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前天听说ta崩溃了
我没胆量打开
昨天去看
准备备份
可是我想我不会回去了
那三年的时间里
最后还是回去了
可是这次
或许还有别样的情愫告诉我不能回去了
因为
回不去了
楼下就是科技大
可是搬来之后还没去过
只是每天上班路上看见成群结队的往校园里面走的人们
青岛的冬天
梧桐树叶不知道会不会都掉光
更不知道冬天的枝干是不是清晰
经常会恍惚的想起乌镇
或许想起的并不是那个地方
而是那地方的感觉
工作由于还不顺手 总是一天一天的没闲着的时候
这时候烦恼的事儿该是每周只有周日而不是周六周日了
每天回家都做饭 厨艺大有提高
昨天自言自语的说
别看她老在寝室用电饭锅煮好吃的
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昨天找我的小镜子，没找着，倒是找到一个小笔记本
先大笑几声~~~~~~~~~
那件事帅哥他妈已经跟我说过了，但是日记一直不知道在那里
事情就是：
帅哥在他妈的暴力之后，被迫写下了如下的日记：
1992年10月x日，我在沧口公园摘了别人的花骨朵，我说那人是鸡蛋子（方言，骂人的话），我知道这件事情是错误的。
字还写得很好看，工工整整的，比我小时候强多了！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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发了工资一点也没有发工资的感觉
直接打到卡上手机也不提示
也没发工资条
真没意思
出差回来的高速路口
高速服务帅哥多看了我好几眼
心里特别得意
嘿嘿
刚刚知道彭坦和春晓结婚了，心里还挺高兴的，又重新温习了一遍他们的情书，特别是彭坦那封，简直说到我心坎上了。
来青岛三个月了，昨天还是前天早上想给旭打电话问她怎么不给我打电话呢，我才发现自己三个月来主动联系的人太少了，懒得去联系。朋友多了是件很累人的事儿。所以我身边的都是剩下来的。。
回到正题，于是我发现我俩又心有灵犀了。。
接手的那个怀孕的明儿最后一天班就不来了
可是现实就是如此
这个烂摊子到我手里了
我得好好收拾收拾这摊破烂
从下周开始
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刚刚看了看从前的博客 竟然陆陆续续的还有人在来访
竟然
依稀记得那些日子都是在学校里面荡的日子
然后就又开始想念那个美丽的地儿
我想我得认真再努力些
才能对得起领导老许当初 也就是两个月前的慧眼识英雄
刚才想写慧眼识珠
到现在为止我正好工作一年半了
有的时候竟然也现实起来
来青岛前一直以为我会贷款买房子
没想到应该是不用贷款了
办公室同事都说现在不用贷款买房的人是非常幸福的
昨天和特好一哥们聊天
我最关心的就是他和女朋友的事儿
他俩相处三年
男方早就把女朋友带回家给父母看了
可是这么长时间 女方家里一点都不知道
理由是她觉得家里不同意
本来说这个十一她跟家里说
可是昨天我问他的结果还是没说
他说他会努力给她幸福的生活 她就会和家里说了
两人异地工作 一个北京一
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最近也不知怎么特别想念学校，就觉得要是一直呆在那里该多好。那是块儿太美的地儿了。可是当时，大一大二的时候却觉得那里不属于我似的。
云说她妈知道我，就连我考个好大学她妈都知道，我就疑问，是好大学？
。。。。。。
我要是在那里上班多好。。
于是老是想着以后要住在大学边上
还好，本月月底该搬过去了，不过也是暂时的。
楼下就是青岛科技大学
景色比我们学校差多了
但是在这里 还是能让我稍稍得到安慰的
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今天早上公交车窗外，两个小女孩一起上学
俩人拉扯着笑着 半天也没走几步
我就突然想起我小时候和徐小娇也是这样的
每天上学放学一起走
闹着闹着可能就要迟到了
一直到。。大概六年级吧
初中后就和高海燕等我们四人一起上学
现在这些人都有孩子了
晚上下班往回走的时候
小时候大概都曾经对着天空飞过的飞机喊着：
飞机加油~
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前天早上接到一个电话，我说，喂，你好
那边沉默
我说喂
那边沉默
我说喂
那边还沉默
突然我好像知道了是谁
然后电话挂了
我看了看号码
上海的
我特别讨厌我这种一看号码就大概知道哪里的能力
有时候特别讨厌
晚上坐班车回家的时候我就看着窗外心情不大好
一直问自己为什么心情不大好
是后悔还是失落还是遗憾
后来想想其实什么都不是
就是歉疚
他还老想知道我过得好不好
愿他会一直幸福
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一切还得从今儿早上公交车外面那个背着半个她身长书包的小女孩说起
看到她后我就开始观察背书包的孩子
都是大的书包
我就开始回想我曾经的小书包
却怎么也想不起来了。。。。。。
高中之前的都想不起来了！！竟然
最近在看蔡康永的书
突然想起现在看曾经的几个写字很好的同学写的诗啊什么的
我竟然不想看下去
还是以前的风格以前那种华丽的词藻和押韵
不需要吧 我对自己说
从前我老觉得自己写不出绚丽的字来
现在想来倒是也好
而毫无装饰的文字或许最能深入人心
蔡康永的字就是这样
有时候我老是想看看电视
可是拿着遥控器拨了一圈还是没有想看的东西
不记得大几的时候曾对自己说过
电视都是别人的事情 看完了电视 我们自己还是自己
看电视的时候 总是以为自己在电视里
其实那只是幻觉
不要浪费时间在别人的人生里了罢
恩。。。。。
我该好好思索人
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今天晚上下班回来第一件事就是看看有个孩子是不是写下些只言片语，果然，其实也不该用这个词，我也没去料，只是感觉她会写点什么。从上到下看了一遍，然后停留在最后一句话，来回看了好几遍。当时竟然有个想给她围脖儿发个短信的冲动，但是被理智扼住了。不要打扰人家了吧~
我发现，从她离开沈阳起，我一直都经常想她。逢年过节啊，生日什么的我总得问候她小人家一下。可是自从她有了她围脖儿以后，我就没那么想她了，特别是上次去了北京见过她围脖儿之后。这件事是我刚刚发现的，没什么重要事我一般不想她。原因我也发现了，就是今天她写那些字的最后一句：“我想多数时候我是一个原地不动的人，在每走出一步之前，永远充满了怀疑和灰暗的阴郁；可每次每次，当我抬起头就会发现，围脖儿已经走完了九百九十九步，站在我面前，向我伸出手。”我就希望她围脖儿永远是她围脖儿，能让她幸福和温暖的围脖儿。
我们已经有两个多月没见了，而这个时间在下次见面的时候会被再加上个时间，也许是两个月，也许是半年。我现在脑海里想的都是上次我们在她学校散步小声说话，大上次在kfc从见面说到回家。不停的不停的说着这段时间的事情。
