我很郁闷 这两天都喝了很多酒。我对地震很麻木。几乎没有感觉，我从未感觉到地震的可怕，

觉得很遥远，仿佛跟我没什么关系一样。。。

可我喝了很多酒，我现在头还晕。很郁闷很郁闷。很想睡觉却又一直在胡思乱想。。

我现在非常喜欢喝多的感觉，似晕非晕。头很大，眼很花，可倒床就可以睡着，别离失眠的夜晚。

就这样睡去。。。。。。感觉真好。。。。

    
     月亮是寂寞的眼/静静看着/谁孤枕难眠/远处传来那首熟悉的歌/那些心声为何那样微弱。。

   如果说人生如歌的话，那么在进行主旋律的同时也不妨有各种各样的插曲，婉转而动听，曲折而迷人。。。此时的我正在一列急速飞驰的火车上，沿途没有美丽的风景可欣赏，车厢内已经关了灯，漆黑一片，只有耳旁列车行驶的声音和空调轰隆隆的风声，加上眼前上方压抑的车顶与深深的夜。很显然不是我喜欢的旅行方式。这些通通让我很是疲惫，只好插上耳机，依然声音放到最大，与外界隔绝。听着这些熟悉的旋律，很多人与画面如同窗外的呼啸而过的景色，一一从我脑海里掠过，每个画面都历历在目却瞬间遥远。

   说起‘Cloverfield’《科洛佛档案》这部片子，首先不得不被强悍的制作团队震惊一下，很红的美剧LOST还有早期的Alias都出于他们之手，连我这种不看连续剧的人都晓得这几位是剧情大师中的佼佼者，那么这部电影早期就被很多人看好就不足为怪了，加上那张让人唏嘘不已悲壮大气的海报，和那一段扑朔迷离震撼视觉让人产生强烈好奇心的预告片，这些都成了票房的保证。

   一直有收藏电影海报的习惯，当我看到这张海报的时候，我就下定决心一定要看这部电影，而当我看完气势磅礴的预告片后，又再一次期盼早日可以看到。预告

   又是一个雨天，仿佛在雨天我不写点什么好似对不起自己似的。昨天还是艳阳高照，而今天突然狂风暴雨，听着稀沥沥的雨声，觉得很曼妙。家里很阴很暗，把音乐调到最大声，Joanna独特磁性的嗓音飘满整个房间，很浪漫的感觉。。依然喜欢那股湿湿的泥土味和那种阴郁压抑的气氛。

   很不喜欢夏天的，可是该来的总是会来。春天好像还没来就走了。。算起来时间还是过的飞快的，一天又一天，我看着QQ上的在线时间，计算着我虚度过的时光，的确很惊人。我不知道我已经多久在QQ上不曾开口，甚至见一个原来感情甚好的朋友，都懒的多发一言。原来还有许多纯文字聊天的朋友，可现在早已经散尽天涯不知何处去了，并且，我已经不知道再有什么可以聊的了。我准备继续把签名标语挂至永远。。沉默因无语，隐身至万年。。我想，或许，这与丧失热情有关。。。

   很难有感情的波动不知道是否与变成熟了有关，怀念曾经一惊一乍对什么都很好奇很有兴趣的

   有时候真的蛮讨厌玩游戏的，我玩游戏仿佛不是享受是受罪。因为太认真又太执着。一游戏就不管不顾，荒废很多别的事情。等终于有一天玩够后，丧失所有兴趣，扔号直接走人。最后留下的没有任何东西。可又很喜欢沉溺于游戏当中，感觉时间过的飞快不说，可以当任务一样不用脑筋的机械完成，对于我这种懒人还是打发时光很不错的方式。最近玩了一个比较幼稚的游戏，可以说没多少技术含量，不过网页式的，的确简单好操作。比起PC版的不容易上瘾的多。。还算好啦。

  对一个游戏上瘾，对一段感情上瘾，三月为期，半年为患，一梦三四年。我不喜欢我在游戏中的姿态就如同我不喜欢我在恋爱中的一样。记得在KB的时候，我经常起名为始乱终弃，还固执的引以为豪。有时候我会感情泛滥，意乱情迷的可怕。所谓生于暧昧，死于乱情。呵呵。或许我本身还有哪么一点点的幼稚。《时尚》四月刊上杨紫琼硕大的标题“女人不怕聪明怕清醒”。体味了好几遍以后，我恍然大悟，我发觉我犯了一个致命的错误，虽然我整天孜孜不倦的教

  该死的，这本身是我在半夜用手机第一次写博，果然早上起来看的时候还是少了好几段，看样子我的小小愿望又破碎了。现在不得不再次看自己写的东西，然后进行补充和编辑。这是我最讨厌做的事情。

  经常现在对面着电脑会变得无语词穷，可是一躺在床上闭上眼睛所有的思绪和烦恼就接踵而来。我不得不等待自己疲倦的睡着或者寂寞的发飙。所以我一直想躺在床上写字，那样肯定很有灵感和惬意十足。把电脑放被窝里是没可能了。用手机写博还是可以考虑的。只不过需要心疼下手指和话费单而已。

  最近这两天和一位三四年没有见面的姐妹整天黏在一起，诉说这几年的经历和改变。她没有多大的改变，依然坚持，固执，和恋旧。她善于回忆和铭记。或许这就是她的可爱之处吧。以往的点点滴滴现在对于她都是历历在目的事