在电脑中尘封了2年之久的《21克》，今天终于鼓足勇气把它看完，之所以说是鼓足勇气，并不是因为情节有多么的恐怖，也并非内容有多么的血腥，而是担心自己看不懂，担心这是一部很无聊的片子。

故事的前20分钟我确实有一种想放弃的念头，沉闷的背景，混乱的情节使我有些摸不到头绪，庆幸的是我坚持了下来。一起车祸使得三个不同命运的家庭交织在一起。

先来说杰克，在牧师的帮助下，使得他从过去的酒鬼和犯罪分子的阴影中获得新生，其实说新生还有些牵强，想要忘记过去谈何容易，从他的眼神中可以看到对过去内心充满了愧疚，被沉重的精神负担所困。然而不幸再一次发生了，更不幸的是面对不幸他选择了逃避，可是杰克不想这么永远活在愧疚之

这好像是我第一次写关于NBA的文章，第一次写关于火箭的文章，本人是个篮球迷，可是说实话只是看着热闹而已，对于篮球场上的变化以及一些细节方面的东西，知之甚少，今天有兴试着来写一写对于这场比赛的感受。

由于上班的原因，我只看了火箭比赛的后半场，看到了火箭从领先十分到被追平比分，再到双方比分焦灼上升，再到湖人取得比赛的胜利。我没有看到前两节只拿6分的科比，没有看到上下半场战术变化的湖人，看到的是科比一次次的出手命中，看到的是湖人全队对篮板的控制以及防守的严密。

当野兽和蝙蝠侠轮流防守科比时，科比总是能够准确无误的把球送进篮筐，还有几次离三分线还有一步的距离，干拔命中，视防守队员如无物，到了比赛的最后，他还是那么冷静的一次次把球投进，恩，科比就是科比，无人能够替代。我突然想到要是作

今天美美的睡了两觉，上午睡到10点多，下午睡到6点，导致了晚上很是精神。

早上虽然起的晚但还是吃了早饭，之后洗了个澡，刮了刮胡子，照照镜子看起来还是不精神，哎，没办法啦。

下午睡醒后不想起，又开始了胡思乱想，弄得心情很是糟糕，晚饭也没有吃多少东西。以后能不能不想，真是拿自己没有办法。

晚上玩起了斗地主，现在快十二点了，可是还是很精神，没有睡觉的意思。

现在十二点了，欢乐斗地主又可以玩了，今天没有扛过20局去，反正没有睡意，再玩一会儿。

今天的天气格外的好，上午在我意料之中，你给我打电话了，咱们继续进行“谈判”。其实昨晚应该说是这几天我平静自己的思绪想了一想，自己确实有很多错误。我也明白了当时你为什么那么的伤心。

昨夜我想了很多很多，在思考中入睡了，我想了想咱们不再联系的几点理由：

1.我发现自从发生这件事之后，你们两个快走到了边缘，两个人的世界不害怕吵架、闹别扭，怕的就是打冷战和彼此的冷漠。俩个人一旦彼此冷漠，生活就要到了尽头，你总是说不在乎这些，你总是说这一切都是你自愿的，可是一旦到了尽头，你怎么办，家不成家，人不成人，那个时候你将真正的一无所有。人是社会群体中的一员，离开了群体人无法独立生存，人并不只是为了自己而活，如果最后真的走到了尽头，也许你真的不在乎，真的无所谓，可是你想到父母没有，你想到对方没有，你想到关心你的人没有，他们会是什么样的感受，他们会不在乎吗？他们会无所谓吗？要记住，社会是一个大家庭，你是这个家庭中的一员，你不仅要为自己负责，还要为这个家庭负责（也许我没有资格给你说这些），而且你真的不在乎吗，真的无所谓了吗，那都是一时的冲动，你太容易冲动了，冲动的快，平复的也快，每当你平复后就

我不知道今晚为什么会选择《大鱼》这部电影来看，我也不知道为什么看完后要写一写观后感，前一段看了《家居男人》看了《地久天长》看了《非诚勿扰》看了《角斗士》是那么的有感觉可是什么也没有在自己的博上留下什么，这一次，却要决定写一写这部《big fish》。

其实很早前我就听说过这是一部很优秀的电影，当时是从《永失慈父》的介绍中看到的，说两者有异曲同工之妙。今天看完这部《big fish》后感觉确实两者内涵很相似，讲述的都是儿子和父亲之间有隔膜，儿子不理解父亲的爱，直到父亲生命垂危时儿子才突然明白过来了一切。说实话那部《永失慈父》我是耐着性子才看完的，而这部《大鱼》尽管最后的结果还是令人那么的惋惜可是里面的内容很丰富，很饱满，甚至还有些欢快愉悦。

这条大鱼年轻时充满了朝气充满了自信

怎么形容今天的心情那，很是糟糕还是郁闷至极，为什么会有这用心情那？搞不明白。翻开过去的日记看看，打开以前的博客文章看看，几乎全是郁闷或者没有希望之类的，怎么就有那么多的不顺心的事，还是搞不明白。

