(2010-07-31 19:59)
又是一年的暑假，时间真的好快，工作也是第三个年头了，三年，感觉是看着自己一点点的老去，头上也渐见白发，心中的愁慢慢的沉淀，好重！好重！
鼓起勇气，面对人生最难接受的事实，我能做到最好。坦然接受，最坏的结局。一切自有天定，一直觉得上天对自己已经不薄了，所以从不会怨天尤人。可是心中还是会难受，自己什么都能承担，心中最大的愿望就是爸爸妈妈健健康康，快快乐乐的。除了爸妈，觉得自己最对不起的还是老公，或许称呼老公有点早，但是真的心中就是这么认为的。觉得愧对老公，无论老公做什么决定我都支持，只要老公能快快乐乐的，我觉得我付出什么都愿意，人难得会在乎到如此如此，在一起的大半年，老公让我懂得了很多，很多，感谢老公陪伴我的点点滴滴。即使最后分开了，我想我也能笑着面对，毕竟我曾经认真的爱过，也幸福的被爱过，知足了。。。
活到今天26岁了，其实觉得自己处理事情真是是幼稚的，总想自己能处理好自己的所有的事情，这是我独立的地方，但实际上我处理事情的方式方法还是有问题的。
以前习惯把所有的事情都放在心里，什么都自己去承担，其实自己还是比较傻的。现在学会倾诉了，找好朋友聊聊，分担一下。其实最重要的还是和爸妈聊聊，以前什么都不和父母讲，但是现在和妈妈谈了很多之后，发现自己确实还是很幼稚的，妈妈的观点想法给了我很多的启发。其实自己看事情，处理事情真的太主观，自己认为是什么就是什么，很多事情都带有主观感情色彩，因此都忽略了很多重要的东西。现在我真的明白了很多道理，慢慢的，潜移默化的感觉自己在成熟，人生道路上的成熟。我知道到了26岁了还在谈成熟不成熟其实实际就是幼稚的，但是我不管。
事情其实越来越明朗化了，以前是自己太感情用事了，什么事情都往好处去想，把人都想的很简单，在我看来真的每个人都好的，实际上呢？是自己简单了，做人太老实，处理事情就难免的不清楚，其实是很吃亏的。现在回想自己前面经历的好像有点茅塞顿开的感觉了，要开始大彻大悟了么。其实想想年纪是不
农历新年快来了，本命年就要这么过去了。。。回首这一年，得到了什么呢？
10.1.1被偷走钱包，从大学开始都没发生过的事情，啥都没了。。。
10.2.2开车撞人，不幸中的万幸，对方没被直接撞死，但是也处理的我焦头烂额。。。（虽然事实上是。。。。）
10.3.3？？？？？会是啥未知？
呵呵，这就是我的回首，记住了最近的最不幸的事情。。。开心的事情呢？想不起来。。。
本来以为能收获的爱情凋谢了，原因是什么？其实是自己的移动别恋吧。其实本命年已经很精彩了，能经历两段爱情。。。但是我要的真的不是过程，我要的是结果！是结果！但是能事事如你所愿吗？
2010年，总该有段稳定的爱情了吧！26了，不是玩笑的年纪了。。。
此时我的心情怎么样？心中有惦记着的人，思念。。。（呵呵，刚说思念就来电话了，还是蛮灵的么）
会想一个人想到哭了。。。。哎！开始的莫名其妙，但是一步一步的走到现在，我真的放不开了，好舍不得感觉。。。但是前面有什么，我真的不知道，迷茫一样让人纠结
2010年，我认真的祈祷。。。。
突然的降温，二十七八的温度突然降到十度以下，确实让人难以接受。犹如我们的感情，转眼还是盛夏，瞬间就可以掉到冰封的冬季。难道我们之间注定没有绚烂的秋季吗？
一切的一切只是源于一个错误的开始吗？但是即使能看破所有，为何心还是会纠结般的疼！
真的不该去付出了吗？爱情，姑且这么称呼吧，难道真的就经不起一点点现实的考验吗？多么的悲哀！千盼万盼，竟又是镜花水月一场！
八月快过去了，也意味着悠闲的暑假结束了。九月，又将是新的开始。
