http://mcdulli22.spaces.live.com/default.aspx今天起搬家!

如果爱情是一段路
玩闹的人不一定输
每个转弯放慢速度
每个细节都看清楚
哦耶~生活的业绩 有太多陷阱
有太多变形金刚会变成女生骗你
你以为她是千金
实际上她是个千斤顶
当手机里面都是美眉的
昵称的感觉很熟悉你没乖巧个气氛
这个游戏没有想象中的逼真
辣妹看得太多反而喜欢陈绮贞
也许爱情需要胜负
只是我不习惯征服
我用温柔速度收集
    这一路上所有的美丽    阿哲的新歌，也是新造型，虽然弄了个歌迷都不能接受的发型但是最让亮眼（也是傻眼）的是居然和mc同学合作了一首歌——单车与跑车。
    忽然想起上周五，因为某些原因回了大学一次，或者说只是在附近，看到坐在男生后座的女生，可爱的单车，可爱的女生，小小的幸福，大大的美丽。有时也会向往那样的生活，可是瞬间理智会告诉自己：同学，你经历过了！但是只是经历过，更多的是错过。然后努力踩油门超过他们，然后投去鄙视的目光，但是在反光镜里看到那个男生吃力地往桥上骑剩下的只有羡慕，无限的羡慕。这才发现原来我是鄙视myself的，可怜

我要你看到我
你不该猜测应该享受
我要你爱上我
你不该猜测应该爱上我
我可以是男是女
可以飘移不定调整百分比
只要你爱我一切都没问题
只要你爱我一切都没问题
    一直很无知，原来五月天有这么一首直接的歌曲，很high很好听。。。

    听着一个朋友推荐的这首歌，感觉就是够直接，现在这个社会太多的伪装太多的掩护，每个人都裹着厚厚的外衣，戴着伪装的面具，把自己保护起来，生怕暴露了真实的自己，好像每天都是一场战争，暴露了自己就是给所谓的敌人了解机会，有了所谓的破绽。为什么不可以以本来的面目示人？为什么总要被人说心机重呢？特别是对待爱情，只要你爱我一切都没问题，多好的愿望？可不可以简单爱？直接爱？不用考虑对方的家事背景，我是爱一个人，也许你的家庭是你的一部分，但是这个部分应该你来搞定，我只爱你，不代表爱你一切，关键是你爱我一切都没问题。

    说回来，好像这句歌词很被动，很消极，但是又有谁是不渴望被爱呢？渴望被爱也不是错啊，只要是一个对感情认真的人，是值得去爱的，与过去和将来都无关，只要知道这一刻，我

    发现自己越来越懒惰，连挤出这些文字也要躺在床上。最近一个朋友的msn签名是美好的生活，这才让我想到了捷克作家雅罗斯拉夫·赛弗尔特的《世界美如斯》，世界如此美好，而我却如此渺小，希望我渺小的我能有渺小的幸福，也希望那位朋友可以一直这么开心。

    本来已经想好题目，因为一直在想到底是为生而活还是为活而生，生和活到底差在哪里？一直没有答案，所以一直没有动作，看到那个签名就有一种开悟的感觉，虽然不清楚到底区别在哪里，但是有一点他们是一样的，生和活同样美好。

    不再依恋过去的那段感情，既然一直觉得分手不可避免，就不要把不可避免变成不可接受。其实是在云南想通的，在云南受了一点关于身高的刺激，就心情很差，开始一个人旅行，耳机里陈老师还在反复唱着那旅行的意义，我在寻找我生活的意义，当看到大雪山上的喇嘛在念经时，感觉很清澈，那种透明是手都不敢去触碰的美好，几乎在云南每天都失眠，所以找了个借口一个人独住了一间，打开电脑让陈老师整夜地还是会寂寞，感觉心里有的不是空洞，并不寂寞，有的是一分不舍和不甘，这一分只是对我的身高，和任何人无关。

    是要面对现实了，很久了，活在记忆和幻想里，走出来吧，如实面对人生。

    实在有太多的烦恼在我的脑子里转动，事实上，期待烦恼能消失才是我真正的问题，我根本不愿意面对如实的人生。如实面对人生意味着必须放弃我们对人生所抱持的幻想。每一时每一刻我都想改变眼前的真相，这份抗拒感就是人生的基调。简单的说，我并不想觉醒，我只想抓住自己的信念，甚至是自己的痛苦，我并不想放弃自己的幻觉，即使这些幻觉造成了我的不幸。生活最大的挑战在于，它会将我们所有不想面对的烦恼都暴露出来，因此我们会产生恐惧，当然这也是一种制约反映。