昨天晚上把《狮子王》看了一遍，奇怪怎么没有一点感觉那，没有一丝的童年感觉哪怕是五年前在内中的感觉，是自己心灰意冷了还是彻底疲惫了，再怎么看也乐不起来，自己努力的找童年的感受可是就是找不到。

昨夜还是失眠，继续着胡思乱想，早上依旧是懒在床上不想起，真想不去上班了，可是上班不像是上学说不去就可以不去，快八点很不情愿的起床，匆忙吃过早饭来到单位什么都不想干。继续看比赛吧，还是没有激情。午饭后下意识的上楼躺在床上，心想不行，不能睡，要不晚上又要失眠，现在要努力使自己困倦疲惫，晚上失眠真的是非常可怕。

今天一天继续着阵痛，不知道明天是否会更加的强烈，我真的有些承受不住了，几乎达到了崩溃的边缘。看不到任何的希望，几乎接近绝望。是自己本身就应该承载这么多还是自己让自己承载这么多，确实压得自己喘不上气来。又想起了“拿得起，放得下”这六个字。我不得不承认我心事太重了。

以后再遇到

果真不出所料，昨晚失眠了，很久不能够睡去，一看手机，我的天，都3月1号了啊，还以为今天是二月的最后一天那，突然想起自己的那个号，打一下试试，电话里传来的是“对不起，您拨打的电话已关机。”看来还没有欠费那，凌晨2点13分，我再次拨打了137***65033这个号时，电话里传来的是“对不起，您拨打的电话已停机。”停机了，其实早在五天前我就把这个卡给掰断了，决定从此之后不再用它，今天是月初，也该欠费了，永远都不会再启用了。

早上早早的便醒来，起床，吃饭，看球赛，我努力着让自己看比赛时有些激情，可是真的是做不到，而且最后又是一场令人心堵的比赛。中午又开始了自己一人的散步，尽管今天的阳光并不好，尽管今天有风，尽管今天很不暖和，尽管今天不适宜散步，可是我还是自己出去走一走。三个月前，自己总是在广场前坐着仰或走着，心里不住的唱着《爱情转移》这首歌；三个月后又重新开始了散步，不同的是心里不断唱着《当爱已成往事》，这一次我确实下定决心不再和女朋友联系了，不想再打扰她生活，也不应该再去打扰她的生活。这样下去毁了她的未来也会毁了我的未来，说实话这样的生活确实很累很累，本来就不再属于我的还硬强求，会适得其反，我想

今天的心情很是糟糕，白天大部分时间都是在睡梦中度过，上午11点多才懒洋洋的从床上爬起来，吃过午饭，看完角斗士这部三个多小时的电影，又疲惫的躺下了，一觉醒来7点多了，又是吃晚饭。

今天仿佛又回到了前一段的日子，开始了懒在床上不起，开始了胡思乱想，开始了萎靡不振。根本就看不到一丝的希望，是看不到还是自己不给自己希望？我也不知道。前一段日子本来已经不再胡思乱想，本来已经不再吸烟，本来已经不再沉迷于电脑，本来已经恢复了对看球的激情。。。。。。也许前一段时间本来就不该有故事发生。

不知道今天晚上是否还能够入睡，未来到底是什么样的啊，总是去想象然而又不敢去想象。总是说走出去走出去，然而自己却没有任何的实际行动，逐渐的走出去成为了挂在嘴边的一句话而已，逐渐的走出去已经只是走出去这简单的三个字而已。

感觉自己很是失败，这样活着很累很累。真的已经忘记了外面的世界是什么样子了，只知道早上醒来就去上班，之后回家吃饭，然后再上班，然后再回家，自己一个人坐在床上仰或趴在床上，疯狂的胡思乱想直到头很疼很疼还是不能够停止下来，没有任何的期盼，没有任何的希望。

今天办公室剩我一个人，正好还是周五，单位没有什么事，也没有人给我抢电脑，九点多好好的看了场NBA，火箭本场打的非常的出色，也好久没有看到火箭队这么认真的比赛了，如果这个势头保持下去闯过季后赛第一轮还是很有希望的，昨天我就大胆预测了一下火箭本赛季可以通过季后赛第一轮，也许麦蒂苦苦等待了12年，就以这种尴尬的身份突破季后赛第一轮的魔咒，不过现在说什么还都尚早。

晚上看了回同一首歌，又回想起大四无聊的哥几个每周五晚搬着凳子去活动室看同一首歌，就这么度过了许多周，如今哥几个回家的回家北漂的北漂，那样的日子一去不复返。之后看《狮王争霸》，最近看电视看的多了起来，这部电影确实很经典，尤其最爱最后黄飞鸿手持狮王金牌和李鸿章的经典对白。

突然有一种回忆童年的冲动，打开电脑，下载《狮子王》这部电影，记得第一次看它是在复读那一年的某个下午，当时看的特别开心，就看过那么一次，这次下载下来慢慢的欣赏，细细的品味。

本来明天要替同事去考试，告诉我要考的是毛概，可是我没有课本啊，最后她还是选择了别人，正好明天可以睡懒觉了，现在早上能睡个懒觉真好。