怎不觉就一个月了。可是平复与否我也不清不楚。

    我想根本没有吧。手机坏得已经完全看不到屏幕，当盲目地接起电话，听到那个熟悉又陌生的声音时瞬间不再平复了。拨回电话的时候，我尽可能装出我的平静，装出我的安静。回拨是为了感谢你的关心。你别随便以为了，谢谢，没有什么不方便。只是我实在不知该用怎样的语气去表达，去对你说话。

    还好出差提前回来了，否则昨晚我们应该不眠了吧，应该又会被惊吓惨了吧。地震让我想起无数。如果没有那场可以当做借口的地震呢，我又会什么时候回来呢，你又会什么时候去接我呢。那又是一个巨长无比的故事了，还是打住吧，思绪啊，回来吧。不管怎样，还是谢谢你。

    现在常去成都，可现在对成都的感觉很复杂。这座城市给过我无数的美好，无数的难忘，无数的快乐，同样也给我好多的无法形容的东西。不过见到哥哥姐姐，杜鹃、杨昭、JJ、ZZ...还是快乐的。去了哥哥他们家，他们带着我去吃了辣的流眼泪的火锅，JJ满足了我对双皮奶的想念，和ZZ去了Pizzahut吃了馋了好久的提拉米苏，还有那杯水果冰沙喝得倒是畅快无比，因为例假，所以之后就

    好吧，就在办公室这么消磨吧，工作吧。等到磨到疲惫不堪了，就可以吃点饭睡点觉了。

    我设想过无数难过的场景，可不知道会如此难过。

    是，是我说的。可是字到嘴边的时候我已经想放弃了。可是我必须说。我必须去强迫自己说。即便是千万个不愿意和不舍得。

    我没出息，更做不到我自己给自己的要求，我只能靠你来狠心，你才可以好好的，才会有以后更好的。

    可是我依旧和从前过去一样，丁点丝毫未改变那样的感觉。它无法磨灭。只能任其蔓延。可是越蔓延越难过。该怎样。

    我突然发现，难过的时候拿起手机，却不知可以打给谁，不知可以和谁说话。其实可以拨的电话很多很多，可我不舍去打搅到他们。或许他们也有他们的难过。

    今天的这整整五十一分钟，长长的30060秒，我坐在地上，抬头看到明亮的天空，却找不到了方向。往东，往西，往南抑或往北。

    是，我告诉自己N多次别深究，别难过。可有天真的不再深究，不再难过，那就真的是不爱了吧，我想。真实存在的踏实我很在意，而他人无法进入。

    本是欢天喜地地喝着光明低脂纯牛奶出门的我。快乐的我，难过的我，在时间分秒中转换。

生命以各种各样的形式存在，以各种各样的姿态绽放。

是否早已在纵容你，也在纵容我自己。

是否已经错了。

也许需要安静地思考，去舍弃纵容。

可每每给与我的那种生命的暖意让我无法抗拒纵容你我。

    昨天，本来是要看电影的，结果莫名其妙地发生了莫名奇妙的误会，取消。可笑。于是吃完饭，继续加班，报一个更加莫名其妙的貌似高深的表。那个凉拌菜里的花生真好吃。

    好久没出去旅行了，好不容易的假期，可是康哥说我们要节约，要买车车，买了车车再开着自己的车车出去玩儿，好吧，就听他的吧。本来想要不就自己一个人去吧，想想一个人也确实很无聊，只好作罢。

    昨天，偶然发现JJ相册里相当影响形象的照片，她写道她永远记得花姐拿起以整瓶啤酒瓶直接灌到嘴里的豪迈，我完全忘了自己还有这么一面。花姐，超级难听土气无比的名字。梅梅，梅花，进化到花姐，就她一个人乱喊，不过我那她没办法，只能任由她嚣张。我想她。

    前天听到帆哥的壮举，实在令我对其从新认识一番。昨天，此人专门请假，一大早从上海飞重庆，重庆辗转坐着大巴直奔从未来过的我们泸州，接着在泸州呆上一天，再把他的她接去自贡老家溜一圈，再给送回泸州，再自己飞回上海去。给我的理由是：他想他的她。还问我泸州花店在哪哪。以前同事那么久，咋没发现这人那么多专情浪漫细胞呢。累确实累，不过着实

    昨天，过敏的折磨总算消停了点点，早早地下了班，早早地回了家，早早地吃了饭。收拾停当，胡乱趴在床上，塞上耳塞，听歌，看影评杂志。惬意不已。

    昨天我们愉快地通话，很愉快。距离不远，可我依旧想念你。

    今天，总算彻底告别了充斥着激素的过敏药物。

    今天又重复着以往的习惯性的生理痛，所以如果我态度很差的话，请你们原谅，我很想自控，可是疼痛总让我自控能力变得异常差。

    今天去了失业中心那边。发现她之前的很多遗留问题，其实她遗留问题很多很多的，是最令我头痛不已的，我只能尽力尽快地一项项清理处理。

    今天做完3月的薪酬台帐。做完工资表。因为打印机的缘故，无法打出签字。

    今天开会说到加班，可是我全无厌恶的概念，可能因为是一个人，所以并无所无谓吧。

    五一假期一定不想再荒废了，可是到底去哪呢。路线。人物。

    你温雅的嘴角轻扬的微笑依旧舒服不已。

    去到成都参加分公司的会。见了JJ。大热天的找她找得真辛苦，终于在黑色迈腾里找到了她。去了民大，去了何师烧烤，去了良木缘。满满的一壶摩卡。我们加了很多奶，很多糖。JJ说到叔叔，我说到你。我们说到人力班的每个。我想念他们每一个。我们去到那家小小的袖珍的甜品店。地道的双皮奶，紫米椰糕，漂亮的形状，不忍下口。晚上被我拖去和我睡。“可恶”的女人洗完澡拿我睡衣擦身上的水。还带着洋气的海盗船。

    我送她上的车，我不喜欢分别，不喜欢被送。

    会议结束，zz之前有事没见着，非要赶来送我。我不想她那么辛苦，坚决拒绝了。因为我怕看到她我会更加不舍，我不要她送我离开。

    真正快乐的男人，才能带给女人真正的快乐。不绝对吧。我想。一半一半。

    真是春暖花开的好日子吧，好多的婚讯围绕在周围。似乎隔半月就参加一次婚礼。朋友的，同事的，同学的。

    昨天高中的好朋友领结婚证，下班赶去吃饭，好不热闹。也见到很久不见的几位同学，可是很陌生。套了两句近乎，不想勉强自己。

    我本很想很想说我们终于回来了，我们所有的东西都找回来了。我本如此自心底的欢喜。可是今天我不敢说了，我害怕说了。失望虽已平常，可少一次至少少一分难过。热爱无比的亲密感在哪呢。是有的。可即便在，即便有，似乎也短暂得几乎可以忽略不计。我享受昨晚，因为昨晚睡了特美的一觉。我很不喜欢被左右，即使完全没被左右，可依旧很易被影响到。怎么短暂成这样。怎样才可以长。

    今天一个人在家静静地看了两部电影。

    我总预感有一天会彻底崩溃。那时我会怎样。我不敢想象。

    开始有丝尴尬地面对着您。