走进了新的环境，又开始有了积极的心态

每天开始在不同的人身边穿梭而过

体味着新的工作，新的同事关系

其实生活很简单

就像我们每个人经历的

时间很久了，像是穿越了一个世纪

我们仍然如此

等了好久，我仍然是孤单

总想着有个坚强的男人在身边依靠

张开臂膀等着我的依偎

不管何时

不管何地

爱情在我的眼里总是美好的

只是越来越觉得时间久了

摩擦多了

距离没了

彼此间总是蒙了一层的朦胧

这朦胧却不是美丽的，诱惑的

却是像是潜藏在沼泽里张着大嘴的丑鳄

时时刻刻想要吞掉眼前的一切

很累，     很累

有时候想想很好笑

外表年少时总是想着自己成熟的一天，决断的解决每件事情

而真正成熟时却懊恼让自己这样成熟

有时候清清醒醒的做出一个决定会让自己的有着那么一段生生的痛

也许这就是当年自己跌倒时想要的某日的成熟

却从不知成熟的代价

长大的代价

让人这么的难过，这么的辛酸

老人们总说爱上一个

  愚人节，今天是愚人节。

  和艳清去看了腊梅的小宝宝，很强壮的小老鼠，纯粹遗传到了腊梅的好体质，和别家同龄的小孩相比，像是大了一号似的。刚见面，貌似怕生，离她近点她都会嘟个小嘴，一副欲哭的样子。而在她家消磨了一天，到了下午时，不仅抱她没什么消极反应，反而坐着学步车在我们身边到处撞，一副开心至极的样子，整个中午都没有睡觉，抱着哄她或者喂奶都不稀罕。闹人的小孩啊，也是带给人快乐的小孩。愚人节没怎么被骗的开心，反而在这里觉得其乐融融。这个愚人节，不甚难过。

  我很喜欢漂亮的宝宝，可爱的宝宝，这样的孩子特别容易让我心理上产生想要亲近的欲望。想想自己，也是该要孩子的年龄了吧？呵呵，谁知道呢，也许呢？

  我要振作些，不管干嘛。

  大家印象里的姐姐总是恬静的，殊不知我们小时候打过多少架，而且不要看她身体瘦弱单薄，和我还有弟弟打起架来，还是相当有震撼力的。小时候，我就像是墙头的草，每天的大战前夕，姐姐和弟弟总会争取我做他们的同盟军，也因为有了我这颗小小草的加盟，这一方总是以胜利收场，而败的一方总会抹了眼泪，可怜兮兮且忿忿的说：“回来给你们俩告爸爸妈妈！”而爸妈回来的结果总是我们两个一条战线一致对外，把吵架的原因、过程、结果一一列举（当然，结果是显而易见的），然后爸爸妈妈总会将失败的一方又是严厉教育又是轻声乖哄。这样的事情总是此起彼伏，不发生的日子还真是少呢，而我这颗草当了好多年，却几乎没有被独立出来的时候。

  这叫怎么说的？现在的话就是：行情啊！人品啊！

  距离童年愈来愈远了，姐姐、我还有弟弟都长大了，姐姐已经有了自己的家庭，有了自己的孩子——我可爱的小外甥，弟弟也肩负着一个店的责任，而我远在千里之外，偶尔想起小时候的可笑事情总是不由自主的勾起嘴角。都说“只生一个好”，在这个独生子女遍布天下的时代，我们姐弟三个的童年充满了欢笑，不管是开心的，高兴的，生气的，流着眼泪的，

我想有个家
一个不需要华丽的地方
在我疲倦的时候
我会想到它
我想有个家
一个不需要多大的地方
在我受惊吓的时候
我才不会害怕
谁不会想要家
可是就有人没有它
脸上流著眼泪
只能自己轻轻擦
我好羡慕他
受伤后可以回家
而我只能孤单的
孤单的寻找我的家
虽然我不曾有温暖的家
但是我一样渐渐的长大
只要心中充满爱
就会被关怀
无法理怨谁
一切只能靠自己
虽然你有家什么也不缺
为何看不见你露出笑脸
永远都说没有爱
整天不回家
相同的年纪
不同的心灵
让我拥有一个家

