看透，如过眼云烟，聚散随流。。

    你爱我  我爱你

    你真爱我  我真爱你

    我说我要走 你说可以

    你说你想走 我说随便

    相信你给予我的

    是残酷的现实

    是你由高到低的历程

    是你在爱不得到 恨不能消 虚荣浮华后的无奈

    理解

    从未强求

    我们终究要有自己的生活

    而若你爱我

    请默默在我身边看我成长蜕变

     哎 我已经不想写什么了

只是现在实在闷的受不了

    受不了

      其实我们都知道彼

我像一条鱼

游啊游啊，

遇见一些类似召唤的光点。

旅程根本没商量

用一种延伸的欲望控制了我的方向

梦想啊

你赐予追逐的动力

却也残忍的割去心里的天堂

终于站在人潮中

分手道别

朋友恋人

珍重

我是一条鱼

用水里的梦想

点燃对天空的渴望

鱼儿啊

游……

    我想坏掉的东西终不再完整，世事残缺就难等到痊愈。好象给自己下药一样，慢性病永远等不到急性的好转……

    好些天在暴雨雷电中穿行于这座城市，无从思考为什么要这样做，没有计划安排和好的期望。寻找自己最脆弱的一面，安于浮躁叛逆的现状，索性困住自己狂暴的思维，漫漫磨过几个月的时间。不接电话不联系任何人，被世界抛弃也抛弃世界，过了一段模糊的日子，到现在，稀疏平淡……

    这样下去，好吗？

    我是不知道的。

    但，比如看歌舞青春的时候，还是会有想和他们一起狂欢的冲动。

    电脑坏了，一不小心在台风那晚上忘记拔网线，后来我妄想自己修好可是失败了。总觉得很背，后来抱怨两句，再后来觉得再背也就那样，于是什么也不说了。我想留下时间可怜下自己，就算奖励自己一直以来的坚持吧，除了自己，其实真的还能有别人更了解和懂自己，我和自己过了20几年，那些熟悉和了解，早就成了支点，形成自己的性格和态度，甩也甩不掉了……

    基本每周去次图书馆。图书馆里，在陌生人

有的时候情感徒有虚名。

今天翻开自己的留言板，逐个去了给我留言的部落格，有的人气很高了，有的却停在了2006年。其中看到留言里还有大段的某与某的对白，彼时此景，真不知道是笑当初我们肤浅还是应该为那时的单纯遗憾……总之是一种复杂的感觉，所以因为复杂我更不知道该说些什么。

或许真应当把这闭了。

可是闭了又怕无聊的时候无处可去，还是留着吧……

貌似已经不在钟情folk,练听的时候莫名的喜欢Disco,80年代的兴奋剂，继而佩服Ma姐和Cher.

近来在一个人的时候总觉得和别人沟通是挺累的一件事，特别是沟通后无效率更让自己觉得应该少说话。自己定了个小目标，年底见到雏形，2011达成。努力啊，反正有大把的时间！

想做作一下，却发现已经从心里BS那种行为，难道是我真老了？

曾经一特BH的领导对我们80后的说：只要你们的尾巴动一下，我就知道你们心理在做什么打算！

现在回想起来我们不得不回敬一句：靠，大叔，每当你在K房拿麦的时候我们就知道你要唱什么了-青藏高原。。。你老了，老了就只有在旁边看我们玩的份……

若干年后也有人这么些人对我们说吧？

唉，长江前浪推后浪，前浪死在沙

估计我的人生要学会并致力于下面几件事：

1，遇到重大变化承担责任并努力把形式变好；

2，原谅他人，宽容，淡化回忆的力量；

3，持之以恒的自控力学习和应用；

4，越来越少的多愁善感；

5，把爱情当做已经食过精华的物品，不进一步的攫取，而是慢慢把爱情蛋糕吃完；

6，我和自己的战斗，以大道人生目的为休战标志。

我是沉淼，活着。

我是沉淼。

注定为自己的倔强拼搏致死。

沉淼，

安好。