McDonkeY的BLOG

不知道从什么时候开始，写博客成了我一种纯粹的发泄方式。翻翻最近的两页，见到的都是满纸牢骚。

正在徐徐远去青春列车并没有如约带走我的悲伤。我曾经以为悲伤是年轻人的专利。

心里不知道什么时候开了个口子，等到发现的时候，已经堵不住了。

原本的填充物从这口子里缓缓溜走，等到发现的时候，心已经被搬空了。

不知道什么才是真实的，不知道该相信什么。

所以才会觉得空落落的，觉得要是自己从来没有存在于这个世界上，该多好。

就不会有欢笑、流泪、快乐、悲伤。也不会去伤害和被伤害。

三天前安哲罗普洛斯去世了，据说是一起交通事故。那时安哲正在去片场的路上，他被一辆高速行进的摩托车撞倒。

下午我打开时光网，在新闻版的头条赫然摆着这个消息。瞬间我泪水涌了出来。

我也不知道什么时候开始变得这么敏感。一零年初侯麦走的时候，小小的郁闷伴着我度过了稀松平常的一天。在我心中，侯麦的地位也许还高于安哲。我猜我是单纯地开始惧怕死亡了吧。

总觉得心中一些莫名其妙的忧惧让我感到前路茫茫。我用退格键删掉了这篇日记后面的一千多字，因为我还是决定把那些牢骚和矫情咽回肚里。然后满心惆怅地把微笑重新戴上。

I’ve found a way to make you
I’ve found a way
A way to make you smile

I read bad poetry

Into your machine

I save your messages

Just to hear your voice

You always listen carefully

To awkwards rhymes

You always say your name

Like I woulden’t know it’s you

At your most beautiful

I’ve found a way to make you

I’ve found a way

A way to make you smile 

At my most beautiful 

I count your eyelashes secretly 

With every one whisper I love you 

I let you sleep

I know you’re closed eye watching me Listening

I thought I saw a smile

I’ve found a way to make you

I’ve found a way

A way to make you smile

这一天就这么开始，可是要怎么结束？

久违的疲倦席卷过来，连皮肤上隐隐刺痛的记忆也被唤醒。突然之间的崩坏感正在愈演愈烈。我是怎么回事？我正在做着什么啊？！

大概这一天醒来的时候，我已经失去了大半个美好的梦乡。

接下来我突然意识到我，又一次遭遇到了我不能摆平的事情。那些骄傲都不复存在了呢。

十之八九那份自我会被抛弃吧。现实已经把我改造成了这副模样。

为了恢复平静，我给要考试的哥们们打了电话。我努力把一种寄托在别人身上的温柔转移到他们身上，否则这堆温柔该如何安放？

然而我一直希望有一天我能臻于完善。那些所谓的“不擅长”，只是托辞。

但那一天终归不是今天，今天我败了。但愿这只是因为我做得，还不够好。

现实世界的残酷性再一次让我认识到自己的存在是那么不合时宜。

所以有生以来第一次，我下定决心做出改变。把那些自我和自尊统统丢到黑夜中。

嗯，就这么定了。我要换一个活法儿。

今天我经历了“黑暗”的一天。我的邮箱和微博被盗号了。

此刻我在疯狂更改着各种各样的注册账号和邮箱。mcdonkey_2007永远定格在了2011年12月6号这一天。

“楚哥”这回真的“没精神”了。

由于缺少睡眠，我的周围开始变得恍惚。这个突然的插曲打乱了原本的生活节奏和既定计划，把我和整个世界重新联系起来。

二零零七年的六月十四日，乐叔生日。我们在东门外新九龙吃饭。我记得那段时间梦阳有些心事。那天我们都喝吐了，颤颤巍巍地相互搀扶着回到宿舍。那时东风六还没开始装修，南边也没有灯光球场和八百碗。我和梦阳搂在一起，当时我想哭，我猜他的心情也是一样。我记得我说了一些安慰他的话，也算是说给自己听。

那天我正对着乐叔，梦阳坐在我右边。我们叫嚣着“研究生还读哲学！”，梦阳嚷嚷说“老子他妈的读文艺理论去！”理想在那一刻光芒四射，让人产生了错觉——为了它可以献出全部生命。

