一段时间以来我一直觉得X君和Silvia很像。

    她们有相似的外貌、身材和说话风格。

    她们都喜欢很直接的讲话，讲有意思的话，喜欢聊天。

    因此我很快和Silvia熟悉。

    相比之下，X君则更喜欢炫耀和得到表扬。喜欢穿戴自己认为美丽的装饰物。喜欢做蛮横状。

    于是乎我在很长的一段时间中都对她表现出顺从。对她表现出赞美和羡慕。

    我们发展得有序而和平。相互给对方带来欢乐。

    只是近乎故事结局的地方她表现的气急败坏令我在一段时间内十分吃惊。其实发生的全过程我没有任何隐瞒，只是她不愿意去主动了解而已。仅仅是我再出现后给她的那个橡皮糖，才让她反应过来我的确消失过一段时间。我们在快要结束时都有了自己新的主线。自己渴望且认可的主线。你不用我的存档，我也不要你的装备。我可以走凯琳路线，你也可以打一个兰斯结局。总归都是happy ending。

    如今业已定夺且聚少离多，大家见面便又恢复了（起码看起来）正常的欢

    一、

    上周四下午整理了移动硬盘。

    那时正是化雪的日子。很冷。中午和几个同学打雪仗，又跑又打的满身大汗。洗完澡，坐在关着窗拉着窗帘的寝室，几个室友都睡觉了，一时间竟然觉得很舒适很放松。

    一段时间以来总是很少让自己放松下来。有听不完的听力，看不完的材料，查不完的单词。每天甚至很少呆在寝室。

    这个下午完全属于例外。正常情况下我应该在吃过午饭后去图书馆，占一个比较舒适温暖的座，学习到吃完饭时间，吃饭后去上晚上的通选课。

    这个下午我坐在寝室是因为晚上我要进行这学期第三次系刊的例会。我需要掌握我有什么，包括自己要求的，也包括前任主编留下来的，以便我在晚上的会议中可以清楚地布置任务。

    成为这一任系刊主编完全是意料之外的事儿。其中有太多机缘巧合。不过还是相信命数之类的早已是定数，此刻只是执行一些业已定夺的指令。每个人每天只是要按部就班地向前进，保证这一切都可以按照预先设定的正常进行即可。无需做太多关乎命数的挣扎。因为这一切本身就无需

    国庆假期的总结。必须在完全丢掉记忆之前写下来。

    每每打算动笔时都会因为各种各样的缘由和借口而打消写字的念头。每天课很少，可写字却渐渐成了一种最浪费时间的行为。看书也好，聊天也好，开心农场偷菜也好，似乎从事任何一项都比写字过的更有效率。的确，写字要静心，要梳理，要组织。过得越来越复杂的我似乎已经没有时间完成这样一系列的过程。它们单纯，朴实，成果单薄，经不起喧嚣的把玩。我现在正值青壮年，心气浮躁，想法多样。我需要更喧闹的把我冲垮。当然冲垮之后也要平静的把我完善。于是我也时不时地写写字。尽管它们啰嗦无聊又没有条理缺乏连贯性。

    10.1走队。感觉经过天安门的时候队伍是混乱的。也没敢看城楼找老胡。Raul说的也没错，不是我一个人走好队伍就能走好的。忙忙叨叨的2个月就那么一下终结了。停止表演之后往停车场走，看新华门看长安街，多少次演练都是晚上，浑水摸鱼的人也不用怕被看见，这次光天化日了，一切都看的一清二楚。长安街上也没车，马路好宽，偶尔有一两只鞋，一两只风筝。北京驱云驱雨，那天太阳很强天很蓝。想这已经两次和奥运沾边儿了，

   走队前夜的独抒，闷骚的言语。缺乏缘由和逻辑。

   长期难以专注写字，思路混乱。阅读偏废，又缺乏思考。信息处理的多个过程欠缺准备又欠缺联系。无怪乎极端良好的感觉面对成果也会显得苍白。

   大量时间里情绪稳定。对于无关乎原则的问题能保持平静处之，不对线的问答也能保证顺畅进行。想起热烈的气氛下大家面红耳赤的场景，现在也觉得离奇。高中时有一次，现在当事人成了好朋友。大家都在远离家的城市念书，彼此照应，虽不到相濡以沫的程度，倒也时常相互关心一下。

   高中

    陷入一个奇怪的情绪圈。奇怪地无法言语。

    它无关乎学习、工作、生活。

    无根无缘。因此才显得突兀。无法自圆其说。

    一方面对一些人投以同情。不知道为什么的同情。我并不比他们强到哪去。只是忽然就觉得他们各有各的可怜，无以名状的可怜。他们可能自己都不知道。同时，在他们有一些遭遇时我会难过，会自责。即使这与我毫无干系。既非我造成的，也非作用于我。我也找不到这其中的原因。可能纯属自作多情。

    另一方面我始终找不到于自己的作用点。始终感觉自己做的不够，可有时又不想继续前进。忽然会有无所事事的冲动和作为。对自己的难过和自责也是常有的事儿。自己无外乎也是个可怜的角儿。这其中滋味只是自己拿捏，于别人只是看到一番自顾自的开放的样子而已。

    纠结于春梦中的人儿是不是也在想着自己。看到有人回避眼神也只是觉得好笑而已。

    笑点越来越奇怪。比自己囧的人也比比皆是。

    扭曲了吧。