去西湖的时候打了个车，司机想也没想就说，去断桥么？老板说，不，就靠西湖边停下就好。

杭州下着绵绵的雨。12月的时节，竟像是深秋，让我觉得有些许的温暖。

夜雨里的西湖，沉静得让人不忍心看。

旁边的小山上，不知道是做了什么样的景观，山林中透出璀璨的灯光。

我跟老板绕着西湖走啊走，一边聊天。委实来说跟老板聊天还是有很大压力的。田宝之前跟我说，跟老板出差什么都不用操心，可是我还是觉得我很操心。估计也是因为这次3天的时间要拍8个片子，想省心也省心不了。

我一直想念故乡的雨。我们坐在人民广场的台阶上看着迷离的城市化为烟色的灯影。什么时候能再回去呢？可能是再也回不去了。

现在在上海了。这个曾经让我痴迷的城市也再不能带给我惊喜。跟老板出差，我也不能去看蛙蛙。好像每一天都很紧张，丝毫不能放松。

爸爸说，把弟弟送去当兵了。也就是我在江南的这几天，弟弟也会到那个叫做江阴的城市，成为一名野战军。我不知道这个决定对弟弟是好还是不好，可是我想到他一个人孤零零地上路了，心里就好难受。折腾了一大圈，我也不知道最后竟会是这样的命运。我生他的气，从头到尾没有给他打个一个电话。他换装上路的时候，我正好在飞往杭州的飞机上。想到没有跟他说上一句话，就要分开两年，我有些后悔。可是，还是该放手让弟弟自己去成长吧？大约现在，我只好这样安慰自己。

出差第二天，一直无法平复的小小抑郁。真希望早点能回家。

如果有一天，世界末日突然来临，你会怎么做？

我真希望在得知快要死去和死亡来临之间的这30秒时间，我能够平静并且微笑。

在这样巨大的灾难面前，奔跑、恐慌、呼喊、挣扎，都已经不起任何作用了。

朋友说，还不如静静地，欣赏它的壮阔。

然而还是免不了要牵挂，那些你所爱的人，他们在不在你身边？

我希望和我所爱的人，能够牵着手，迎接末日的到来。

只要牵手，不要拥抱。因为拥抱的时候，看不到你的面容，我会害怕下个轮回里忘记了你的模样。

安静，从容，然后怀抱着感激和幸福。

能够同时死去，我们就能同时重逢在天堂。

连死亡都不能分开的人，多么令人羡慕啊。

我曾经想过，如果是死亡，我应该要在雪山之间掉落下去，在那些人们永远也找不到的角落，让冰雪封冻我最后的那个表情。

我一定是会微笑着的。

如果有一天，世界末日突然来临，你会怎么做？

见到狍子了。自从毕业之后，第一次见面，算起来，四年多了。

狍子博士快毕业，她学的那个专业，曾经被我笑称为高数加线数加概率的综合升级版，当然我是苦笑着的，当年学这门“数量经济学”的时候，几乎想自杀。不过狍子跟我不一样，我们几个虽然天天一起上课，但是在我和安安要用尽一切手段才能勉强搞到及格的时候，狍子是轻松就可以拿90分以上的。

和狍子一个宿舍，为这个坏脾气的大小姐，我们当年也吵过闹过，生过气，冷战起来也是半个月半个月的。不过那些我都忘记了，四年多来，我就只记得狍子在书桌前吃东西，间或仰起头来看我们高挂在墙上的电视，一边咬着她的不锈钢小勺，一边露出酷似土拨鼠的笑容。

狍子为什么得了外号叫狍子，我也忘记了。

我跟狍子拼命回忆了一些吉大的生活细节，比如卖菜煎饼的阿姨还在卖吗？麻辣烫是不是也关门了？北门外的MARKET是不是还在之类。正说得眉飞色舞，陷入回忆当中时，狍子叹了口气说，咱们系已经被取消了。

