澳洲的冬天和国内的刚好相反。现在是五月。在遥远彼岸的中国应该开始享受温暖灿烂的阳光。气候渐渐温暖。而身在悉尼的我们刚刚调整了冬令时的时差。现在我们和中国相差两个小时。这里依然温暖。即使进入冬天了也不会觉得有如北方那样的寒冷。我们依旧穿着短裙套着外套。喜欢这里的季节很大一部分原因是觉得真的可以四季混搭。原来只能在杂志上面看到的那些搭配在这里完全可以照搬。

我现在终于觉得我是属于这里的了。我那么真实的生活在这里。有了自己的朋友圈子。有了可以放诛真心的死党。有了自己的学习和工作环境。那种能够被人记得的被人需要的肯定是相当重要的对我来说。我喜欢那种能够被人记得的感觉。喜欢那种能够被需要的认可。

和朋友去逛街shopping.开心到忘乎所以。五月底要和朋友们去看五月天的悉尼演唱会。异常期待。虽然在国内已经看过了五月天的天津演唱会。可是在悉尼能够遇见他们好像更值得期待。

澳洲的生活挺好的。真的挺好的。偶尔想念爸妈。偶尔想念你们。生活有条不紊的进行着。每天每天。日子好像都过得好快。一转眼。一周就过去了。上课打工。生活被排的满满。内心也满满。

接下来还是有好多的期待。每天被这些念头提醒着。期待能够赶快回国。日子再过得快一点。期待和大家重聚的日子。

>>>>>日子渐渐平淡.变得循规蹈矩.每天念书打工.行程被排的满满.内心充实.身体却疲累.

来到悉尼之后人好像会慢慢变得懒散.开始留恋能够睡懒觉的那些日子.遗忘了能够睡到自然醒是什么样的滋味.

澳洲的人们生活得很惬意.很闲散.好像永远都没有什么事情要比安逸的享受生活来得重要.沿街的咖啡馆和酒吧从早上就开始有人光临.我到了这里之后才发现.原来喝酒并不一定要和吃饭联系在一起.开心难过.亦不是阻挡或者接纳的理由与借口.

渐渐喜欢上这里到处都可以闻到的咖啡香.你可以光临那些装潢琉璃的高档咖啡店.也可以随意在某个街角的露天cafe shop坐上一小会.

清晨出门的时候.街上行人寥寥.微风吹过身旁的时候能够听到落叶沙沙作响.穿过巨大的街心公园.大片绿油油的草地.仍然叫不出名字的树木.能够闻到清新的青草香.沁人心脾的味道.旁边的秋千随着阵阵微风前后摆荡.阳光在这样的清晨总是显得不太刺眼.于是我可以自然地抬头看天.洁白的云朵在碧蓝的天空中游荡.偶尔能够看到一架飞机从你头顶呼啸而过.每到这时我便开始止不住的忧伤流露.想象这架飞机上都承载着一些怎样的人.他们是将从这里启航.还是满载着归乡的情感呢.

开始期待新一轮的假期.虽然假期时间不长.但至少能够暂时缓解一下整日奔忙的状态.至少可以睡几天懒觉.至少可以抽空上网和朋友们聊聊天.至少可以让我有多一点时间静静的想念你们.

我开始让生活变得活跃起来.开始结识更多的朋友.业余活动逐渐增多.开始和朋友们去K歌到凌晨.不知道是积压已久需要发泄.还是终究要变回那个血液里天生自由活跃的孩子.开始有了在澳洲的死党.可是能够放心的和他们讲述心事.分享快乐的抑或难过的点滴.能够渐渐的在手机里面找到想要打电话聊天的某某.这些都是些许的改变.但却都至关重要.

其实时间过得很快.一转眼到澳洲半年多了.不久也不短了.从初到澳洲时满眼的新鲜和兴奋到如今一切都似乎司空见惯般习以为常.开始能够帮助从国内刚刚过来的朋友.帮助他们尽快适应这个国家和这座城市.

从一开始打工的摸不到门路到如今几乎驾轻就熟.这过程虽说不上艰辛却也不是轻而易举.开始有了自己在澳洲积累起来的第一笔积蓄.一分一毫都是自己用努力换来的回报.一点一点一滴一滴的积少成多.变成足以让我炫耀的资本.