潘美辰《我想有个家》

  很多年前的老歌了，现在听起来，才真正的体会到歌词的意思，感受到歌者歌唱的内心。

  以前的自己爱唱歌，所有的流行歌曲自己都会哼出来，唯有一点，总是忘记歌词——于是，从小学开始，总是将所有的流行歌曲的歌词都抄到自己的小本子上，自己的歌词本要比自己的日记本多不知道多少本。有时间的时候，总会将所有的歌词本子翻个遍，将自

  一个本性内向的男人和一个个性要强的女人在一起，一个人静静地听另一个人说，一个人静静地讲给另一个人听，他不会听到要困得睡着，总给些建议和想法；我也不会任性依旧，我行我素，考虑着他想法的可行性；两个人为了同一件事开心，烦恼，为了对方的健康状况而心急；我们的爱情就像老猪说的，像是现代社会中的童话故事，美的不真实，却没得让人感动。

  经历了那么多别人没有经历的，感受了那么多人没有感受的，我们走到了一个路口，录得那面，一面是透过层层水雾若隐若现的绿色小岛，另一面则是晨雾袅袅，摸不到，也看不透。一面是我们共同要面对的未来，另一面则是无法预知的分离。多次心灵的磨难，让我们对待这份感情都开始思考，甚至开始以另一种心态——宽容、理解来面对，其实，感情本该如此不是吗？可是我们以前都走了好多弯路，爱情没变，心态却渐渐开始了变化。不管怎样，我们都要两个人一起去面对，无论结果怎样，只要我们仍然想要继续我们之间的感情，那么我们就一起去面对所有的一切。

  现在，让我休息一下，让我们休息一下，让我们的爱情休息一下。如果不知道如何做抉择，那么就让我们休息下吧！等我们一起上路时，在携

  订婚死掉了，在刚刚开始温暖的襁褓中。

  他尚在呼吸着空气中淡淡的爱情的味道，才睁开双眼看这个斑斓的世界。他是懵懂的，尚未发掘到婚姻的美好，不知道快乐的定义是什么，他只是微微眯起了小小的眼睛，想要努力汲取幸福生活的味道，小小的他，是那么的弱不禁风，似乎一点秋雨，一片残花，一颗尘埃都能够影响到他的健康，先天的营养不足让他缺乏了抵抗力，可是他仍然执拗的伸出双手，想要用软软的小手拥抱这个充满爱的世界……

  对爱情的不信任出场了，它像是吐着信子的花蛇，从杂乱的草丛钻出来，它的眼睛是暗灰色的，偶尔闪着幽蓝的光，一闪一闪，让人想到像是未切割好的低等钻石。它贪婪的看着他，似乎不舍却又不愿放弃这样的机会。看着他摇摇的双手，它挪上前去，咬了他，轻轻的，像是羽毛拂过面庞，又像是情人轻轻的吻。看着他手指尖隐隐显现的两个血点，像是为情人哭泣的血泪一样殷红。摧毁又一段爱情目的已然达到，它抬高头，昂然离去，只留下他渐渐沉睡。耳边似乎有着情人们低低的呢喃，可是他却不能抵抗困惑的欲望，仍旧向一片浑浊妥协去。

  爱情是什么？幸福又是什么？他不能够分辨，我也不能，看着多年之爱

  有一个文件夹藏在我的记忆深处，叫做瞬间。

  或许很多人都是念旧的，可或者更多人又是喜新厌旧的，不过不管是谁，却从内心中无法否认自己那每一刻心的投入。我也是如此，许是放纵吧，却在他的面前将所有的过往渐渐放下。爱是强大的，我深信这一点，偶尔思念起旧时时光，会发现原来曾经的纯真年代真的很值得留恋。