那天我们也经过了东区食堂马路对面的松树。人大这个地方，四季景观反差很大，那个常绿的狭小世界却是例外。记忆中的那次经过放佛蒙上了冬日的气息。哈气在镜片上凝结成厚重的雾。像今后几年的人生一样，我们在迷离的大雾中穿行，相互扶持却仍踉踉跄跄，路人纷纷为我们让开道路。这群酒鬼就这样高喊着“国民表率、社会栋梁！”高喊着“我也用妇炎洁！”，一路横冲直撞。

那时的教一正门并不开启，据说是因为纪宝成相信北边有煞气来袭。那天黄黄穿过天旋地转的世界，拼命拍打着教一的正门，“老子要他妈上自习！”，但是没有回应。他倒在地上，像是在等待死亡。

生活无处不是隐喻。

理想主义者的下场，概莫能外。

有时候我会突然遭遇到一首让我反反复复听下去的歌。这个时候我会期待它能带给我忧郁和落寞的审美体验，我知道一觉醒来我兴许会把它拖入回收站，嘲笑凌晨时的自己有多么傻逼。此刻我可笑地希望它的反复播放能加重我的烦恼而不是安抚。

我现在听的这首曲子，叫《阿罕布拉宫的回忆》，是古典吉他的名曲。我手上有佩佩罗梅罗和泰雷加的两个版本。我一直听的是泰雷加的版本，因为这个版本有回忆的成分在里头。

泰雷加把节奏控制的恰到好处，罗梅罗则稍显浮躁。即便是轮指所展现出的美感，泰雷加也略胜一筹。这曲子本身的主题也是“回忆”——一位历尽沧桑的老者面对阿罕布拉宫时对往事的追忆。

现实世界会毁掉我们许多美好的记忆，让我们渐渐看不懂自己。昨天我把凡凡校内的相册翻了一遍，猛地意识到游泳馆对面小足球场已经成为历史了。人大为了增加停车位，不断地在缩小运动设施的占地。从某一天开始，再也没有路边飞过来的篮球砸中A6的情况了。这个学校被划分成了两个泾渭分明、没有交集的空间——在小球场上飞来飞去的足球和世纪馆西门停靠的黄色保时捷。我们从未成为这个学校的一员，我们是雄伟明德楼的背景。

即便是匆匆路过，我们也投入了四年的悲伤和感叹！

它他娘的却还给我们一片荒芜！一片连毛都不剩的废墟，记忆也统统带走！

傻逼3P大学。傻逼大学

首先我得检讨一下。

我最近话太多了，像是吃错了药一样。对昨天以及之前发生的种种傻逼行为感到十分傻逼，所以我得反省。

然后我要做的是分析一下原因和现状。

最近频繁地遭遇着“反智主义（anti-intellectualism）”，说白了，就是经常被当傻逼了。不过话说回来，责任在我自己，记得以前有个哥们常常教育我：“你丫没事找抽，我可不拦你”。如今看来，他确实言之凿凿，我佩服得五体投地——居然一句话就把我的衰样道了出来。

生活圈子发生了变化，这是毋庸置疑的。原来西门外面的重庆小吃黄了；下个电影都贵得要死；图书馆出现了一堆借期为7天的神奇读物。一切仿佛都在急遽变化，熟悉的事物开始瓦解。

以前说话的人都不在了，开始怀念那段可以用灵魂进行交流的日子。

于是那股仅有的生活热情正在被冲淡，我正在体会一种前所未有的孤独。

当我这么矫情地、脸也不红地喊出“孤独”的时候，连我自己都觉得傻逼。但我没克制住说出这个大词的冲动。（所以我还得检讨。）我开始乞求那种一年前突然降临的失语症重新眷顾自己。我只是太不成熟，被金色的秋天和新的生活亮瞎了狗眼，被虚假的快乐充盈着身体。我高兴地以为我回到了那个我熟悉的世界中，可以在十月中旬换上秋衣。可是我大错特错，我推开了一扇熟悉的门，迎接我的是却不是曾经那个让我为之歌唱的世界。

然后就是失落，像现在这样。或者说，“孤独”。

我开始在图书馆借自己以前看过的书。我特别纳闷，这行为完全存在于我性格的对立面上。昨天我和噜噜在二楼的小说区溜达，我的身体在自动搜寻着《茫茫黑夜漫游》，我记得人大馆藏的那几本都破的不行，其中一本书脊上布满胶带。我要找到那本书，我要抚摸那个胶带，好像找回自己抛弃过的女人。

算了，得不到和失去的事物才是最美的嘛，我又不是小孩子了。