还是喜欢听国语歌.或者是因为每日充耳的英文已经让我产生了抗体.再次聆听国语歌曲的时候反而能产生莫名的欢喜.熟悉的感觉.开始渐渐学习广东话.咿咿呀呀的像个新生的婴儿.喜欢学习新鲜的东西.接纳新鲜的事物.一切都喜欢去尝试.

近期有不少朋友相继飞抵澳洲.我期待着我们将在大洋彼岸的相聚.依然会深深想念远在国内的亲爱们.因为知道他们也都在想念我.于是我便更努力的生活.希望时间能够过得快一点.再快一点.然后是不是一转眼.我们就能够再次相见了呢.

>>>>>

瞧.你正生活在别人永远无法实现的梦境里.

刚听到这句话的时候.内心有很大的感动.一直无法释怀自己的际遇得失.一路走来虽说不上顺风顺水但至少都按照自己的意念在不断的前进和生活着.

总觉得自己是得到庇佑的孩子.于是更加真诚善良的待人.

来到悉尼将近3个月时间.说长不长说短却也不短了.在这里的经历是与众多留学生没有差别的.上学念书.努力打工.独自生活.

人总是无法安于现状满足的生活.总是想要得到更好的追求最棒的.于是才有了那么多选择的岔路口.

妈妈说.她总是在一个人的时候开始思考送我出国念书这个决定是不是真的正确.而我却经常反过来安慰她.我现在所过的是自己追求已久的生活.我现在所生活的地方是很多人梦寐以求的度假胜地.这里四季如春.温暖的阳光.和谐的海风.新鲜的空气和碧蓝的天空.

我每日每日亦匆忙亦悠闲的在这座城市中穿梭前行.平平淡淡的度日却有着内心最大程度的饱满幸福感.

没有我你们都要好好的.同样的.没有大家我一个人也会好好的.

语言课程即将结束了.很喜欢我们的老师jesmine.很喜欢班里的同学.我庆幸自己的每一段相遇.和每一个陌生的面孔从陌生到熟悉的过程都是值得纪念和回忆的.我会记得语言课程中认识的你们所有人.我希望在之后的日子里大家都能够继续为各自的梦想努力前行.

今年没有回国的打算.或许明年会腾出时间考虑在假期的时候回国看看.也或许明年还有更多的事情要开始忙碌.

随遇而安.顺其自然.简单一点过生活.坚强一点做自己.古龙说过.爱笑的女孩子运气不会太差.

>>>>>   语言课还有两周即将结束.虽然即将迎来圣诞节假期.但是却丝毫没有一点兴奋与激动地感觉.即使整天在大街小巷处处可见七彩缤纷的霓虹和令人雀跃的圣诞礼树.我似乎更加想念我们国内的春节.那是怎样一种从心底里就能够深深被感染的情绪.

总是为着某些事情隐隐的担忧.很多很多.现实的生活让我们不得不为自己的梦想昂头并进的努力着奋斗着.重新看了在悉尼等我.可是如今的感受却与之前大不相同.第一次看的时候还是在国内.那个时侯自己正在准备开始雅思课程的学习和考试.那个时侯自己对于出国留学究竟是怎样一件事情还没有弄清楚.对于国外的生活和生存法则更是没有透彻的认识.只是一门心思的觉得那是自己想要的生活.那一片土地是自己渴望已久的.我想其实在那个时候我们对于出国留学的概念最深刻的无非就是为自己镀上了一层耀眼的金色和为自己那点骄傲的虚荣心得到满足.

而现在.当我再一次重新想要认识这个概念的时候.我却突然清醒的意识到.那是多么天真和幼稚的憧憬与希望.出国了就像是你独自驾驶着一架单人飞机.一旦出现故障别人都只能够通过无线电来安慰你.最终排除故障的却只有你自己.既然选择出国就要彻底做好独自承受和面对一切的心理准备.不然就只有机毁人亡的命运.

我只能说.当我现在说出这些话的时候.我已经不再是那个生活在有着父母关爱与呵护下的温室中的花朵了.我已经开始了独自一个人的生活.身处异国背井离乡.

突然间意识到原来在生活中有那么多那么多的事情需要独自去思考去面对去解决.那种压力是外人不得而知的.或者说是一生都无法感受到的.虽然我们都深知这其中的点点滴滴都将成为促进我们迅速成长起来的丰富土壤.都将化作今后我们人生路上的珍贵宝藏.但是真正当你活在当下需要去承受这一切的时候你才能了解到这过程的困难犹如化茧成蝶般苦痛.

