好吧，最近在追新还珠，不得不说这是第一部让我有追得这么累，看的这么纠结，心痛的剧，尽管它被冠以最雷电视的称号，被恶搞着，尽管被批评的一文不值，尽管我当初也只是以一个围观者的心态想看看大家口中的雷，尽管剧中真的有很多让我失望的地方，但是我还是为永燕恋揪心着，感动着。
一开始其实是冲着张益达的尔康去的，但是康微的感情太过肉麻，所以一直都不怎么感冒。一直到欣荣的出现，才开始我追剧的慢慢长路。老佛爷施压，皇上指婚，愉妃以死相逼，让我看到了永燕之间那么刻骨铭心的感情，什么前期小五打酱油，什么斑鸠的都成了浮云。
或者是因为我们的生活太过于平凡，或者是太羡慕这样一份轰轰烈烈的感情了，总之从来都不矫情的我却被看哭了无数次。
那些感动是瞬间和话语一直在我脑子里回旋着。
燕子最感动我的一句话是那句：“永琪，要怎么样我才能挽回你呢”
她是一个没心没肺的孤儿，确实是没有教养，也没有
记录是一件很美好的事情，但是每次想要写点什么的时候都会被自己的词穷所打败。想发发牢骚，怀念一下，憧憬一下都难啊。
又是一年的情人节，每年两个情人节，却从来都与我无关，也从来都不曾在意不曾期待过。
看着身边的人讨论着去哪约会，买什么礼物送情人，其实心里怎么可能没有失落，没有感伤。
看电影带着弟弟，逛街找妹子，唱歌、游泳、游玩都跟师父和瓜哥一起，哼，真是可怜又可笑。谁他妈愿意做电灯泡了。谁他妈愿意让人觉得自己是那种随叫随到，除了在公司就是在家里的无聊人士了。谁他妈过的不想比别人精彩比别人好。
我常常在想，过去的21年是怎么过来的，是不是浪费了太多青春，又错过了太多美好。其实不管变得再怎么成熟和现实，心里还是有一大块的空地想要些潇潇洒洒，轰轰烈烈，五彩缤纷来填满。
(2010-12-20 22:47)
6月、爱上你的相貌。
7月、爱上你的气质。
8月、爱上你的歌声。
9月、爱上你的品质。
10月、爱上你的人。
11月、爱上你的蜕变。
12月、却爱上了你的傻。
我们以后一直在一起吧、永远和午饭在一起、午饭、我爱你。
真的。这些话、你不知道有多催泪。
我平常很少很少流眼泪。
你让我泪点低到爆了。
我一直觉得、我有一天会离开你。
因为我一直都是一个博爱的人，以前口口声声说爱的人现在也不知道遗忘在哪里了。
我不敢说能陪伴你一辈子，但是至少我想在确定自己还爱你的时候尽可能的为你付出，为你呐喊，为你增加一份银色海洋。
做秀粉是辛苦的，更是可怜的，你想他留下来，想他出专辑，想以后都能看到他，唯一能做的只有BH，BH给公司看，BH给媒体看。
突然发现自己真是会自我安慰，不知道这是一种乐观还是一种随便。比如说看巡演，那money可是哗哗的流出去啊，现在不是说有钱，而是在欠了一屁股债的时候。。。可是我喜欢自我安慰说:至少还有个人能让我心甘情愿的把钱花在他身上，我花的不是钱，而是在买青春期疯狂的记忆。亦或是说：或者明天活着活着就没了，那么至少在我活着的时候我是随心所欲的。又比如说我想吃一样东西，但是又在纠结肥胖和要花钱上，我又会这样安慰自己：就当我今天掉了这些钱了，或者被偷了，亦或是，我就算不吃也不会瘦，那索性就让自己的嘴巴舒服点。。。天啊，这是什么逻辑。
几天前去听了一节玫琳凯导师的课，或多或少的感触还是有的，有几句话让我印象非常深刻。一句是：我们每天要都面对很多选择，可能无法做到每个选择都是百分百正确，可是至少应该做到的是既然做了选择，那么就尽量不要让自己后悔。还有一句是：存钱买嫁妆的女人是最傻的。还有一句是这样的：很多时候女人都在犹豫当自己爱男人的和有钱的男人很难合二为一时那么到底该找个自己爱的还是有钱的呢？有钱了，
(2010-10-25 02:40)
姐姐啊，原来你也更了博祝我生日快乐了，我现在才看到，那张图片不是我以前送你吗？你用心了，我那天还以为大家都忘了，没想到大家都还记得
今天是阿胖的生日，祝福她一切顺利。
没有大家的第一个生日，我相信以后身边会有不同的但一样重要的人陪在你身边的。
(2010-10-25 01:11)
好久好久都没有来博客了，今天一来才发现田姐和阿冰很久之前写了祝我生日快乐的文章，说起来真是惭愧，我现在才看到，其实我有发现我们最近的联系变少了，话题变少了，交流更少了。是我的错，我只顾着自己的事了，我有点抗拒和你们联系了，因为我害怕我在做的事情你们无法认同，我害怕被你们教训说我浪费时间浪费钱，怕大家那种受不了的语气。是的，我现在没有工作了，我只是做做兼职，还不是每天都有的做。我现在在迷武小艺，迷的我都无法自拔了，这些你们都能理解，都能认同吗？我清楚的知道追星是需要资本的，而且还不止一点点，我也承认自己有时候是很不理智了，但是在朋友圈里我永远都是以前的那个我，风里来火里去的，疯狂的，想当然的，爱热闹的，花心的。