时间总是那么的匆匆，还来不及细细品味，09年的暑假就这么悄悄逝去了，回想起来暑假算是在悠闲中度过的，哪都没出去，也没什么特别的事情，就是做了一会会的家教。
忽然发现自己越来越淡定了，心情的起伏已经能控制的很好了，开心亦或是伤心绝望，都能调整的很好，或许是成熟了吧。生活还得继续，我能做到就是对自己好，孝顺父母，开开心心的过下去。
八月，无心插柳柳成荫，越是在乎越就越是怕犯错，不管怎样，还是勇敢一点吧！期待最终那完美的结局！
日子沉沉浮浮，清闲的时间总是过的那么快。工作的第二个暑假了，有车开了，是不是该知足了呢？
很多事情已经淡去了，不去想，但总有面对的时候，就当自己懦弱吧。
一切是否冥冥之中早有安排？有我想珍惜的东西了，可以吗？
可能平淡不了了吧，注定不简单！
8月，晚安，我是认真的！
因为咪咪的失踪，几近到了抓狂的边缘。最近越来越容易沉浸在悲伤之中，莫名的心痛到无法自拔。所有的事情很容易就往悲观方面去想，总觉得有被抛弃的感觉，大有自暴自弃的味道。独处的时候更甚，不知道做什么，心情压抑，做什么事情都开心不起来，过的好累。所以才有了，拖日子，度日如年的感觉。还在日历上划日子，一直在等待，在等待点什么呢？其实是在害怕，害怕去面对，又想早点面对，矛盾时常萦绕在心中，又不知如何去表达，去解决，刻意的逃避，进入了自己给自己设的怪圈。不想与人将往，只想自我放逐，自我封闭。总觉得找不到自己存在的意义，对自己的全盘否定，对自己的极度不自信。
想想真的好对不起自己，就这么浑浑噩噩的过了这么久，今天因为一首歌，一片文章而幡然悔悟，大有茅塞顿开的感觉。拨云见日，久未梳理得心，顿时阳光灿烂，真的是大大的松了一口气，一下子轻松了好多。虽然所有的问题都还在，
听着音乐，傻傻的坐着，心里惦记着咪咪，感叹着自己的命运。刚痛痛快快的哭了一场，已经分不清眼泪为什么而流，但是我很确信，真的心痛了，又一次的打击！
越来越难受，崩溃的边缘。。。
走到5月底了，6月，快了快了，快到面对的时候了，一直在努力地坚持着，坚持着
盼望暑假，又害怕暑假，人生的一个大转折。无论结果如何，一定要振作起来，只要还活着就不该放弃，不是么？失去是为了更好的拥有，是这样的吗？
又一个人生的低谷期，上天还真是眷恋我啊！只是这次真的被打击到了，没信心了，就想一个人躲起来好好地舔舐自己的伤口，慢慢的看着它结疤，脱落。真的不想挂着伤口，出现在大家面前，忍受大家的同情。但是一个人的承担好累，真的好累，就想什么都不想，有个温暖的怀抱。多想听到：“孩子，别怕，有我在呢!'这样的话啊。
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生命真的很奇妙，经不起一点点的小差错，活着的我们就应该学会感恩了，毕竟我们还活着，和那些在天国的人比起来，我们真的已经幸运很多了！
有时候想想自己为什么要读那么的书，为什么要知道这么多。有些事情真的是一辈子都不知道是最好的，为什么是这样的？很无助的感觉。心中满满萦绕，挥之不去，不知该如何解脱。或许这就是我的一辈子，一辈子的痛。一辈子，多么沉重的字眼！谁也不知道尽头在哪里！
或许更多的时候真的该换种想法吧。都已经这样了，还能再糟到哪里去呢？活着一天是一天，过好在世的每一天不是很好么，至少我有爱我的父母，我有我想珍惜的东西，我想我该满足的。
笑着面对生活，积极乐观的做好每一件事情，开开心心的走下去！
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