这些天,很累。
连着上班,抽出时间去选戒指选婚纱,身体不适。
我要在这个年底把自己嫁出去了。
妈还在和我吵架,爸还在深夜喝酒,即使这样,即使我心力交瘁时时感到绝望,也还是要把自己嫁掉。
我想我是真的开始忘记一些事情了。
忘记夜深人静的辗转反侧泪流满面,忘记有过的伤痕和痛恨,忘记一些念念不忘的人。
我说话的语速越来越慢,一如我的生活。
趋于平淡,趋于沉默。
我很期待,不是公主待嫁的幸福,而是新生命的开始。
在家里的日子,还是有很多烦恼。
而那样的烦恼,已经从大学开始一直持续到现在。
不知道何时才能够解脱。这几乎成了我最大的希望。
想念他,慢慢发觉已经把他当作了我真正的亲人。
中秋不能回家了,要一个人在这。
其实,也没什么大不了。
时间飞快,真害怕一睁眼我就已经垂垂老矣。
做一个梦,醒来后有一整天的落寞。
可是,这落寞无从说,无处说。
都说,梦和现实是相反的,所以我很难过我做了有你的梦。
真实的生活如同一面磨砂的玻璃,而幻觉反而异常清晰。
在无关紧要的场合 都会想起这首歌
是因为 你曾经哼唱着
再平淡无奇的眼神 都会想起你呢
是因为 我曾被你凝望着
原来,今天是张爱玲的忌日。
不知道她的灵魂,今晚有没有飘过上海的上空。
如果有,那她该只认得那条黄浦江了吧,呵。。
顺手翻了一下她的生平,原来她和胡兰成,也只得那两年的时间。
爱恨恢恢。。终成伤痛。。
不停的苛责自己是何必呢。
发自内心不想做的事情,即使它意义重大,做了又有什么意思呢。
我所专注的,或许都是这世上一切散漫的事情。不喜欢规矩,制约,无所谓应该和不应该。
一个人的生活,相对于这个无限时间空间的世界来说,是多么渺小而微不足道。
何谓成败,不过短短几十载罢了。
走过一遭,沿途的风景和愉悦的心情难道不才是最重要的吗。
美丽的音乐,匠人手下的工艺,无法言喻的爱情,凡人变幻一致的心理。
这些是散落的花瓣,纷扬世间,天大地大,无可制约。
生命,其实从未曾浪费过,只在于它以何种姿态走过。
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今晚,我不知道外面下过一场大雨。
今晚,我读到一篇迟迟才读到的信,于是心里也落了一场大雨。
对不起宝贝,过了这么久我才看到。
最近,我过的很慌张。
这一趟回家,再回来的时候我坐在车里泣不成声,不知道自己为什么那么难过,不知道是不是他的缘故,那感觉就像是这一次是真的彻底离开了家。。
回来一直在不停的上班,上到想吐。
你要快点回来吧,其实,我们大家,过的都很辛苦。。不知道要怎么说,你回来就明白了。。
我有时候,会突然觉得一切都是虚幻的,现在的这些快乐,不安,忙碌,以及美丽。
我们终究不知道层层剥开的心最后藏在哪一个角落。
我有颠覆这一切的勇气吗。
我没有。
所以,担当这一切也许来的容易些吧。
昨天单位月底盘点,结束的时候同事们一起出去聚餐。
车经过嵩山路的时候,因为红灯停在路中间。
就在这短短的几十秒间,暂时停滞的车流中间,忽然出现一个衣衫褴褛的老者。
因为已经对那种拦路要钱的假乞丐见惯不惯,我习惯性的按起车窗扭过头。
这时身边一个同事突然说,“这个人已经在郑州好多年了,常常在司法厅那边讨钱,据说是为了上访伸冤,可是没人受理,就一直这么讨饭生活。。”
我再回过头,那个老人已经走过车窗,他拄着根竹竿棍,破旧的汗衫背后写着大大的“冤”字,一块牌子挂在身侧,看不清写了什么。。
绿灯亮了,车流又重新缓缓启动。
那一瞬间,他站住,抬起头看过这长长的车流,风吹过他花白的头发,然后我忽然在他眼里看到一种近似威严的神色。。
真的,他不是那些混在人群里践踏自尊吃同情饭的人,他有尊严,或许他曾经是有一份成功的,可是因为他不服气这人间正义的颠倒,因为他心里的固执和信仰,他一直流落在这里。。
我的心就在那一刻哽住了,生命为何总是这样苦涩。这世间不平不公之事太多,挣扎在其中的人,常常如蚂蚁一般的弱小无助,甚至失去半生。
如果可以倒转回
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我很不爽啊!~~~~~~~~~~~~
又一次非常狼狈的把自己关在了外面。。上帝啊,我怎么就这么没脑子~~
郁闷的不是没拿手机没拿钱包,郁闷的是我竟然还穿着睡衣!!
OMG!!!我为什么总这么戏剧化的把自己弄这么惨~~
我发誓我再也不会出这种状况了!
托阿姨给我要了一只小小狗,没名没姓的小狗狗,短短的毛,额头一缕白毛直到小鼻尖~~
刚刚满月,抱回来的时候不停发抖,待我把它按到水里洗完澡后就彻底傻了~~
爬在窝里一动也不敢动~~好可爱~~
叫它卡卡,小卡~~以后就是它来陪我了~~
最近反复听一首歌,心墙,大概是新出道的歌手,不知为什么,她的声音让我觉得熟悉。
天气很热,手机短信发来40度的红色警报,于是不上班的日子就整日整日的窝在家里。
看电影看小说,从床上辗转到电脑旁再辗转到沙发上,冷气24小时不间断,太久了手脚冰凉。
某人敲过来宅女俩字,我惊呆,难道我也论为了这一族~~
太热的天气,也不想有任何出行计划了,过几天回家一趟吧,不过现在又了这个小卡卡,出门也不方便了呢~~