知道你结婚的消息我没有想想中的不平静，可是这两天我心里真的非常不好受，这算是我所有青春回忆的终结。我会难过是因为现在你已为人夫，你有你的责任，再也不是原来的感觉，我对你不可以再有任何的幻想。只是我留恋的是当初那种能不顾一切的感觉和什么都不管的精力，你始终没能给我那些我想要的。你曾经是我的一个梦，但是从昨天开始这个梦彻底的碎了。你结婚了，带走的却是关于我青春的所有美好的梦，因为我在最美好的时光里所有的一切都是关于你，就算这些回忆很苦涩，但是每当我回忆起来都还是会笑，可能这些就足够。在这之前我一直觉得结婚这件事离我很遥远，但是当我曾经喜欢的人结婚之后我才真的知道我们都已经长大了，已经能够担负责任。你不是从前的你，我不是从前的我，我们都有好多事情需要考虑。我曾经天真的以为如果能多给我一年的时间我们就能在一起，可是在一起又能怎么样。我们没能在一起是对的选择，可能我们在一起之后我会发现你不是我想象中的那个人，我会失望。
可能因为我一直都没能遇见对的人所以对你仍然念念不忘，如果时间倒回，现在我能回到过去，我真的不敢保证我不会喜欢你，但是我会尽量不为你沉沦。我相信总有一天，我会找到一个我真正的爱的人，然后我能心平气和的正视我对你的这分感情。
矫情了，想跟你彻底断了联系，但是还是能知道你的消息，这是不是很可笑，一个跟我毫无关系的人在知道你结婚的第一反应居然是想我知道后会不会崩溃。可能不是亲眼看见的现实所以我没有虚脱的崩溃，不过我真的希望这是最后一次知道你的消息，从今晚后我不会再问，我不想知道你过的怎么样，因为你过的好了我心里不会好受，你过的不好我更加不好受，请原谅我的心胸狭窄，毕竟我深深的喜欢过你虽然我不敢说这算爱，你也同样给我一辈子忘不掉的心伤，我没有办法虔诚的祝福你，祝你们白头到老，我真的做不到。这样的日子让我的心很累，你不要记得我，永远不要想起我，不管你今后如何，既然我们早断了，那就断了吧，就当我从没在你的生命力出现过，忘了曾经有我这么一号人，我会记得你所有的好，再也不见，再也不联系。
这段时间一直都在说要复习要好好考试，但是我连最基本的三分钟热情都没有保持。不知道从什么时候开始我有莫名其妙的恐慌感，我觉得我不再年轻，年纪小已经不再是我的本钱，转眼看看我已经工作整整一年了，一年前我还能跟别人说我还年轻我不怕吃苦，一年前我还有我的豪情壮志，就算吃苦我也要赚多多的钱，可是心在我又不知道自己想要的是什么了。我始终还是没有像一些事情低头，我不愿意活的那么卑微，就算是我为谁工作我要养家糊口就算是上下级的关系我也不愿意，我只是想让我自己活的不卑不亢。曾经听程程说，每当自己想买什么东西但是买不了的时候就会觉得自己特别的没用，刚毕业的时候我真的不觉得怎么样，但是现在我不得不承认我真的也有这样的感觉，会觉得自己没用。我曾经认为我的一个姐妹是靠男人活着，但是当我知道就算她现在赚的不多也还坚持着自己最初选择的专业并且愿意兼职让自己活的更好的时候我真的觉得自己错了，那一刻我真的很佩服她，就算兼职又能怎么样，不偷不抢靠自己的努力吃饭过日子，没有对不起任何人，就算有的人逼不得已出卖肉体去赚钱那也是利用的自己，没有伤害任何人不偷不抢不伤天害理。
接到师兄的电话，知道他今天因为工作会有些小小的不开心，没想到他这个时间还在外边嗨皮。他唱的是说谎，忽然觉得一个词，苦中作乐。觉得很感动，虽然在我的生活里一直觉得有很多事情是不顺利的，但是还好，我还有我的朋友们，可能我这个人很失败，在某种程度上我什么都没有，可是我还有我的朋友，我亲爱的朋友们。每一个人都可以在我接近崩溃的时候帮助我，人生除了物质需要的也不过如此。最近没有什么让我烦恼的事，但是挂了电话的这一刻我却想哭，这就是纯粹的感动吧，是以前不曾感受到的。现在真的感受到什么是真正的朋友，真的不需要经常见面，但是没次见面都不会尴尬，每次电话都很自然，这就是朋友。曾经的我可能会要求的很多，但是现在我真的觉得现在这些就够了，就算我一直找不到我想要的那个人，我的朋友们也不会抛弃我，我可以在我很痛苦的时候找我值得信任的任何一个，这就是我的财富，是我最大最宝贵的财富。
或许有一天，我为人妻，你为人夫，但是你永远是师兄，是朋友。
我十分的不理解你是怎么想的，是不是真的像我想的那样，一手抱着个小妞一手指着电脑说这就是以前喜欢我的2B。我一直希望你能滚出我的世界，有多远滚多远，我不想成为你茶余饭后的消遣，去你娘的很纯很暧昧。既然你是已经算是曾经，就不要很不要脸的回头。我不知道在想什么，很明确的就是我不想再看见你的任何消息，你难道希望跟我秀下你现在有多甜蜜有多幸福
