就是这般宁求自己生活在幻想之中，做个天生的流浪者。为他人记录美好，为自己遗留孤独。
从不曾想象到那长途跋涉的旅途中是否留有自己的一席之地，一意孤行的前进。即使那背影早已沧桑与疲惫。打下的阴影也
我为四月打上句号，他已离去。
只是多放了一天的假期，可是老师却把他定义为漫长的七天。大量的卷子和习题，充斥着我的无奈以及烦心。从来都不觉得自己适合读书，也是为了那份无由来的惰性。
偶尔会有几个电话，无非是那些已进入大学的人们无聊时的祝愿和我难以接受的显耀。恩，我还没有任何的心理准备，你们就先消失在我的眼前。那并不是很长的时间，只有两个星期而已。我还有更多的，更多的不确定。
某和某超级迷恋上了《暮光之城》。永远喜欢着影片里的情节，现实也只能给我们这点幻觉了，疯狂点又如何。我们压抑的太久了，然而
估计又是花费的一大把的时间去唠叨一起无谓的事情，有的却也显得那么的不足挂齿，以至于别人看的厌恶，自己也觉得恶心。可是就是没有办法克制，感觉自己像吸了毒的奴隶。生活在那之下，不得不低头。
展转于一个又一个的地方，逃避一些人去窥视自己的秘密。并不是见不得人，却也难以暴露于他们。可以说我懦弱，或许也还想保持那种若有若无的感情。其实这些都很累，就像担心撒谎会长鼻子一样，坐立不安。反过来想，都是平凡人。自私，虚伪都是那么的平常。
被追问，被怀疑，被冷落。哪个你受的了。
别玩那幼稚的游
两小时，我看完了一部电影。俗烂的剧情，不知名的明星。我在发呆，使用完了那两个小时。其中，我喝了一背咖啡，苦涩的忘记了加糖。这是我的整个早晨。
时间的推移，我能做到的也只是与思想背道而驰。或许吧，潜意识里忘记不了最初的姿态与模样。长时间的词句匮乏，造成了我一度的颓靡与自卑。想想那被挥霍掉的青春，自己却成为了那场笑剧的主角。终究是游离态的状况，迷雾在不知所谓的临界点。
如果在你毫无准备的情况下，得知今天是父亲节的话。你是否会兴奋的跑到你父亲的面前，大声抑或是亲切的道句“节日快乐”呢。是的，如果我是个爱表达于言的
昨天我做了个梦，红色的高跟鞋，诡异的女孩，她是我的朋友，她是我的恐惧。我看着她把一个个的人扼杀，然后朝着我微笑。我不知所措的奔跑，切断镜头。梦醒了，额头是沁出的微汗，时间：5点半，却再也无法入睡。
我一直会做着许多希奇古怪的梦境，但是这个,是犹为恐惧的。是的，小时侯的我们都曾经有过噩梦，可是那些与幼年所联系的仅仅也只是幼稚的行为。多久没有被噩梦惊醒了，昨天依旧清晰。
在未安定的情况下，起床，梳洗，出门。汽车，地铁，学校。惯性的习惯，到底是因为习惯而熟悉，还是因为熟悉了而习惯呢。两者之间，琢磨不透。
学校的人很多，整条街都是穿着几乎相同衣着的学生。萝卜笑着指着他们
静谧的灵魂，在你的手指中切断了永恒。淡浅的白色戒痕，只能说明有着曾经的过去。其他的不了了之，惟有深夜躲在被窝的哭泣低吟。
是该如此的结束。一巴掌，一句怒骂。就应明白什么都结束了，再也回不去了。所谓的信任，多么的可笑和脆弱。而我们却像无知的小丑，一再放任。
是的，我想我是疯了，为了伤害自己的他疯了。他们都说我病了，生了这个世界上最可怕的病。毒药，是我心甘情愿饮下的。谁也救不了，上帝已经在我的身上下下了无尽的诅咒。