话说好久没来博客，现在才看到你的文章，阿冰，谢谢你的祝福，让我想到了好多我们那会的事情，那几句写我们每个人想法的话写的好好，好贴切哦，虽然我现在一个人在外面，虽然很多时候我做的事可能你们不能理解，虽然我我们的周围，我们的生活都改变了很多，但是对你们的感情是不会变的，不管现在我们做着什么事，不管现在心里的想法多么复杂多么不靠谱，我们都还有一段属于大家曾经的记忆，不管外在的东西怎么变，唯一不变的是我们在彼此的心里还是当初那一群有点疯狂，有点无聊，有点神经质的我们。
昨天是阿胖生日，我在使劲看高等数学的同时，胖发来说今天她生日，要我祝她生日快乐，我只能说等会再说，其实到后来我才意识到，这次生日的特别性，这是她第一次一个人在外面过的生日。少了我们这些朋友，不知道她开不开心，不知道她想不想念以前的我们。
我记得好多故事都是因为她的生日，只是现在这些故事已经被尘封在记忆里了。我记得我们那会刮起的生日
虽说期待了很久的快男总决赛，却也没有想象中那么激动，当武小艺获得季军的那一刻，也没有想象中的难过，其实他能走到这里真的很不错了，名次并不代表什么，喜欢就是喜欢，不管第几名都支持他，只是这孩子承受了太多太多了，一步步走来，每次都有突破，每次都有进步。只是这次在大众评委上输给了人气一直垫底的刘心真的是让人很不服气。还没有看到武艺和他爸爸合作唱《一剪梅》，还没有听到武艺唱自己的原创《我们的电影》，还没有听武艺唱最拿手的歌《忘不掉的伤》，这些都是最后留下的遗憾。其实我始终觉得这个舞台并不是单纯的选唱功，是选秀，选那个最有潜力的，最有魅力的，最有人气的，毕竟现在的乐坛有太多唱功好的人，好音乐固然重要，但是素质和潜力更加重要。
小艺最感动我的是他一直那么的有礼貌，同样作为90后的我是非常值得学习的，不说别的，就说他每次走下台之前都要深深的向午饭们鞠一躬才会下去；有时候他讲话都讲不清楚，有时候他不敢面对镜头，每次他话少的可怜，可是对我来说这些都是他最宝贵的东西。6岁就愿意献爱心帮助别人的小
不得不说我又冲动的任性了一次，可能不叫任性，叫自觉，叫自我认知。我也不想对领导的业务评价太多，也不想抱怨太多，就像阿冰说的，毕竟他是老板，他发的工资，毕竟我还是学到了很多，比以前的单位要多很多。我曾经说过，如果这个单位让我能够勉强待下去，那么我绝对不会轻易地走了，可是，还没有到必须走的时候我还是选择走了。
每次开会，领导总会提到那些字眼：不能做就走，不知道怎么回事我总觉得那好像是在说我。现如今走了，回头想想，其实我对公司还是有付出的，至少人才中介的第一笔业务的开始是属于我的，至少那些人才大多都是经过我的手送出去的，至少在我走之前还留下的资料比之前任何人留给我的多。虽然成绩不怎么理想，虽然双方都不怎么满意。我敢说，在公司我并不是付出最少的那个，真的，只是我是最害怕被指责，最要面子。有时候我觉得领导背着我说出的话很不公平，但是我确实没有把所有心思都放在工作上，那次领导要我扪心自问尽力了吗？我确实很心虚的，应该是我从开始就没有认同过领导的人才中介项目，所以才会做事情这么被动，这么
昨天之前，我在想，如果武小艺淘汰了，我就该随着他一起解脱了吧，这段日子，是有多纠结呢？跟着午饭一起投票，一天到晚去贴吧潜水，看见不好的帖子，心理暗暗的痛苦一番，心疼一番，可是我似乎都忘记了自己是一个上班族了。
我也不想总写些关于艺宝的东西，可就是忍不住要说两句，恨不得全世界的人都能够与我有共鸣，都能理解他，可是我身边偏偏没有。昨晚的比赛，说真的，我比武艺淘汰更纠结十倍二十倍。
小艺 你在这个舞台上快乐吗？
所有选手中，你应该是最有压力的，因为关于你的舆论，黑幕这么多，专业评委没有一个认同你，好兄弟们一个个离你而去，这时候的你心里在想什么呢？或许其实你自己也想走了，只是身不由己。我很不明白人们说的后台指的到底是什么？是指说武艺的爸爸买通芒果台让你能够一直留在这里比赛吗？我笑了，怎么可能，难道会有爸爸眼睁睁看着自己的儿子被人
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