还是你想告诉我你生活很不幸 过不下去了。
你妹，你媳妇，你大爷！
我没想到今天我的第一反应竟然会是觉得你贱，我觉得从那一刻开始，在我这真的什么都过去了。虽然我多么希望这一切是真的，我承认也有小激动小兴奋小幻想，但是在我心里真的都抵不过一个想法，你真贱，现在想起我了，我上赶子的时候你干嘛去了。我高兴是因为在那一刻，我觉得我赢了，虽然我曾经失败过，但是一切都像我说的一样进行着，所以这么看来，我没有输。当然，这一切都只是一个玩笑，我希望那是你，我也希望那些话会是你对我说出来的，虽然这次一样没有结果，但是这次是换我。谢谢
这几天一直有点犹豫，可能是有点舍不得，但是越看照片越简单我离开的决心，我不能变的让我自己都认不出来，现在的我逼以前虚荣，贪心，我不想继续这样的生活，我累。我的欲望让我想要的东西变的很多，会为之争取是好事，但是欲望永远无法满足，得到了一样就会想要下一样，然后变本加厉永远不能满足。我知道很多我无法接受的事就是现实，这就是现实，不管我接受不接受，没人会理会你的感受，有的事没有借口，你必须也只能这么做，没人会在乎你的气急败坏，无论怎么样你能做的只有面对。可能在别的环境里我未必能变的那么快，陷得那么深，我承认层次跟品质都会不一样，但是我会因为这些失去很多对我很重要的东西，然后用这些换来那些对我来说根本就没必要的东西去满足我的虚荣我的欲望我的贪心，我现在想要的只希望是我应得的。应该是我的我一样都不能少，不是我应得的我一个都不争，平淡一样可以过的很快乐，物质很重要，但是却不是能左右我生活的全部。人要有人味才叫人，我要对的起这一撇一捺。
现在我很满足，只希望我能不失去那些对于我来说很重要的人和事
(2011-06-16 10:52)
不知道为什么 一直期待的总是事与愿违 这是天意 吗 我就应该留下 不断的折腾
这几天一直都在想我现在需要的是什么，想要的是什么。我现在不相信能力两个字，从前我想要的一一都做到了都得到了，可是现在，算是前所未有的坎坷吧，好吧我挺不住了。逃避也好不愿意面对现实也好，我只是想过的更快乐点。
以前觉得自己很冷血，看什么都不哭，现在知道那是因为自己不成熟并不是所谓的眼窝浅。有了一些经历之后自然就会心酸，知道什么事情最难，什么事情最委屈，什么时候会撑不住，什么时候需要放手。或许这就是成长，眼眶会红但是未必会流下泪水，成熟是什么，不是心在变老，是泪在打转却仍能面带微笑。看尽生离死别，会觉得什么都会过去，难过只是一时，一旦过去生活还是要继续。看淡世态炎凉，有的事其实很是无所谓，
区区几十年，享受算什么，真正的快乐不是物质能满足的，虽然我承认物质很重要。
所谓痛苦所谓幸福所谓一刻的满足，所谓错误所谓弥补所谓成熟不成熟，所谓宽恕所谓领悟所谓对现实认输，所以糊涂所以装作麻木，我们已变得生疏不像当初没有了温度，我们还是会在乎一点点付出。也许一切太残酷如果总是看得太清楚，想把什么都抓住到了最后只有放逐。不要痛苦不要幸福不要一刻的满足，不要错误不要弥补不要成熟不成熟，不要宽恕不要领悟不要对现实认输，不要胡涂不要装作麻木。
(2011-06-07 18:33)
如果工作不能让我开心的 话我何苦再继续呢 我现在希望得只是每天能活的轻松快乐 可是现在做不到 很累 突然发现这一天究竟为什么 所以
还是辞职吧 在我能没心没肺的时候就多玩玩吧 我不想这个年纪就这么操劳 我可以容忍自己赚不到很多钱 但是我不能容忍自己每天很憋屈
就像上个月 我给自己一个底线 如果我能过底薪 那就继续 如果不能那我也没有继续留这的必要 记住自己的底线 不要每天不停地逼自己
开心点快乐点 勇敢点
翻一些之前的东西，恰好在听雨天，谁能体谅我的雨天，偶尔胆怯你都了解，然后眼睛有点湿。一点都不留余地，偶尔手欠，偷偷看你的空间，然后有点小邪恶的希望你们已经分手，你现在是单身。有种感觉是这样的，一直绷着一根神经，全情的投入，每一个变化都牵着每一根神经，只差一点点就能成功，但是偏偏在最后的一刻希望落空，然后整个人就觉得很委屈，不是世界对不起我，是觉得我对不起世界，只差一点点。就是这种感觉，我想找一些之前的蛛丝马迹，但是我的希望落空了。现在很好，每天都有能忙的事，让我没有什么时间用来胡思乱想，可是静下心来却不愿意思考。
你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变，不去说从前只是聊天，对你说一句，只是说一句，好久不见。
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