我好几次都觉得现在是十二月份不知道为什么

青岛又开始不冷了  就想东北的十月除一样

我还是不大适应这里的气候  因为不知道什么时候冷什么时候暖

老是觉得现在要是在北方该穿什么了

我想念沈阳

想念冷的彻底 想念坚脆的枝干

想念不会堵车  想念马路宽阔

或许那个城市  我只是想念我自己那几年

以及和遇见他之后的日子

昨天看了个ppt     半年前看过

半年后的今天依旧感动

里面有首歌儿

雨人

真好听

中午同事王姐在看中级会计书

我研究周易

突然我就觉得我的生活没有她充实

她每天上班很忙 下班回家做饭 给儿子收拾完毕之后

看书 到十一点

晚上下了班车去超市

路上哼着歌儿

我想我有了新的生活目标

就是未来的我的咖啡店

从此以后的所有努力 都会是为了她

不知道什么时候就开始懒了

懒得干什么 懒得联系谁

就觉得每天吃饭睡觉才是正经事儿

给自己设个目标

就是多看点电影

报中级的时候  电脑显示 我生日距报考条件差俩月

年限差两年

。。。

今儿一报了中级的三十的同事问我 明年可以报了吧

我说硬着头皮看看吧

不干点什么觉得天天没什么动力

其实人这样活着也挺好的

只是欲望驱使着

多考证  多赚钱

要是生活富裕不用非得考证赚钱多好啊

我又想起了我的咖啡店

http://stillbluewater.blogcn.com/index.shtml

前天听说ta崩溃了

我没胆量打开

昨天去看  居然打开了

准备备份

可是我想我不会回去了

那三年的时间里  我换过无数个地方

最后还是回去了

可是这次  不仅仅是因为ta不稳定

或许还有别样的情愫告诉我不能回去了

因为

回不去了

楼下就是科技大

可是搬来之后还没去过

只是每天上班路上看见成群结队的往校园里面走的人们

青岛的冬天 

梧桐树叶不知道会不会都掉光

更不知道冬天的枝干是不是清晰

经常会恍惚的想起乌镇

或许想起的并不是那个地方

而是那地方的感觉

工作由于还不顺手 总是一天一天的没闲着的时候

这时候烦恼的事儿该是每周只有周日而不是周六周日了

每天回家都做饭 厨艺大有提高

昨天自言自语的说  现在我肯定比旭强了

别看她老在寝室用电饭锅煮好吃的  我现在厨具俱全

昨天找我的小镜子，没找着，倒是找到一个小笔记本

先大笑几声~~~~~~~~~

那件事帅哥他妈已经跟我说过了，但是日记一直不知道在那里

事情就是：

帅哥在他妈的暴力之后，被迫写下了如下的日记：

1992年10月x日，我在沧口公园摘了别人的花骨朵，我说那人是鸡蛋子（方言，骂人的话），我知道这件事情是错误的。

字还写得很好看，工工整整的，比我小时候强多了！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

发了工资一点也没有发工资的感觉

直接打到卡上手机也不提示

也没发工资条

真没意思

出差回来的高速路口

高速服务帅哥多看了我好几眼

心里特别得意  也不丑么

嘿嘿

刚刚知道彭坦和春晓结婚了，心里还挺高兴的，又重新温习了一遍他们的情书，特别是彭坦那封，简直说到我心坎上了。

来青岛三个月了，昨天还是前天早上想给旭打电话问她怎么不给我打电话呢，我才发现自己三个月来主动联系的人太少了，懒得去联系。朋友多了是件很累人的事儿。所以我身边的都是剩下来的。。

回到正题，于是我发现我俩又心有灵犀了。。  就是差不多那个时间  她在博客上给我留言

接手的那个怀孕的明儿最后一天班就不来了   她还想生了孩子后来上班

可是现实就是如此  到时候老板够呛要她了

这个烂摊子到我手里了   为了不让领导老许失望  为了证明我的能力   以我这么较劲的性格

我得好好收拾收拾这摊破烂   让它变成宝物

从下周开始

刚刚看了看从前的博客 竟然陆陆续续的还有人在来访

竟然

依稀记得那些日子都是在学校里面荡的日子

然后就又开始想念那个美丽的地儿

我想我得认真再努力些

才能对得起领导老许当初 也就是两个月前的慧眼识英雄

刚才想写慧眼识珠  怕某人看了想到慧眼识猪再笑话我

到现在为止我正好工作一年半了  包括两个月离职闲玩和一个月找工作时间

有的时候竟然也现实起来   但至少我想我还是很好的

来青岛前一直以为我会贷款买房子

没想到应该是不用贷款了

办公室同事都说现在不用贷款买房的人是非常幸福的

昨天和特好一哥们聊天

我最关心的就是他和女朋友的事儿

他俩相处三年  感情没的说

男方早就把女朋友带回家给父母看了

可是这么长时间 女方家里一点都不知道

理由是她觉得家里不同意  感觉怕男方经济条件不行不能给她幸福的生活

本来说这个十一她跟家里说

可是昨天我问他的结果还是没说

他说他会努力给她幸福的生活 她就会和家里说了

两人异地工作 一个北京一

最近也不知怎么特别想念学校，就觉得要是一直呆在那里该多好。那是块儿太美的地儿了。可是当时，大一大二的时候却觉得那里不属于我似的。

云说她妈知道我，就连我考个好大学她妈都知道，我就疑问，是好大学？

。。。。。。

我要是在那里上班多好。。

于是老是想着以后要住在大学边上

还好，本月月底该搬过去了，不过也是暂时的。

楼下就是青岛科技大学

景色比我们学校差多了

但是在这里 还是能让我稍稍得到安慰的

今天早上公交车窗外，两个小女孩一起上学

俩人拉扯着笑着 半天也没走几步

我就突然想起我小时候和徐小娇也是这样的

每天上学放学一起走

闹着闹着可能就要迟到了

一直到。。大概六年级吧

初中后就和高海燕等我们四人一起上学

现在这些人都有孩子了

晚上下班往回走的时候  天上一架飞机飞过

小时候大概都曾经对着天空飞过的飞机喊着：

飞机加油~

前天早上接到一个电话，我说，喂，你好

那边沉默

我说喂

那边沉默

我说喂

那边还沉默

突然我好像知道了是谁

然后电话挂了

我看了看号码

上海的

我特别讨厌我这种一看号码就大概知道哪里的能力

有时候特别讨厌

晚上坐班车回家的时候我就看着窗外心情不大好

一直问自己为什么心情不大好

是后悔还是失落还是遗憾

后来想想其实什么都不是

就是歉疚  因为我伤害过他

他还老想知道我过得好不好

愿他会一直幸福