不知道是不是真的有点过火，我对你已经不理不睬整整7个月之多，似乎你的命运只是在我的临时兴起的宠幸中注定。我是愧疚与不安的，我是如此忽视你，而自己本身是如此猥琐聊赖的，突然对你很有了传说中的愧疚感，于是一发不可收拾，我处于研究自责状态中。
你之于我，以前，是多么不占分量的角色。我向来不是一个长久的人，分分合合适我的作风，我不稳定，我没有安全感，我从来不在一件事物上停留超过N年，但是我不在乎，因为我很自私。
今天，在上课之前突发奇想想看看久违7个月的你的面容的时候也只是抱着无聊的态度，只是没有想到会有如此的结局，是的，我被震撼和感动着了。
看着以前的文字，我仿佛又回到了那个敏感的青春岁月，那时的风花雪月，那时的天真烂漫以及不可救药的一味的乱七八糟，可是很快乐，有感觉，我看了
题记： 总有那么一些事情值得我去哭泣,总有那么一些人值得我去怀念。
我还是这样敏感与脆弱，还是像以前一样习惯在口袋里放很多很多的纸巾以掩饰内心的不安全感，没变，我还是那个想装着强悍一点的小女子，只可惜身边的人变了，陌生感充斥在我们之间，于是类似沟鸿，类似天鉴，感觉不对了，也就没了在一起的必要的。人呀，总是善变的动物。
之于远去的人呀，想送上祝福，却已无力言语。
美好吧，继续像樱花般绚烂，而我留下的也只是一地落红对着枝头樱花的伤感而已。
最近两天有些事情发生，让我有些措手不及的狼狈之感，虽然我说过我不是坚强的女子，但我承认这次我的确是有受伤了的。
曾经海誓山盟的他易帜了，在无声无言之中，在我来不及有所反应的前提下，他搂住了另一个女孩柔弱的肩。他很平静的跟我说，让我去看看他的校内网。于他生日那天我刚祝福完他生日快乐那一刻，我看见了他俩相拥而笑的照片，心剧烈疼痛着，可惜室友们无法理解我的痛楚，她们唯一能做的似乎也只是留下给我静谧的舔舐伤口的空间了……
我曾经是喜欢过他的，可是我的感情又是那么少的，少得不能持续，只能断断续续的喜欢着他。我跟他说我有时会想和你一起去吃冰淇淋，有时却想视你为陌路人。我对你的感情不 |
7月9号，数学终于于下午3点40考完，于是，离我们的解放又近了一步，至少，现在只有唯一的一门了--物理，即使我对物理没有一点点的信心与霸气，但希望总还是有的，我总是习惯这样安慰着自己。
这次的历史试卷有些许的变态，出的题目我竟然没有背到，为此，我有郁闷了好一阵子，以前总是认为自己的历史很好，可考完后才发觉不过尔尔，甚至中下，呵，有一点井底之蛙的意味与讽刺``
期末成绩已经出来4门了，说不关注别人的是假的，说希望别人考差点是不道德的，所以只能默默的守着自己低低的分数，卑微地缩在教室的一隅，舔舐着被应试教育压的变形了的伤口，阿嗄阿嗄阿嗄，我郁闷了，就在我写这些文字的时候，小翔子竟然来打击我，我吐血了要，英语91，VFP
89，就连体育都要拿100的，呜呜呜，摆明了都来欺负我的。。。。更郁闷的是，文化课我不行也就算了，我不和你们争，我往体育方面发展行了吧，期末99，够不错了吧，本以为终于有一门班级第一了吧，这小翔子连这个都不肯让，硬是以100的成绩让我排第二，我好恨阿，阿！！！！！！！！！！小翔子，你对不起我，你要请客！！！！！！！！
好久没有写文字了--就暂且把我的故事称为文字吧--感觉有些许的陌生。
刚考完英语，终于又放下了一门，接下来的四门才是真正的重头戏，好沮丧，好想颓废呀，想做自己想做的事，看自己想看的人，吃自己想吃的东西，不用顾及这一特殊时期--期末，不用顾及这一敏感阶段--上火。人哪，活着就是累~
说到特殊，还真的很特殊哦，我上火了，嘴唇上长泡泡了，很神奇吧，泡泡有够无孔不入吧，恩，说实话，我也很佩服泡泡的顽强精神的--如果不是长在我身上的话~~~~~~~~郁闷了拉，破相耶，好严肃一件事哪。