新课程的开始.我们需要忙碌的事情更多.专业的选择.课业的吸收.实践的成功与否.包括书籍的获得与转手.这一切都不是轻而易举就能够办到的.要考虑要深思要结合实际.这其中的任何一个环节都容不得半点的马虎.签证的截止日期.之后是改签还是延签.毕业后的选择.是继续念书还是开始工作.是申请移民还是学成归国.未来面对的工作.是延续专业还是另择出路.包括未来的生活与感情.

虽说留学生的感情世界是极其复杂的.但这并不代表所有.总是有那么一些人是和别人不一样的.或者也会因此而更显特别.留学生的生活是否丰富多彩.抑或枯燥乏味.众说纷纭.我只能说.我们在哪里都一样.都一样是平平淡淡的生活过日子.只是我们生存的环境变得不同了于是我们的生活习惯与方式自然将随之改变了.

没有爸爸妈妈在身边的日子.总是觉得不够安稳.没有着落.有很多事情想要找人商量的时候却发现你只有自己一个人.很多留学生都是选择报喜不报忧的.和父母联络的时候永远是我很好您们放心.在国内要好好保重身体别担心我.但其实呢.默默流泪的时候只有自己看得到.但我并不会因此而泄气.这一切都是自己选择的.所以内心会坦然的无怨无悔.

只是偶尔想起来国内的日子便会大发感慨.生活不允许自己放松思考的时候那么就允许我在写字的过程中充实一下自己吧.要决定的事情还是那么多.接下来要面对的也还有那么多.我不会让自己在任何情况下有丝毫的马虎与松懈.要时刻提醒自己出国留学是为什么而来的.要明确自己的期待与获得才能够坚韧不拔.勇往直前的走下去.

没有任何人任何事能够阻挡我前进的步伐.即使一个人.在任何情况下.都要信心满满.勇敢坚强.

对于现在的生活和我所获得的一切.我仍然心存感激.我感谢那些曾经在我的生命中出现过并且温暖过我记忆的人们.因为有你们才会让我即使是一个人面对一切的时候也会充满勇敢.只要想到你们就会觉得温暖.就会觉得自己不再是一个人了.而如今.我更加珍惜和感谢重新认识和获得的友谊.在汪汪海洋般的留学大潮中.我结识了那么多真诚的朋友.我们彼此安慰.互相鼓励与扶持.我们都珍贵着彼此的付出与努力.因为我们都深知这一切一切都是多么的来之不易.也正因为有你们.才让我在这条原本孤单的道路上变得不再寂寞与彷徨.我相信我们可以彼此伴随着度过这一段人生中既艰难又宝贵的岁月.

相信当我们获得成功喜悦的那一日.我们都能够灿烂的微笑着去感受生命中曾经带给我们的一切一切.

>>>>>

>>>>> 最近. 我时常在想.人们一生中忙忙碌碌所追求的究竟是怎样的一种生活呢. 其实当一切归为最原始简单的道理之时我们是不是才能够了解. 我们所想要的无非是一种不同的生活方式而已. 怎样去过生活和过怎样的生活归根结底仍然是不同的两件事情.

在澳洲学习和生活了一个月. 我开始渐渐发现这里的人们才是真正懂得去享受生活的. 可是我认识到这一点也并不意味着我可以去和他们一样无忧无虑的尽情享受这一片海域城市的阳光和沙滩. 享受这里一切悠然自得的快乐冲击.

我们总是有很多事情要想要忙. 况且出国之后你会发觉自己迅速成长起来. 不再有依赖的习惯. 不再有奢侈的现象. 所有的事情都被自己有条不紊的计划和安排下妥善的进行着. 我们变得小心翼翼的生活着而不再允许自己冲动和放肆. 我觉得我似乎失去了可以欣然放肆的权利.

我现在可以体会之前他的那些感受了. 真切的. 如果在国内不论发生什么事情即使是天塌下来都会有人为我们挡着.为我们扛着. 而现在. 我们身边没有这些人了. 只剩下自己一个. 再小的事情哪怕到衣食住行甚至是明天早上该吃些什么都要自己提前打算好或者准备好. 这些事情说起来可能你会觉得太过小儿科. 但当你已经对这些习以为常的时候忽然让你变换了一种全新的生活. 这一切都突然消失了. 你真的会要慢慢的调整和适应.