    最后抗拒的结果是面对如实的人生，如果不能战胜生活，那就战胜自己，好好活着，因为我们会死好久好久。

     从来没有上班写过博客，外面雾好大，约会都推迟了，突然看书看到一句话，“好好活着，因为我们会死很久很久。”

     活着吧，给自己一个可以爱人的机会，看到自己错过了一个可以爱的人，除了回忆那时纯真的感情就剩埋怨自己的选择。其实人在选择的时候都是以当下的标准选择最佳答案的，错过也只能说明当时的你们不合适，现在觉得合适了就是现在的事情了，其实和当时错过无关，重要的是在合适的时候是不是有机会可以走到一起，这才是现在需要把握的。

    准备了太久，未自己而准备，为了他人而准备。

    准备开始，准备新的开始，准备心的开始。任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。但好像生活中又有太多的心不甘情不愿。

    先来说心不甘，很多人都有这种感觉，如果再给我一次机会……，这就是所谓的心不甘。我并不喜欢把这些人归未执着，我倒比较喜欢把他归为固执，过分的固执，起码感情上的是这样的，上天给你再来一次的机会，你将不会有爱情，因为你将不再冲动，不再表现自己的本意，多的只是自己的小心翼翼，其实应该有这样的想法，因为我爱你，所以我愿意为你放弃一切东西，当然包括你。

    再说情不愿，所谓的情不愿都是心不甘害的。有那些心不甘的人，回头乞求爱情，结果对方抱着救人一命的态度去重新在一起，记住，是重新再一起，不是从心在一起，所以情不愿的人更可恶，他们只是把斩首换成了凌迟，结果没有任何区别，只是过程更加残忍而已。

    不说那

   快一个月了,直到现在我才有勇气回到这里,看着我曾经走过的一路,4年半的爱情,不对,她说不是爱情,不管是什么,反正就这么不明不白清清楚楚得结束了.

   也许是自己太贪心了,现在的结果无非是所谓的报应,或者人们喜欢叫这个缘份,现在我的状况叫没有缘份或者缘份已尽.还好走出来了,不后悔当初主动得提出分手,要感谢陪我渡过难关的朋友们.特别是4个太阳同学.天涯沦落此,倦鸟恋树枝.曾经陌路人,心神并咫尺.

   还有一个朋友,很陌生的老朋友,好多年了,也许不是分手根本不会注意这样一个朋友的存在(不要生气哦:)).但是多年后的见面还是觉得熟悉,没有被社会侵蚀过的熟悉.当时的自己也许冲动,其实自己现在还是个性情中人,一样冲动,一样期望,期望纯粹的爱情.现实很奇怪,如果不纯粹还叫爱情吗?那么是现在的爱情越来越少,还是现在的纯粹越来越少?随便什么答案,只希望这个朋友在异国他乡一切顺利,那个约定我会记得.

   最后一个不是朋友,起码不能用朋友来概括,是一个很陌生的好朋友,对于我们双方都是特殊的,我们有特殊的约定,特殊的定位,特殊的关系.她占据过我的爱情很多很多年,也许我就是因为那些

    从上个礼拜开始，每周日都决定自己做饭，告诉妈妈需要的材料，自己笨手笨脚得开始搞那些并不在行的事情。反正做饭的过程十分艰难，此处省略1000字。做好了之后还不舍得吃，拿出手机拍一张照片留念（因为上周的马向不好）。吃起来还不错，因为起码味道可以，没有过分偏差，而且可以吃饱就满足了。

    从这个礼拜开始，每天开始等待一个决定，告诉对方自己的构想，自己自说自话得开始想那些并不可行的事情。反正决定的过程十分艰难，此处省略1000字。决定了之后还舍不得说，就当什么也没有发生过的（因为实在世不够浪漫）。想起来还不错，因为起码态度可以，缺少一些诚意，不过可以一起就满足了。

    希望我能早日收到她的决定。

    希望她能早日迟到我的晚餐。