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我今天突然试了一下密码,完了,博客的密码忘记了。于是一次两次都不行。尝试密码保护,也不行。

一瞬间,对这块地方留恋不已。准备行个注目礼然后放弃,突然想起来了。

我激动,然后觉得忒无聊。感觉又被自己戏弄了一番。

 

 

连自己都欺负到自己都上来了。我要振作。从今天起,自己不准吓自己。

 

也许这边人烟稀少,恰恰可以启用做一些记录。

我入学1个月了,没有任何科研计划,没有任何人生计划。我所有的美好幻想和人生春秋大梦随着我的神经病发作灰飞烟灭。我开始怀疑,开始担心,开始杞人忧天,开始任何一切非正常的心理活动。太经典的浪费生活方式了,我现在开始觉得不行。我怎么就没有这种颓废的命呢,我怎么就又开始盘算着改造自己呢。

我现在的行为可以说是积极适应新环境,努力成为品学兼优理论结合实际的优秀研究生。我需要学英语,像一个婴儿那样的去学英语,直到。。。。。。谁知道能学成什么样呢?我需要看大量的专业文献,我应该在短期之内将导师的制定书目看完吃透,然后变成学科内的非白痴。我需要多看样片,看电视要学会分析和理解,发现自己偏爱的电视体裁并写一大

这是。。。不是发神经 (2008-03-04 20:08)
 这是理想,不是发神经。这句话适合所有我的异想天开,该有的总会有。
 这是原则,不是发神经。这句话适合我所有的固执,该走得总会走。
 
前奏 (2008-03-02 20:43)
 今日,报名参加挑战杯创业大赛。在此纪录。
问我还有什么理想,大概是做杂志或做节目吧。08年当然没有希望,趁此机会梦一下。
亦感谢一起做梦的一个朋友。
有梦真好,好矫情地。。。
嘿,原来我又在这里。 (2008-03-01 22:03)
当你突然发现我又回来写博客的时候,可能我正在失落,或者又是意气风发。
是的,考完研了!!然而,成功还是失败,结果卡在我的喉咙里会和泪水一起咽进肚里。冬天都过去了。记得付出,记得曾经的梦。
安静的念书,安静的等待,安静的发疯。
 
是的,我在家。我还有什么可以迟疑的呢?看看你的父辈做出的成绩,吃过的苦,扛过的责任,不能亵渎了自己优秀的家庭作风。像长辈那样的,我要等到情况足够的好的时候,给自己讲几个忆苦思甜的故事。
 
 
一首《咸鱼》献给自己:
我是一只咸鱼
不想承认也不能否认
不要同情我笨
又夸我天真
还梦想著翻身
咸鱼就算翻身
还是只咸鱼输得也诚恳
至少到最後我还有咸鱼不腐烂的自尊
我没有任何天分 我却有梦的天真
我是傻 不是蠢 我将会证明用我的一生
我如果有梦  有没有错
错过才会更加明白 明白坚持是什黱?
我如果有梦 梦要够疯
够疯才能变成英雄
总会有一篇我的传说
我不好也不坏 不特别出众 我只是敢不同
我爱珠宝 更爱花草 (2007-08-18 23:00)
今天的时间过的有一些慢,所以无所事事常常会让我不知所措。
度过一段对自己来说是个炼狱的生活,我以为像我这样软弱的人会逃得很远,结果却是坚强无比。在经历过许多以后,我的内心有一个无比清醒地声音:去上学吧!
 
去上学吧,没有实习,没有兼职,没有稿费,没有杂税。
 
我的花草在阳台异常的茂盛,这三年来,有他们的陪伴,我感到温暖。有时候想想,我是他们的宠物。
可不可以不强悍? (2007-07-17 00:39)
这句话本来是燕子的一次谈话小主题。
有时候,我想,这是一种怎样的惩罚呢?说这句话的时候总是把自己想的很柔软,然后说完以后不管多晚刮风下雨都要硬着头去赶地铁?
我喊着要自强要独立,喊了好多年,也将喊更多年。
这一切,大抵是无法改变的。等到皮肤全部变成角质,或许这一切可以变得坚硬一切。
 
以什么样的形式来示人大抵也是无所谓的。
身边有些人总是不愿去打搅别人,怕别人担心。这又是怎样的一种心态?
 