在这里我几乎不允许自己有丁点的马虎和犯错. 我谨慎的要求自己. 因为我知道没有人可以无条件的原谅我或者包容我. 我也不想要卑微的去求得别人的同情或谅解. 我是倔强的孩子. 骨子里面流淌着坚毅勇敢的血液. 于是我总是在自己有些灰心失望的时候给自己一个努力灿烂的微笑. 告诉自己一切都会好. 没有什么大不了.

到这里唯一的一次哭泣只是因为想念爸爸妈妈. 因为我不允许自己轻易地掉眼泪. 没有什么事情是不能够面对的. 同样也没有什么事情能够阻碍我们的决心和意念. 只要你自己的内心有那么一个地方坚不可摧. 你就一定不会被打倒的. 相信我.

最近一期Australia Chinese Daily的副刊里面有篇关于描述天津的文字. 文章的配图在很显眼的位置. 那是我再熟悉不过的滨江道商业街尽头的天主教教堂. 五大道和京津城际列车. 看到这些的时候很激动. 你不能够想象. 一个身在海外的留学生看到一篇报道自己家乡的文字时候内心会有怎样无法言喻的感受和激动. 就像是想要立刻昭告天下让大家都能够知道. 那里就是我所生长的城市. 那里有我深爱的人们和那些深刻的记忆.

每周照旧给国内打电话. 听听那些想念的声音. 听听他们最近的生活. 听到老爸在挂电话前说着”女儿,老爸爱你啊” 那一刻激动地差点流泪呢. 我不怕独自面对困难也不怕独自面对孤独. 我只是害怕经受不住父母的爱. 但同样的. 他们越是爱我越会给我信心和勇气让我面对一切一切. 我就是这样的孩子. 想要成为父母的骄傲. 想要让他们不要为我操心因为我会一个人生活的很好. 想要让他们相信我. 相信我始终都会是一个好孩子. 相信我能够独自面对未来承受一切. 相信我一定能够获得自己想要的生活.

当我独自一个人漫步在悉尼的街头. 看着身边肤色各异的人群. 望着这一座美丽的国际化的城市. 当我独自一个人坐在家中的电脑前面发呆. 不时的抬起头望向窗外看似遥远的蓝天. 偶尔有几只叫不出名字的大鸟飞过留下清脆的叫声. 当我独自一个人埋头在厨房里准备一顿丰盛的晚餐. 看着那些红红绿绿的蔬菜从完整到细碎的过程. 我便真的开始渐渐习惯于这样的生活和享受这些过程了. 日子就这样在每天不经意的生活中变化着. 而我渐渐的有了新的生活方式. 新的生活习惯. 新的朋友和生活圈子. 这一切也就自然而然变得顺理成章般的简单起来了.

澳洲的天很蓝. 云很洁白. 空气新鲜. 澳洲的水果很好吃. 牛奶很浓很好喝. 面包和蛋糕更是美味的没话说. 澳洲的人们很友好也很热情还非常的有礼貌. 车辆永远是先让着行人的. 每个路口都有LOOK RIGHT的提示字样让人们习惯于靠右驾驶和行驶的方式. 澳洲的许多风景都美如画般存在. 澳洲还有的某些某些我还未曾全部发掘和体验. 我只能说. 这里真的是一座你来过就不想要离开的城市.

我是个酷爱写字的孩子. 即使留学生活忙碌我也愿意每天抽出些时间写写画画. 我想要把自己想到的看到的感受到的全部记录下来. 因为我总是习惯性的忘记某些曾经. 那些人那些事即使曾经刻骨铭心于记忆深处也将会随着时间的冲刷而淡薄. 也许是因为尝试的新鲜太多了. 也许是因为还将要去感受的经历太多了. 于是总是要在淘汰一些旧时光之后才能够储存新的风景和记忆.

于是我说了那么多. 写了那么多. 看上去或许是说给别人听. 写给旁人看. 但实际上并非如此. 我只是习惯性的记录着生活感受着自己的内心. 与其说是让旁人欣赏. 倒不如说是为了自己而记录这些精彩. 给自己灰暗的时候鼓舞和安慰. 给自己光亮的时候提醒和鞭策. 让自己在自给自足中得到力量和勇气.

我想要在将来的某个时刻能够坦然的看着这些曾经热血沸腾的青春印记. 曾经轻浮的语言都已经慢慢沉淀. 我们的人生也将经历更多的洗练.

还是用那句话作为结尾吧. 澳洲挺好的. 我也挺好的. 一切都挺好的. 你们要相信我. 我永远都会是最初的那个充满信念和梦想的孩子. 我永远都会努力的生活. 灿烂的微笑.