.而这一觉可以不用充斥着各种与现实生活任务有关的梦,而这一觉可以睡到自然醒.

原本去青海,由于外公外婆的到来取消了行程.几年来最长的一个复活节假期,恰好在学期末来临.10天长假后,又将举行系里的年度全球华语大学生影视奖,随之学期便结束.放眼望去,仿佛几天后会就提前嗅到了暑假的气息.
身心长期处于疲惫的状态,熬完前赴后继的功课们,思想悬空,灵魂漂浮.并不等于结束,因为好戏总在后头.等着我的,仍然是一个又一个挑战意志和体力的项目.

中午，上周订购的一部Macbook Pro和wireless mighty mouse到了，还有质地精良的黑色包一个，但还没时间开封。

 

及夜，赴余秋雨之讲座，场爆满，信谗言，误以为毋须报名。乃竟须混之，余意独闯，未果，然遭高声喝止，大骇，友遂掩，冲之，虽蔽以人群，惊未定。课乃止，无暇，未及与余伯寒暄，故低调急返，缘翌日考试将至。

改不了的老毛病，不把反复纠缠我的感受抛洒出来，就无法着手下一件事。所以时间不知不觉浪费在了字里行间和缓慢的系统操作中。

也许该从频繁穿梭深港两地的周末夜晚述起，没有大不了的事，仅为保存些许敏感细致的絮叨。每个那样的晚上，夜凉如水，背靠在一个低调的座位，倒退着一遍又一遍重复着的风景，而大多数时，车上只是我一个人。那种状态其实令我深深恐惧，莫可名状的总感到在失去，在远去。虽然我知道，回家只是一件再方便不过的小事，愈是频繁拥有，愈是害怕疏离。在两个世界之中不停穿梭，不知道我到底属于哪一个。霎那间那么不喜欢接触人群和事物，逃避到自己的小空间，接着等待下一个回家的日子。我不知道那是一种或许扭曲的心情，可暂且不议。

我不是一个好孩子，不够耐心，不够温柔，不够体贴，可心里时时刻刻充满着昂扬斗志只为报答爹娘养育之恩存在的意义就是为他们奋斗出更好的日子。

越来越明白事，可总在事后。我都懂，真的。有些人在以自己的委婉的方式远离我，有些人我应该加以百倍珍惜，特别是那些我爱的亲人。

想到一个词叫感恩。我常认为自己需要有人的关怀，缺乏人的理解和关怀，那是因为我没有去思考。因为真正稍许用心，就感受到了许多人对我真心的好。以前会将那些看作理所当然或者忽略，而就在某个时候，突然感到自己得到了那么那么多。这些我都知道，那些我心里知道的亲人和朋友。

我并不是一个心安理得挥霍不属于自己东西的孩子，我并不属于他们。可我也不是一个善于表达的孩子，可这是我要加以努力的方向。