忽然想想,自己能做的事情还真是非常多。
卡车也说我是一个强势的人。眼红,任性,多疑,爱钱不爱劳动。这些不是一个男人所能够心情愉悦的养得起的。
和卡车等朋友提起以后开作坊和书吧的事情,总是会让人奇怪,一致认定以后是要败家的。
所以,很多时候,我会问自己:可不可以不强悍?这个惩罚会多久?
 
忽然想想,自己已经很久没有那种平和的心态去承担别人的喜怒哀乐,特别是怒和哀。你仿佛有潜能去发掘出你身上藏在世界上最苦的苦。
 
生平
鱼泡 7-14 (2007-07-14 23:56)
      我渴望忙碌而不忙乱的气氛。
      今日起的不早不晚,因为定了闹钟,却把手机藏在了被子里,没有听见震动声。
      今日白天效率不高。没有带饭卡,蹭别人一次,晚上兴利烧烤。
      略吃撑,绕主楼散步一圈。
      今日晚上,竟然竟然把片子结构全理完了。马上看见曙光。
      明早会补拍些镜头。下午随意。晚上继续剪辑。早日脱离苦海。
 
      之所以讲得这么辛苦,不是抱怨,不是哀叹。
      而是炫耀,这么难,我都扛过来了,还会怕所谓的糖衣炮弹吗?
      让糖衣炮弹来的更猛烈一些吧! 快点。
 
鱼泡 7-13 (2007-07-13 22:58)
 今天从小赖处转手t31一张。之中波澜众多,不一一细数。
 今日将众多论文交之完毕。
 今日将片子倒出来编了编,觉得差到极点。
 明日约了10点去剪片子,那么在这之前,可不可以去上个小自习?
 与其花半天时间犹豫做这个值不值得,然后不得不做。还不如一大早就去做了。
 明早起早那么一点点,只懒一点点。
 老同学推荐的,吓了我一跳。据她说,最毒妇人心。
 啊!!!!不是我不明白,世界变太快。
 
两个本来是最要好的女性朋友,一夜之间却变得仇人相见,分处眼红。每次打去电话,她避而不见;每次约她同行,她推三阻四。那个纯真得如同清澈见底的一池湖水的女孩问我:“我和她究竟还是不是好朋友?”

 

女人间友谊的毁灭,不是象惊涛骇浪般的一轮大吵大嚷,就是如蚂蚁啃骨头似的一番悄无声息了。有时候,你极力去挽回这段不可多得的友谊也觉得心有余而力不足。不是因为它的突如其来让你心惊胆战;也不是因为它的不分青红皂白,没有前因后果,而是你根本就不知道,你就算如何的绞尽脑汁,如何的苦心孤诣,这段友谊,归根结蒂,它还是要和你说再见。

 

 

人会不会心怀鬼胎的怀疑别人心怀鬼胎?
像曹操那样的去猜疑,是不是一种英雄的活法?
这样子的活法是不得好活呢,还是不得好死呢?
还是一种你不能明了的孤独?
 
总是在一个地方呆不长,这一次,我去哪里呢?
还是像以前那样花到还剩下一毛钱,又从鞋底抽出一百块?
还是像以前那样骗的一个热爱的人去一个热爱的地?
离开的理由是不是旅行的意义?
或者只是因为不敢言说的“对不起,我爱你”?
 
我的理想是什么呢?
做一个有理想有脑袋的有钱人
做一个有理想有脑袋的有钱人的老婆
 
有理想是幸福的,但幸福不一定只有理想才能给与。
譬如说,嫁一个有理想有脑袋的人就够了。
这本来只是简单幸福,时运不济了,就成为理想了。
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