  人的一生能有多少个值得回忆的瞬间？虽然现在自己的记忆力不好了，忘记了好多闪光的瞬间，可总还记得第一次和他牵手是在大学一年级下半学期，第一次懵懵懂懂的吻是在上学第二个元宵节后的额头上，第一次拥抱是在某次雨中。。。。。。好像走马灯似的，这些曾经的片段让我想起来总是暖暖的，或者到了几十年后，坐在摇椅上，回想起当年的自己，会心一笑，然后和不知是谁的老伴儿聊起岁月的匆匆。流年似水，曾经的小女儿已经长大，独自面对生活中的点点滴滴，接受着生活的考验和洗礼。不知身边的某人和我---我们是否仍会向着共同的目标携手呢？

  给自己信念吧！我本并非如此呵。

  鱼问我：结婚需要理由吗？

  我问鱼：不需要吗？

  鱼问：需要吗？

  我问：不需要吗？

  鱼问：需要吗？

  我问：不需要吗？

  鱼：需要不需要。。。。。。。。。

  我：我也不知道。。。。。。。。。

  很小时就和其他女孩子一样，幻想着自己的婚礼：拖曳着纯白色的婚纱，手捧着纯洁的花，任由爸爸将我交给红色地毯那头那个要和我共度一生的人。他不需要很高大，但是要能保护我；不要很多言，只需要呵护我；不需要很成熟，却能够像爸爸爱护我一样爱我一生，然后我们过着幸福快乐的日子。很老套的爱情结局，对不对？看看我床上一大堆猫猫狗狗熊熊，我自嘲，不知道自己的梦是不是已经醒了，或许我该狠狠的扭扭大腿，看是不是最近咳嗽过度把神经咳到答错线了。

  长大了，我想自己该长大了，不能在像从前一样任性，不理智了。似乎面对爱情，我总是当局者迷，爱情这东西总是让我感冒，到现在我却不知道我的爱情是什么结局。

  特爷们儿的长皓结婚了，贤惠温柔的小丽结婚了，花心的老大要结婚了，打不死的小强杨帆要结婚了，

  我还在犹豫着，不知道自己未来的抉择是否真的正确。

  一年一度传统的七夕，我们却又一次背背相向。也许人是对的，距离对于我们永远重要，太近会让我们看到对方越多的缺点，太远却又激起我们拼命游向对方的斗志。怎样保持爱情的新鲜和活力永远是让人头疼的问题。而我们，相互保持着恋爱的热情和心，却在面对必选的姻缘线时不约而同的松弛下来，原来，婚姻带给人的压力是巨大的，大到判断失误，大到神经错乱，大到胡里糊涂。每一个女孩子都想要达成的美丽梦想，却在我的面前失了模样。到底什么样的两个人才能共同面对婚姻，承担婚姻？什么样的两个人才是适合踏入神圣婚姻店堂的？是我们不适合婚姻还是婚姻不适合我们？心痛？不，好似麻木了，我竟然尝到涩涩的味道在喉底，难道要到最后消磨掉仅剩的爱情，然后蹉跎过后，物是人非？我不能够这样，我宁愿相互留着彼此对爱情最美好的憧憬，就算是未来行影单调，也还曾经拥有过。年少的我们已经过了那个做梦的年纪，但是曾经刻在脑海中美妙的爱情幻想却永远无法忘怀。是谁？是谁灌输给了我这么多奇奇怪怪的想法？追求美好的爱情？幸福的生活？崇高的抱负？极至的、理想的情感归宿？这都是扯淡！对我们来说，

  总开着窗户睡觉，觉得丝丝的风透过窗帘，滤过了寒冷的味道，还有夹带的沙尘。

  早晨的亮光穿过丝丝缝缝，撒在我的毯子旁，朦胧中的光线在我眼前，好似母亲温暖的手掌，抚着我继续睡去。不知道做了什么梦，好似我是猛兽一般，一旦醒来就会把我梦里的一切全部吓得逃离。隐隐有几个人影，她？他？还是它？浑浑噩噩之间，我竟然烦闷无比，甚至无法在继续睡去。不知道心底有什么事情让我无法安定下来，我不愿去想，不愿去理会。翻来覆去，狠狠的裹住脑袋，继续我不知名的春秋大梦。

  闹钟响起的时候，也是自己肚子开始痛的时候，我想不经意间，我做了倒霉熊里那只更倒霉的野猪。我藏起了脑袋，却忘了屁股。