最近其实过得很充实，没有了正常的教学周，天天睡到9点--自然醒后再来一个回笼觉，然后磨蹭到10点半吃饭，然后去C楼，爬到最高层，睡觉，2点开始看书，4点和同学吃饭，再一支棒冰，然后聊天，一本言情小说，12点睡觉。不是我不求上进，实在是我觉得这样的生活没有什么不好，事实上一学期也就这么几天会有“哦，原来我也是大学生，我也可以这样悠闲的哪。”的感慨。
在这种看似很充实的生活状态下，同学们都在很用功的复习着，这让我多少有些心慌，好厉害呀，他们。说
好久没看见小杰杰了~~~~~~~~~
今天上完高数课却突然看到一班的人，于是，很下意识的寻找他的身影。他还是那么瘦瘦的样子，一件白色的衬衫，一条退色的牛仔裤，还有一成不变的低头动作。他没有发现我，我也不敢很明目张胆的观察他，只是远远的，距一米的距离，我从他身边悄然走过，没有过分的渲染，没有做作的招呼，我装作不认识他一样，走着我自己的路。可是只有我自己才知道，什么叫做用眼角的余光来思念一个人。
他的发型改变了，剪短了，也更干净了。有时候我会想到去嫉妒他，一个男生怎么可以一直这么干净，让我感觉仿佛看到白色的天使，纯净的气息与无邪的微微上扬的嘴角。是的，无可救药。
想到你的样子，
我就微笑；
还想要什么，幸福还是糖？
新版西游记最新出炉~~~~~~~~走过路过不要错过，一定要来捧场哦。
主演：
唐三藏：
小威威
理由：瘦不垃圾，有事没事爱唠唠叨叨，罗罗嗦嗦，叽里呱啦，稀里哗啦，有逼死人的本事。据说他就是罗贯中书中唐三藏的原形。
孙悟空： 马马
理由： 人小，古灵精怪。最主要的原因是，马马很聪明，所以不能当沙僧。但是马马又不胖，所以也不能当猪胖子。思来想去，她能当的不是白龙马就是孙悟空了。但考虑到她的德高望重，还是戏份多一点好了。于是，女版孙悟空诞生~~~~
猪八戒：
今天下雨，有点阴沉沉的，空气也有点稀薄，我像一只被掐着脖子的鸭子，死命得抬起头，妄图呼吸几口虽然不新鲜但对我来说可能是最后几次吞吐的占大气百分之二十一的Oxygen。
都说他是个好东西，我却不这么认为，事实上我觉得比大麻还恐怖。大麻上了隐，戒了就是，可是，没了氧气，人就必死无疑，不是吗？我曾试过不去呼吸，可是坚持不到一分钟就真正懂得了什么叫做放弃。在这一分钟里面，从尖锐到徘徊再到无可奈何的妥协，我们中空气的毒太深，无法自拔……
似乎扯远了，本来不想说这个的。但是最近过得有点郁闷，就连带着文字都忧伤与愤怒了。快要期末了，但愿
物理能及格~~~~~~
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马马刚打我电话了，这是一通很重要的电话——之于我而言。
马马说她看见小杰杰了，拿着很多东西，走在去教学楼的路上。
马马说她终于把他认了出来，已经够对得起我的，还第一时间通知我。
马马说不要和你扯了，你这个花痴。
马马把电话挂了。
我很感谢马马的，真的。
细细数来，已经好久没看到小杰杰了，于是，脑海中自动浮现出他的身影：干净的白衬衫，发白的牛仔裤，单肩的松垮背包，修长的手指，微乱的头发以及忧郁的眼神。我很喜欢他的眼睛，很清澈，可是会有一层雾蒙在上面；我也很喜欢他走路的姿态，低着头，一副沉思的模样
但是请不要骂我花痴，因为将来也许你也会为着这么一个人疯狂。
有时候会感觉很浮躁，或者说是空虚。于是开始慢慢得学会了一个人的自我对话。因为与其强颜欢笑，不如独自缅怀。。。
鲁迅曾说他的那个时代是个人吃人的社会，事实上，我觉得我所活着的这个世界与人吃人并无多大的本质区别。甚至你可以用很冠冕堂皇的词来形容这个现象：适者生存，不适者淘汰。残酷！！！所以会有那么一些时间里，我特别愤世嫉俗，甚至憎恨自己，为世界的不公平，为我的无能为力。当然，请不要以为我是个高尚的人，只不过是我被强者欺负了，而作为弱者的我的一种无聊的自我挣扎。是的，我不是阿Q，我不能像他一样自欺欺人，但是我能做的也只是一个人的渺小的呐喊。于是，孤单，寂寞，只有争议相伴，于是只能一个人独自缅怀。。。
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