银 碗 里 盛 雪

  春风再美也比不过你的笑,

  没见过的人又怎么会明了。

  参加一场朋友的婚礼。高我几届，也不在一个中学。

  发现原来婚礼还有个功能，就是让很多疏于联系的老同学重新聚在一起。这可真是件美丽的事情。只可惜热络是他们的。我就突然发现自己毕业这么多年至今也没参加过一位初高中同学的婚礼。时间走的越远了。我就离他们越远。

  在人际关系上，我总是难与人保持正常距离，要么最好，要么没联系。所以我身边就那么几位最好的朋友，圈子小到不能再小。所以总有那么个时光，那么一个契机，让我一晃神，就发现自己仿佛与过去的的时光彻底做了个了断似的。

  也总有些事情在心里，每当提笔，就发现很多事情言语已经不能描述了。因为言语可以描述的，都已经不再重要了。那些真正的事儿，怕是只能用沉默代替了。

  我总是在生活中，在某个契机或者巧合里突然想起你们，然后偶尔怀念跟你，你们腻在一起的旧时光，想念你们，也想念那时的我自己。

  其他的，风平浪静，没有烦恼。

  其实吧,我在这里呆着真的挺好。

  我实在不想回到那个世界里去。

  我不想，我不想，我不想。

  可恶的初七。

这是我惦记你的方式。没有电话讯息书信不知道你在哪里。
你答应要来，我就守在这里。依然没有电话讯息和书信。
我记得你在我北京的家那个简易的沙发上喝酒的模样，细微到最细微的情节，凭它我可以软弱和神志不清。
我想叫醒你，想和你说我头疼的要命，嗓子快喊破的疼。
这边的天气并没有特别出色，你知道我最爱雨天。
还是没有下一场雪。你知道他也知道我每天盼着。生怕冬天一转眼就过去。

复古的衣服领子都特别高，让人喘大气。办公室空调又太厉害。所以我呼吸急促以为自己要晕过去，醒过来的时候，你们都在。

工作也越来越忙。又一段时间不能按时下班。我最累的时候是想不起刚做过的白日梦。

和北京的朋友约定一场远行。所以在银泰看中的粉色钱包犹豫了但还是没有买下。

又开始一段时间的失眠。半夜吃起泡面登陆MSN的时候，我总想起北京的那段日子。可不管如何，失眠总是让人痛苦。尤其在第二天还需要上班的夜晚。世上这么多不能控制的事情，如果可以选择一样，我希望可以控制睡眠。转念一想，这么多不能控制的事情还差这一件么。

先避免深沉。避免哲学。否则更难出嫁。

我想不起我的白日梦。

  11年就要过去了，合肥还是没有下雪，虽然我一直盼着。

  在北京的时候后海的冰偶尔也会结上厚厚的一层。我想象一回我穿的长长的一层一层的裙子，跑起来路人都停下来看。他们，包括我自己，都觉得那些日子很开心。

  我真的很开心，一路上我都在感叹。从前我把开心的话都写成文字告诉你。可是这是多久没给你写过字了。我的心里想的人更多了。他们过的好不好了，有没有达成自己的愿望了。我看着他们恋爱分手，自己也恋爱分手，参加小型派对，吃很棒的朋友做的菜，上班下班回家，偶尔会突然想起你来。

   我们都是不妥协的孩子。不妥协的孩子有他们自己的秘密，有一些可以拿出来分享。只是分享的过程像一道时空机，穿梭在几个人的看不见的空间里。

   我没有告訴你喜欢这儿的原因，也许是分享。如果我是一个人，我不想要那么多。在没有人分享的时候，我就会来这里。

  今晚给马小咪打了电话，说11年最后一天我们要不要去酒吧倒数新年。她说：你记得么，07年我们在三里屯的唐会里一起倒数。我说：基本上，你不提就完全忘记了。08年的第一天，真是比较久远的事情了，忘差不多

  后来我想了想这些日子，情绪也不是像自己说的那么四平八稳，很多时候还是有想写点什么的冲动。我其实还是一直那个样子。只是比起更年轻的时候那么容易外露的敏感，现在的我更喜欢把它们都藏起来。如果对方没有很乐意倾听，我已经不再愿意和别人分享了。有时候我觉得它们统统铺陈在我的心里，是浩浩荡荡的，一路向上的延展开来的，每一段都是异常真实。有时候我又觉得，哪怕是再没心没肺的人，也都有这么个心酸的时候，我也不用太当回事儿。所以，总是话到嘴边就换成了沉默，等一等,情绪散了也就算了。

   也有心里沉甸甸的时候，让你某段时间突然爱上了喝酒或者别的什么，一些事情总逼着你往下压，放低到一个安全的平地，才算是安心。我也懒得憧憬一些看起来美轮美奂的情节和剧情了，虽然我以前总是执拗的觉得这些才是唯一的证明。想来我还是没学会要怎么从有到无，才会这样依赖那些存在感。

  也算是又笨又固执的那一类人了。总是那么慢半拍，事情开始了才知道开始，犯错了才知

   我都知道了：这一切谎言与妄想，卑鄙与怯懦。它们就像颜料和素材，正好可以涂抹出一整座城市，以及其中无数的场景和遭遇。

   你所见到的，只不过是自己的想象；你以为是自己的，只不过是种偶然。握的越紧越是徒然。

   此之谓‘我执’。

    若看到不管是何种职业的人，在人群面前表演欲望太过强盛，用力通过各种媒介来推销和演出，便觉得动物性的一面太过明显。功夫做足，野心昭显，昌盛踊跃，最终不过是普遍性的平庸。

    不过还好，我用停机的方式，讲完所有话。

    我用我的自以为是来笑话你的自以为是，比五十步笑百步还无聊。

    我不否认我性格中的弱点，所以一直以来我都不敢抱怨什么。看着曾经受伤的孩子慢慢坚强起来，剩下的是我应得的。有时候人是失控的，鬼知道下一刻她变成什么样子了。不过我也快解放，我想我只是运气不好。

  很多时候，我提醒自己要做一些思考。要努力看清楚现实和更好的认识自己。在以前很长的一段时间里，我觉得这并不是我要去积极思考的命题，还有一段时间，我甚至觉得我已经很清楚的知道了答案，可直到我要走出来和这一切面对面的时候，我才发现，其实我根本没有做好准备。我还是没有完全认识它，我还是不知道它所能代表的当下以及未来。

  最近的状态很不好，我对你们喊我的人生从来没有这么灰暗过，我对你们喊我心里的委屈和压力。于是，你们就和我说了很多的话。我知道你们都是为我好，说的每一句话都是善意的。很多时候，生活卡在那个关口，如果没有你们的鼓励，会觉得自己是处在窒息的边缘，没办法再进一步了。所以，这一路，你们是我最宝贵的精神财富。

  但是我也知道，生活本身就是从无到有的过程，在这个过程里，不管有没有人同行，我都要一个人来完成。那些闪光的生活因素，要自己一点一点的发现，那些莫名的生活成就感，要自己一点一点的累积。不管我在哪里，不管我要做什么，这些都是我的必修课。

  所以，我打算放过当下这样摇摆不定的自己，把答案丢给我选择了的生活以及万能的时间去说明。我并没有一定要一次选对