虽然这样的时刻很多，一个人，静的夜，充足的时间，充沛的精力，以及足够高的感觉沸点，可在我打开博客的那一瞬间还是会经常转向给了右上角的XX。不知道为什么，无话可说，无字可写。一再的酝酿，使劲的强迫，还是于事无补。我曾试着记下所有值得纪念的日子，把那些特殊的数字特意标记，甚至留下两人每次看电影的票根，想借此留下点什么回忆。可不知为什么，很难有个日子可以让我刻骨铭心到难以忘怀。所以当我确定我想去想起来点什么的时候，我都会去翻自己曾经的日志，或者曾经在网络上留下的脚印与痕迹，叫这些完全的显示在我眼前，这时，我才会感觉到，原来，自己还在这里。

     不知道是因为我越变越懒，还是因为我的世界越来越小，遇见的人和事越来越少，那些曾经让我疯狂长草的感慨和唠叨也渐渐销声匿迹，至此荒芜不堪。虽然有时

    话说这08到09这两年还是到过不少地方，长沙、南通、扬州、包括这次单位组织去的武夷山和厦门，也算是看过很多风景，阅过不少风土人情，可我却没写下一篇游记，不知是太懒还是已经才尽词穷了。。。

    一直对图片有着特殊的嗜爱，无论是包装袋还是平常的杂志报纸，只要我一发现有可爱的图片，就会毫不迟疑的剪下来，收集在一个盒子内，所以搞摄影更是我一直以来的梦想，只是我觉得摄影是一项太艺术的活，必须在很完美的状态下才可以拍出比较完美的照片，例如要有充足的时间，充沛的精力，以及健康阳光的心理，并且，我觉得摄影师一定要非常孤独非常倔强，像一个独行者般过着游离懒散的生活，这样才有可能完全抓住影像的那番生动。因为孤独的太狠了，所以面对大自然的时候，会遥相呼应的彼此相容。当然这只是我得想象，照样世界上有很多著名摄影师依然保持着平凡人的状态，过着正常人的生活。可我就是这么想的。

   喜欢坐在火车上对着窗外不停的抓

    早上起来看到镜子中自己哭肿的双眼，觉得丑极了。今天有一天闲暇的时光，不想出门，不想玩游戏，于是我把所有的时间用于反思，屋子里静静的，似乎所有的人都不想理睬我，像被抛弃一般，剩下我一个人。我躺在床上，翻阅手机里存的电子书，《聪明女人应该学会的》，看完我发觉，也许是我真的做错了，虽然我曾经不知看了多少遍，虽然我一点也不想承认，可是，我的确是错了。

    不知道从什么时候开始，我开始变的蛮横不讲理，小心眼又缠人，有时还会撒泼耍赖，十足的小女人作派。并且开始排斥一切外交活动。不喜欢交际，不喜欢人群，就只喜欢宅在家里，并且必须要求他时时刻刻的陪着我，一分一秒都不许离开。有时我在卧室里打电脑，而他坐在客厅看电视，我都会伤心生气，觉得他冷淡我，非得他在卧室看着我玩，陪我说话，我才肯就此作罢。每一次他的朋友同事叫他出去，我都不许，因为我受不了在家等待的感觉。及其讨厌一个人，及其害怕孤单，有时候我真怀疑自己是不是病态了。还是我一直是这样，原来没有发

    新浪再一次的升了级，我的版面也随之而变，没有了原来素净的纯黑色，只有这种朦胧像覆盖了一层灰尘似的黑，而边框也变的不再细致。彷佛一下子粗鲁大条起来，很不喜欢。不过，没有心思再搞这些。博客对我来说好像变的没有原来那么重要了。

    时间总是那么一晃而过，每一次登陆就像是一次久远的岁月变迁。该纪念的和该忘记的都随之远去，等我静下心来回忆这段时间都做过什么的时候，我才发觉，原来我依然还站在原地。

    自打开始工作以后，更没有闲情雅致来做些曾经每日必做的那些功课。虽然工作很轻松，但是私人时间还是被无情的夺取，不过我依然留有时间给我最钟爱的电影，每当电影院有我喜欢的片子，都会拉上老公一起去看，并且留下每一次的电影票，我觉得这是一件对我来说非常浪漫的事情，手机中也存档着几部影片，趁上班的空挡，恶补一番，虽然不再写影评，但是偶尔也会做做功课，也会不时的收藏不错的评论，记下经典的对白。他

    昨夜失眠失的很彻底，不知道是不是因为没有人抱着睡觉而不安心，容易胡思乱想，在把手机的电玩到自动关机后，不得不强忍的闭上眼睛，可依然脑海里蹦出无数稀奇古怪的想法，叫我辗转反侧。直到天微蒙蒙亮，我才睡着。梦里依然凌乱古怪，我梦到不停的跟人吵架，流泪和伤心，梦到自己的包包竟像一件瓷器一样被我摔的粉碎，不知道这些意味着什么。。早上我挣扎着起来，虽然想睡到自然醒，可我却突然有了写博的意愿，于是我破天荒的没有上游戏，而打开了这个好久没有登陆的博。

