再次回来。却不知道怎样说话。

08年发生了那么多那么多的事情。

一些人离开一些人停留。

我变了抑或没有改变。

也已经不再重要。

不再写字。偶尔会回到这里。

却不知道怎样对你们问候。

我想要回到你们身边。

开心，不开心的时候。都有你们相伴。

只是。

你们。还会要我么。

嗯。这是一篇写给你的字。

或者用我喜欢的方式来说。

这是我的小情歌。想要轻轻唱给你听。

一直想成为那种淡淡的女子，不疯不闹，安静的笑容，轻轻的哭泣。

可事实证明我始终无法改变。

似乎我身上所谓淡淡的东西只有思念吧。

今天的你在西安。要在那个古色古香的地方停留6天。

可以说我没心没肺呵。我似乎一点都不担心没有你的日子。

只是在听到很多东西想要告诉你的时候，会突然想到，你要几天后才能回来。

那样的感觉，带点寂寞，掺杂一点失望。

可以。叫做思念么。

最近似乎得了臆想症。做一些奇奇怪怪的梦。时常被惊吓而后醒来。

甚至因为某个梦境持续的哭泣。沉沉的跌进去。

偶然的机会看到Titanic。

虽然已经是第四次看，却还是没有再换台。

或许是注定的，从来没有看到过这部片的开头。

但丝毫不妨碍那些感动。

喜欢海报上的那句话。Nothing on earth could come between them。

两个人可以很幸福。可是。一个人也未尝不可。

我拼命的想尽一切方法。想要帮你过一个独一无二的生日。

只是因为我缺乏安全感的天性在作祟。

其实。我对那段距离是多么的没有信心。

王菲说，别忘记我别忘记我。

有多久没有回来过呢。

看了看上一篇字，是4月26号发的。

差不多两个月了呢。

谢谢所有记得布布的人。谢谢你们来看我。谢谢。

中考终于考完了。

说不出来的感觉。不是最初的惊喜，也不是紧张和激动，甚至连担忧都没有剩下一点。

只是突然开始舍不得所有身边的同学。4班的，所有熟识的朋友。

从此以后我们之间相交过的轨迹就越来越淡了吧。

很高兴能和你们一起。不长不短的3年。真的很高兴。

尤其是4班的同学。

曾和朋友说过，不知道以后还能不能遇到像你们一样这么好的一班人。干净透明的让我觉得那么那么美好。

我们可以讲别人听不懂的笑话，一起疯一起无聊，一起在中考前一天跑到图书馆看漫画，一起讲少剑（科学老师……）的可爱，一起做很多很多事情……

没有了你们，我怎么办呢。

从现在就已经开始舍不得你们的我，是不是太软弱了呢。

很久很久不写东西，每天被淹没在试卷和习题中。却奇怪的从来都没有特别有压力的感觉。

只是现在的我，却也没有什么想要诉说的了呢。

不管怎样

很不习惯新浪的新版。放不了图片。突然就不知道怎样开始说话。

越来越习惯泡在图书馆。可以一直呆一整天。不吃东西不说话。

一个人的时候越来越多。有音乐作伴。也不觉得孤单。

也不期待谁的陪伴。那些清清浅浅的调子是最好的依靠。

或许有时候，我对MP3的依赖比你还要多。

额前的头发变长了。拉下来可以抵到鼻尖。有时扎到眼睛会不小心掉下眼泪。一瞬间的刺痛感。

打算去剪短他们。

突然想念原来可以不去打理的刘海。像杂草般疯长。

他们说一个女生如果为一个男生留长头发，那么，她便可以许一个小小愿望。

我已经很久很久没有愿望。无论是新年还是生日的时候，似乎都没有许愿。

连人都不能太依赖，又何况神明。

越来越忙。每天写作业写到很晚。看到很难很难的数学题有时会觉得反胃。

在图书馆无聊的时候就拿一本习题来做。写完一本心里是满满的成就感。

才发现原来安全感可以这样轻易得到。薄薄的一本习题，就可以。

已经很久不写字。心里那些悲伤的小调子，甚至提不起精神来把

很喜欢的图片。清新透明的感觉。

许久不更新BLOG，每次开电脑都下意识的点开零用钱大作战开始奋战，似乎这样不用动脑的东西才能让我觉得轻松一点。

我似乎永远不能休息下来，休息下来思绪就开始肆意飘飞，想到一些灰败的黑暗的东西。

你们不喜欢的东西。

可是我无能为力。