活着,是幸福的(2008-05-14 13:07)
活着,是幸福的
文/梅子
昨天夜里梦中,梦到自己一个人坐在悬崖边,底下的潮水不断的向上涌来,我却无处可逃......
梦中惊醒,无法再继续入睡。想着昨天电视上所有关于地震的画面,让人心碎。触目惊心的一幕幕,让人觉得生命是如此的脆弱。同时让我们活着的人觉得:活着是幸福的。
昨晚男友下班回来的时候,和他说道,我打算去捐款。多少也是点心意。他说那你赶快去啊,现在就是需要用钱的时候。
早上起床,拿着简历去找工作,以前一直对找工作很是怠慢。现在,我需要积极的去面对,至少,我还活着,有机会让我去努力,让我去拼搏。
投完简历,从人才中心出来,直接去了工商银行。听说是来捐款的,大厅里的服务员直接将我带到专门的捐款窗口。队伍已经排的很长了,大家的表情都有些凝重。或许,活着的人只能做这些了,在天灾面前,人是那么的渺小和无助。
能力有限,我只捐了300元。但是人多力量大。工商银行对捐款的汇款是不收手续费的,这是这么多年来我第一次捐款,捐完款心情竟异常的轻松。
走出银行,看着窗外的太阳,有一种如释重负的感觉。活着,是幸福的。
2008.4.2,在离校手续单上盖上最后两个章,退掉宿舍,注销银行卡。拿到学院里,换回来两张纸片:学位证和毕业证。
今天早上跑去学院里租了三套学士服(我也很俗套,BS自己一把),然后我们实验室里的三个人就穿着衣服出去了。还真是拉风呢!回头率真是不低啊!
从实验室出来,拿着相机一直拍。信控楼,图书馆,东门,蠡湖大道1800号......越拍心情越伤感。
是的,我要走了,这个美丽的校园。虽然我曾经无数次的不屑于你,
但是我还是承认你算是漂亮(除掉那些土不拉叽的楼房),没有围墙的校园,美丽的护城河......
说实话,这三年来我从没有走遍整个校园,即便是现在学校的南区仍然是我不熟悉的地方。我不想去看,只是为了若干年后某一次的回眸,能够有不一样的风景。
学校边上的长广溪风景带也没有去过,后面还有美丽的雪浪山。罢了,留些遗憾吧!人生没有完美,留下些遗憾自己慢慢体会吧!
异常悲伤,却没有一滴泪可以落下(2008-03-13 16:12)
2008.3.8,我的硕士毕业答辩在预期中结束。
这本是一件值得高兴的事情,但我却由此有了淡淡的忧伤!
晚上实验室里面的人出去吃饭,大家都在说笑,但是我知道这样的日子不会太多了。没有不散的宴席,不是吗?
走在学校的河边,凝视着这三年来反反复复走过的路,竟然一点都不清晰。河边有几个孩子在读英语,看着她们的脸,忽然发现自己太老。或许真是要离开的时候了。
晚上一个人去散步,这个美丽的校园,我似乎都没有好好的看过她。学校的南区,我到现在甚至都没有去过。然后三年时间就这么过去了。
我知道我即将离去。所以我会伤感。虽然心里曾经一遍遍的想着早点离开学校,但是真的要离开了,还真有那么一点伤感。
或许,这些都已无所谓。毕竟我将离去,我悄悄的走正如我悄悄的来,我回首凝望的一刹那,或许只有星光送我。那又怎样?
如我现在的心情:异常悲伤,却没有一滴泪可以
心有多大,欲望就有多大(2007-11-01 20:21)
我们想要的东西太多,有些是我们通过努力能够拥有的,但其中很大一部分,我们会面临两种情况,一种是付出努力却空手而归,另一种是还念念不忘能否有一天不劳而获。
心有多大,欲望就有多大。
2000年上大学的时候,那时候对自己的人生没有太多的规划,心想这一辈子我只要挣够100万就足够了,足够我这一生的花销。
这个想法只存在了三年,没能等到我大学毕业那一天。当我面临了买房的那一天,我才发现100万在苏州的楼市面前是那么的渺茫,仅仅能换回来市中心的三居室而已。那种面朝大海,春暖花开的生活离你太遥远,水泥或许近些。
我还是在今年四月份买了房子,但是我放弃了居住在市里面的想法。没有钱,我们买得房子当时在苏州市唯一一家低于4000/平米的房子,没有别的愿意,只是因为便宜。便宜到我们认为还能承受,虽然为此一共背负了30万元的债务。人生的第一笔巨大开支就这样花出去了。
房子装修好,还掉了银行的10多万的贷款,我们仅剩下了3000块不到的现金。握着这三千块钱,突然觉得自己连一点花钱的欲望都没有了。
这个家里少
我们的楼房长这个样子!