   就想完成一件任务一样，我觉得我似乎该写点什么了。就像一轮又一轮的记忆，周而复始。不是晒博，而是铭记。善于思考的人往往会活的累一点，而我认为我不仅仅只善于思考，有人说，心闲长指甲，脑闲长头发，由此我得出了我头发为什么长的这么慢的主要原因。

   一个人可以

     多日以来第一次有了想再次写博的欲望，并且是在昏昏欲睡的情况下，这着实叫我很痛苦…虽然我答应某人会早点睡觉，可我还是不由自主的打开手机敲下这些字，一边内疚一边澎湃，一边感叹为什么自己的手机没手写功能。

    当我感觉时间不够用时，就代表我的日子很潇洒幸福，在时隔一月后的今天，片刻的暇逸，瞬间的孤单和一丝的难过叫我忍不住来到这里再次的直对一些幸福与悲伤。

   一直感觉这博客是我凭吊寂寞的记事本，往往把牢骚赳结，矛盾惆怅，哀伤落寞等等的胡思乱想加无病呻吟通通挥之这里，留给自己冥想和嘲笑。这些刻意制造出的氛围让我自己都不由的抑郁，黑色的界面，低迷的调调，腥红的字体，与那漂乎冷漠又暧昧迷离的文字。潮湿阴暗，空洞寂寥…我不知是否真的喜欢这样的感觉，也不知自己是否真的附合这样的气质，或许我是在极力挖掘或隐藏，或许，我仅仅只是想塑造一个完全非意识的我…

     这半个月来值得纪念的东西很多，我每天都想静下心来好好写一篇博客，却每次都不知道从何写起。快乐的时光总是过的很快，转瞬即逝。。刚刚看淘宝看的头晕眼花，索性关闭了所有的网页，提起兴趣来凭吊下近日的心情。

  写《焦糖》写了一半，一部很喜欢的片子，同样不知道该怎么去诠释这部影片，即使文字再华丽，也很难表达出影片中的那种感觉，女性那种特有的细腻感情和若有若无的欢喜惆怅，我想，应该只有女性本身懂得才方可体味。浓郁而灼热，含蓄而飘忽，如焦糖细腻甜蜜却带着丝丝苦味，如爱情一般。

破例转发一文，因为写的实在是太贴切了。。。。。

1. 偏好低调，不爱出风头，喜欢安静
 
2. 想借钱找天平成功的机率比较高，如果你和平子交情不错，他们又有足够的钱借你。因为平子不懂怎么拒绝别人。借出去的钱还8好意思催别人还。
 
3. 宽容  平子只会对别人宽容却不会对自己宽容对自己要求挺严格的经常和自己过不去别问理由，平子自己也不知道
　　
4. 天平不擅表达  如果你能感觉平子对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。天平是不坦白的，会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。
　　
5. 审美观超强  爱一切美好的事物。比如帅锅美女，但只是欣赏，当作艺术品。
　　
6. 能忍  比如明明想见一个人，却不会见面。比如明明想知道谁的消息，却什么都不问。除非不想忍。
　　
7. 不爱发短信，不爱打电话   懒蛋一个。对

你们又走近了，飘摇无定的形影，
就像当初，在我迷茫的眼前现形。
这一回啊，我将努力把你们抓住？
那大胆妄想，我对它仍一片痴情？
好，随你们争先恐后，你推我拥；
随你们窜出雾霭，围绕着我汹涌！
随着你们的到来，空中弥漫灵氛，
青春的热血啊，又令我心胸激动。
你们带来了欢乐时日的欢乐情景，
一些可爱的身影也随之冉冉上升；
恰似一个渐渐淡忘的古老的传说，

浮士德式的猜想------主题旋律

        “善与

    一个过分重视自己植物和宠物的女人
　　一个与已婚男人耗费过剩性欲的女人
　　一个充满理想激情却生活萧条求助于各种资助的女人
　　
　　他每次吃女友做的煎蛋时都会流下眼泪，却没有决心娶她为妻
　　他的家像被空袭过一样不堪，可摆放书籍的时候却严谨而细腻
　　他时常吃抗抑郁药，时常吊起颈椎脖颈来缓解各种烦恼压力
　　
　　他们都有一个共同的父亲，一个没有给予过他们美好童年和关爱的父亲。
　　
　　父亲的经历导致了他们的冷漠和疏离，而父亲的帕金森症又使他们联在了一起。
　　
　　于是萨维奇一家开始一段重建亲情却不失尴尬和感动的日子。
　　
　　
　　看到片名的时候我就想起了《阳光小美女》，《充气娃娃之恋》，《丹的真