小城小事

前几天33来青岛，我们去了海边几个景点。选了个地方坐着说话，可是每次和她说话，我总是免不了要问何的事儿。我不知道到底要出于一种什么心理。只希望我们以后的生活不再有交集，我也不再有那些不必要的麻烦。

而实际上，我和33总结了一下，造成我当时比较痛苦的原因就是，何的变态男友经常电话骚扰我找何，在他找不到她的时候，当时我在考研，每天都能有他的电话，少则几个，多则数不过来，他甚至去我自习室烦我。（后来他也用同样的方法去烦何周围的其他人，只不过当时我最甚）。 而当时的我，本来考研就压力够大了，还搭上个这样的麻烦，不知道该怎样办了。 于是郁闷。  其实现在想想，当时自己多傻啊，只要不再搭理何，这些麻烦就没有了。可是当时就是没想到。

毕业之后，与何再也没联系过。我也不想再跟她联系。她的变态男友，要啥没啥，俩人处了三年了，还没见家长。我希望他们过的不好。永远都像现在这样，要啥没啥。

现在已经过去两年了，有时候做梦会梦到何，或许对之前的事心里一直有阴影。不知道她心里是否有歉意，我也谈不上原谅。只希望各自生活就好。

从上个月29日开始，到今天正好在家里呆了一个星期了，不知道是不是自己已经好好的歇歇了。对于过去的日子，不管怎么说，我是做了个正确的决定。并且相信，只要是内心的声音一定要遵循，毕竟，我只有这几十年的一辈子，就算折腾，也要服从自己，才能对得起自己。

正在听奶茶的，继续，给十五岁的自己。第一次听的时候，看着歌词，我就流泪。十五岁，我上初三。记得那天，那道几何体，让我哭了起来。下课的时候同学们都去外边玩了，只有我自己还在看那道题。几 何老师走过来跟我说，你看看外面的阳光，你看看外面你的同学，都在快乐的玩，为什么你就不快乐呢？

1,  有一次两节课连着，就是下午和晚上的课老师要一块上。大课，阶梯教室。我们整个学院一起上。前排是工程管理的一个女孩和她男朋友。 下午的课下课后，她要求她男朋友去买饭，快去快回。

    其实下课就那么短的时间，要跑长廊一个来回。当她男朋友把饭拿回来的时候，已经上课了，她特别的生气，觉得他这么慢，自己都快饿死了。她旁边的同学还劝她。

     不知道他俩还是否在一起。

2，我们班的一个同学，俩人高中同学考到同一大学。四年一直在一起，我们班女生都非常的羡慕他俩。有时候我上晚自习，出去透气碰到他俩，就说说话。那男生很开朗，笑的时候很单纯的感觉。女生是我们班的，人很好，上课爱说话，有几个老是不大喜欢她。

   可是我想说的是，毕业时候，我们班这个女生签了工作，他俩签到同一家公司。我们学院另一个比较优秀的男生也签到那里。毕业一个月都不到，听说这女生跟原来的男朋友分手，然后和那个优秀男在一起了。特别迅速。我问她，你真换了啊？那还有假。直到现在，他俩两年多了，感情很好。

   后来我总是回忆

我也不知道该怎样形容今天的面试，被BS的机会应该很大。但是或许，就因为今天而改变了我吧。

这次离职，因为心底里面很清楚自己要的是什么，但是一直不自信。可是如此也折腾出来了，离开了这家公司我便思考，这家公司有的问题，下个还会有，除非自己解决掉。除非，换个公司性质。

那么我到底要一个怎样的自己。这几天一直在想。

是不是就缺了一个坚定。

最近记忆力开始衰退，若不记在手机或者小本子上，绝对会忘记，脑袋不转个儿，像一团一团的东西塞在里面。是不是上家公司的后遗症。还是自己这段时间离职折磨的。  庆幸提前离开，不然后果不堪设想。

开始吧，有些东西，再不开始做，就真的晚了。

明天崔宇结婚，我能想象到她的婚礼。我们那个城市的婚礼都差不多，比这个城市隆重多了。曾经我一直以为，我的婚礼也是那样的。就像我老姑，我表姐们一样。

或许从小到大耳濡目染那样的婚礼，就会以为，婚礼就是那样的。热闹的，隆重的。可是琦说，那都是形式。

我想，从我踏上青岛这个城市的土地之后，我想象的、或者说觉得理所应当的婚礼，就不属于我了。两地，和一地，是不同的。

好吧

我让自己相信，我要的不是那个形式。而是真真切切的幸福。记得我跟谁说过，多少个这样的形式，也比不上琦在家洗碗洗衣服收拾房间。

今天和33说，假如我结婚，在家办，不告诉你，你生气吗？她说会。咱们这么好，你怎么会不告诉我呢。

挂了电话我就想为什么不想告诉那些关心我的人。

因为，我只想简简单单的，平平淡淡的。

在家办，我不穿婚纱，没有甚么仪式。我怕他们接受不了笑话我。如此。

而在青岛办的时候，会有婚纱仪式，可是太远他们来不了。

其实，我们都有自己的生活，都有自己想要的方式。

大多数人都有形式，但未必都会幸福。

小部分人平平淡淡，这才是

早上去面试，结果和昨晚查的地图一点也不沾边儿，不想再打电话问，其实也是离家远。于是独自走在路上，瞎走。找到个站牌，看见有去海边的车，坐着去了栈桥。不知道为什么，老是有种空荡荡的感觉。

栈桥上人很多，每次这样的时候出来都会有种感觉，闲人还真不少。不想去下边扒小螃蟹，于是走了走。

边走边想，想这段日子，想自己的价值，想自己想要什么样的生活。

我想起我的咖啡店。

我发现我特可怜，他一出差，感觉这个世界都是我自己一样。于是开始骚扰远方的人，可是每个人都有自己的生活。很多人羡慕我，我也羡慕很多人。

有时候我就想，好好工作，一路飙升，最后做个某家公司财务总监，这也算体现自己价值了。可是这就代表这样就比我自己开一家小咖啡店过的好吗？

但是我发现我还是需要工作，昨天和今天心里发慌，不管怎样，我不适合在家里面待着。

交接很顺利，还剩点东西，等我实在觉得该走了的时候再给她，请容许我这小小的自私吧，接手人跟我说了好几次让我找到工作再走。

其实，目前的我还是认为，在经济能力许可的条件下，让自己过的舒心，是对自己最好的选择。