白日梦

勇敢地去做。顺遂自己的内心。

时光如白驹过隙，我终于渐渐地变的勇敢。

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昨晚和翟去逛了IKEA. 这里的浓浓的生活气息让我眷恋不已。许多年轻的情侣来这里挑选生活用品，各种可爱的、美好的、简洁的。我虽眷恋，但此刻，我不愿流连。

回去已不早。夜晚还是失眠了。

不同于过去的纠结，今夜的失眠那样甜蜜。

如有人的QQ签名所说，“选择，是幸福的开始。”因为选择，所以甜蜜。很高兴在内心受了那许多纠结之苦后，我终于能够顺遂自己的内心做出选择。而一旦鼓足勇气迈出这一步，会发现一切原没有那么困难。

甜蜜，也是因为有着广播的陪伴。FM 97.4. 北京音乐广播，最爱的频道。

十二点。就听好歌不听话。有放李宗盛往事如风，有放万芳，有放我超爱的小娟&山谷里的居民。虽然有些歌比较老，但甄选的歌曲质量都很不错。甚至，比起现在的流行歌曲，我更倾向于这些历经时光沉淀的歌曲。它们让我感觉更真实，能听到那些歌手真的在用心用情地演唱。我一首一首地听，被那些声音打动着，还是没有倦意。还有放窦唯的《艳阳天》，麦田守望者的《在路上》。“总是梦中麦田，守着那一片金黄。”时隔许久，依旧听得我心潮澎湃。睁开眼，漆黑的屋子里，能看到

惯性

惯性是一种非常强大的力量。当你身处当下的生活，就好似进入了一个匀速前进的轨道，一种强大的力量控制着你。这时，改变似乎变得困难。

只有当你内心拥有更加强大的力量和渴望，才能够冲破这种常规力，才能够获得你真正想要的；获得，自由。

一个人年轻的时候，胸中必然充斥着满心的热忱与热爱。他定要找到一个地方，去释放这些热

情，和爱。无论通过一种什么样的方式。

有些人把这热情投注在自己的工作上，年轻有为，事业有成。有些人觉得赚钱会给他们带来无

限成就感，享受着赚钱的痛快。有的人把这份热情寄托在自己的爱人和这份爱上。而有些幸运

的人儿，能够通过他们所具有的独特才华，来表现，和释放心中的炽热和爱。比如音乐家，舞

蹈者，画家，甚至于手工饰品创造者。他们对生活拥有很强的感悟力和创造力。他们将的内心

所思、所感、所想，通过艺术的这样一种方式表达出来。让自己内心的热忱得以发泄，同时也

让其他人在其中找到共鸣，让一颗躁动的心得以安放。

然而生活是这样的平凡。有的时候，日子只是一点点过去。没有任何改变。任世俗生活磨去我

们心中最后一丝燃烧的火焰。

你知道我离开的原因。

我对自己不满意。

我还没有足够的力量面对生活中的各种困难。我不要做温室里的花朵。

我要接受阳光雨露，经历风雨，真正长成一棵大树。

我要成长。

我想要自己的双手，创造属于自己的幸福。

明天，我就要离开我温馨可爱的小窝了。

在房间里看电影，忽然断电了。我赶忙叫：“英！”跑到她那屋，发现她正坐在沙发里嗑瓜子。灯一灭，屋子里漆黑一片，她仍坐在那儿的轮廓呆呆的，显得很有趣。我噗的笑了出来。她似乎意识到什么，也笑了。

“怎么回事啊？怎么办？”我问她，“是停电了还是保险丝断了啊？”。她觉得是整栋楼都停电了，因为好像听到外面有人说话喧闹的声音。于是她跑到楼下，我也跟着她下去，想看看究竟。走到一半，意识到自家房门还未关，便又跑回去，守住门。

“怎么样？”她上楼了，没发现情况。于是我们敲门，敲对面的门，没有人应。又跑到五楼，敲了半天，有人出来。我看见了他的房间里是亮的，可是还是告诉他，我们是楼上的，想看看是大家都停电了还是只有我们一家。果然停电的只是我们而已。

于是我们跑回去，英从水表上把水电一体卡拔下来。“去搬椅子”，英说。我搬来椅子，英把电卡插上电表然后拔出来。我回房一看，亮了。

电表上显示“49.9”。我们笑着说是不是每到50度的时候都会断一次电，提醒我们该充电了。然后两个人都记不起曾经是不是也发生过类似的情况。

年岁已不小，每每回家过年却仍不熟悉各种习俗。非要爸爸妈妈做好了一切，然后叫我们起来才好。有天吃饭的时候我娇嗔地说自己怎么就总是不懂这些。妈妈笑着看了我一眼，“等你成家了以后知道就行。现在爸爸妈妈的家就是你们的家，不用你们操心。”顿时有种孩子般被宠爱的感觉。

趁鲜活的昨日还在我脑海，我打算把过年的这些习俗记录下来：

年三十，吃饺子（一般是肉馅），看春晚。

大年初一，早晨要放鞭炮，吃素饺子——我们称之为“扁食”，一般是韭菜鸡蛋馅，包成半月状。妈妈说，这个本该年初一一大早起来吃，然后放炮。不过大家现在往往都把他挪到年三十儿。晚上十二点的时候，放鞭炮，吃素饺子。相当于把这个“仪式”提前做了，也因此免去大年初一早起的痛苦。（因为每次放炮都有妹妹冲锋陷阵，我这个当姐姐的便也满心欢喜地腆着脸退居二线。）

吃了早饭要贴春联。撕去旧的一年，贴上新的一年。

老爸说，这天理论上是不准倒垃圾，不能干重活的。不准倒垃圾的意思估计是防止钱财外流。而不能干重活是不是象征着这一年不要太辛苦？下午兴出去玩儿的。于是大年初一下午我们一个个都打扮漂亮高高兴兴上街去了。

早上醒来，发现自己躺在一个“陌生”的地方。——为什么不是家？为什么不是我家里的那张床？为什么呼吸的不是微冷却带着甜味的空气？

忽然无可抑制的大哭了一场。

哭肿了眼睛。

我为什么要这么早回来？我不停地责问自己。感到十分懊恼。要搬家收拾东西提前一两天回来就好，可我明明还请了几天假。还有时间。东西何时不能收拾？照片何时整理不行？即便要录节目也不一定非要这几天啊！

我还想呼吸家乡那甜甜的空气，睡舒服的觉，赖在温暖的被窝我等着中午妈妈带着责备又宠爱的声音叫我起来吃“早饭”。想逗咪宝玩，看他那警惕的小眼神；抚摸他柔软的毛发，让他在我的床头睡觉。我还没给家里做大扫除，还没有跟老朋友去疯狂K歌。家里还有那么多各种美味便宜的小吃没有吃，还没跟妹妹睡在一张床聊天聊到睡着。。

当是时，一位在家里未来得及见面的我的骨灰级好友打过电话来，问我在哪里，为何听起来声音低沉。我说我已回京。她如往常般骂起我来，回来怎么也不知道找我。我忍不住又哭了起来。

我知道是我自己逼自己回来。告诉自己虽然家的港湾温暖，总是要学会独自在天