我们小区的大门
找了很久的工作,终于有一家台资企业要录用我了。
离家很远,工资不高,有时候加班都没有加班费...,不是很满意,但是自己满意的公司总是找不到。我不知道去还是不去,犹犹豫豫中
其实我心早已散乱,我想着要去工作减轻家中的负担,但是我又无比的希望自己能够安逸的操持的家务。我是不是太懒了?
我常常在想自己将来的生活,但是往往总是理不出一个头绪。
我是不是该努力的开始工作?去不去台企?
忧郁症还是神经!(2007-09-06 08:42)
我的生活应该是幸福的。但是这应该的幸福有时候我无法感受得到。
我总是怀疑自己现在这种状况便是抑郁症吧!写在我脸上的永远都是一层淡淡的阴郁,却很少存放住微笑。我的内心孤独,身边没有贴心的朋友可以去倾诉;我整天耗在网上聊天,只是为了躲避这种孤单。
我以为我还有我完全拥有的东西。但是事实告诉我,我太过于自信。一些不经意的现象从我的眼前飘过后,其实重新定格在我的脑海里。我第一次感到自己是那么的无助,无助到连眼泪都不会流。其实心很痛,我知道。
我和别人说,我怕是要得忧郁症了,心里好多事情放不下,总是开心不起来。得到的回答永远都是别神经啦!或许真的是神经?!
生活的压力越来越重,男友都累坏了。
我承认我是心疼他的。我的前半生最大的收获就是拥有了他,所以当听到他身体不适的消息,我的眼睛便湿了。
这终究只是心疼而已,更多的是自责。我竟然没有能为心爱的人分担一点生活的压力,相反却给他增加了负担,让年纪轻轻的他承担着养活四口人的压力,还包括房子的欠款。压力可想而知。
愧疚一直在我心中,所以我在房子装修上付出了很多精力,为了省下一两百块钱,我总是在三十多度高温天气下奔走在苏州的各个装饰城。不能开源,节流总归还是行的吧!但是,光靠节流是无法改变生活的质量的。
努力吧,姑且珍重自己。为了明天的太阳
清楚地认识到我的人生又虚度了三年。
怎么来说我都不应该来读这个研究生,当初我承认对自己的人生都没有做过一个大致的规划,走一步算一步其实只是无奈之举。人生要不断的思考,还要给自己一份完整的规划图。
我早已认识到这一点,但是我的欲望和贪念让我不肯去放弃。我现在面对的很多东西让我自己太窒息。累了,但还不愿意放手。
没有工作总是让人变得脆弱和敏感。但是自己的无能才是真正造成现状的原因。灵魂早已穿上鞋子去追赶黄昏,留下空虚和寂寞相对。
在苏州的小窝里享受了十多天的空调,终于决定回无锡。
天气依然是闷热,空气中弥漫着盛夏的味道。走在学校的小河边,蜻蜓在低飞,偶尔会有小鱼儿跳出水面,一幅自然的美景。但是,头顶上面炎热的大太阳却让你无暇驻足,阳光下总是被晒得发蔫,根本没有心情来欣赏这一切。
七月,江南盛夏。每天清晨太阳一出来,地上便像着了火。
这样的日子,无论那里都不愿去。常常,会买上一个西瓜,一刀两半,拿上一小勺,边看电视边吃西瓜,中午一半,晚上一半。这一天,就这样过去。
夏天与我,剩下的只有西瓜和裙子了吧!
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由于房子即将交钥匙,开始准备装修材料了,要买的东西真不少,要花的钱同样也不少。压力很大。托人帮我找工作了,但愿能成,能为别人分担一些压力。
生活会变得美好!!