我约略想过关于我们系的命运，却想不到这样的结局。怨恨过那一切，哀伤过被荒颓的青春，可是，当真知道，你已经确确实实地失去了，心里仍是一空。

一个时代的产物，终于湮没在了时代的洪荒中。老王太太横在我睫毛底下的阳伞伞尖和永远都戴着银色手套的手指，划过了伤痕，也终于被遗忘。

和狍子分别的时候，她抓住了我的手。她的小爪子在我的手里，仿佛触醒了记忆。我想起安安的手，蕊霞的手，喜欢的手，银磊的手。

周末的时候陪小阿宝去北师大打羽毛球，他吹嘘说他们的邱季端体育馆多么多么地好，我在二楼的看台上写着文稿，这根本就没有吉大的体育馆大。那个香炉一样的体育馆，旁边白桦林的小路，冬天里我们穿行而过去洗澡，没干的头发在寒风里瞬间成冰。

我攸然恍惚，忘记这是真实的过去还是真实的梦境。那些记录了成长的历史，已经消失了。再也无从查找。

当过去再也不存在，就只能被，狠狠遗忘。

————祭奠我在吉大管理学院而后变成商学院的旅游管理系。及我的大学时光。

办公室搬到了楼下。阴冷阴冷的一楼，开着空调但是暖风怎么也吹不到身上，坐了一天脚都会一直持续冰冷的状态。没有办法脱下外套，像个笨手笨脚的粽子。在大段大段的时间里沉默，而且瑟缩着。

无端地想起在东北考研的那个寒冷的冬天。常去的教室距离宿舍需要走半小时的路，暖气坏掉，时常修理的时候都会冒出黑黄色的不明液体。用废纸和透明胶带填塞了所有看得见的缝隙，仍然能听见窗户里挤进来的风声。

那个冬天透露出绝望气息的寒冷。我在零下三十度的路灯下，看见雪花纷扬，在零下十度的室内，几乎窒息在考研的书山题海中。我不知道我是怎么度过那段日子的，可能是，我拥有我所不知道的毅然决然的勇气吧。

我多么想，我那种勇气现在也还在，它没有随着时间消失掉，它还会被恶劣的环境和寒冷的冬天逼出来，从我体内那个不为人知的角落里。

很想念春天。很想听见草木生长的声音。

不记得是7岁还是8岁那年，大姨带我去杨家坪的地下商场。我欢天喜地捧回来三只小熊。两只给了姐姐们，自己留下一只。

很可爱的小熊，它有着粉色心形的小鼻子，和一条长长的尾巴。我也不知道小熊为什么有那么长的一条尾巴，但是正因为这条尾巴让它显得很特别。

我把小熊放在床头上。小熊真好，它总是安安静静，用充满爱怜的目光看着我。

开心的时候，我抱着它撒娇。

委屈的时候，我抱着它流泪。

我喜欢它在我臂弯里睡觉的感觉。

小熊从不说话，它包容我的一切喜乐悲苦。它看着我从一个孩童慢慢成长，它浸润着我的欢笑和泪水。

直到有一天，那时候我念初中了。我忘记了是因为什么，总之是妈妈跟我生了很大的一场气。她扬手就把我心爱的小熊从7楼的阳台上扔了下去。

我拼了命地跑下楼，想捡回我的小熊。但是当我从楼梯上蹦下去的时候，小熊已经不见了。

它消失了。

我伤心欲绝。很长的一段时间，没有小熊的陪伴，我甚至都无法安睡。

后来，有一天放学回家，我看见我心爱的小熊。它被食堂炊哥的孩子拖在手里，长长的尾巴从地面上扫过，卷起落叶和尘土。

那个脏兮兮的孩子，和我脏兮兮的小熊，就坐在院里晒太阳。我每次去打酱油的时候，就会在小卖部的门口看见他们。

有好几次，我甚至都想趁着那孩子不注意，把我的小熊抢回来。但是却始终没有勇气。

我充满了负疚感，是我把小熊抛弃了。

再后来，我再遇到那个孩子，他坐在门口的木凳上，对我露出笑容。我的小熊在他的怀里，用和多年来同样爱怜的目光看着我，安静地微笑。

夕阳温柔地铺满了小院，我忽然想起小熊当年在商场的橱窗里也是这般的微笑。它在我的床头，也是这样的微笑，在我抱着它伤心委屈的时候，它在我看不见的背后，仍然像这样微笑。

小熊当年就是用这样的微笑吸引了我，我把它买回家，它带给了我很多年的温暖和快乐。

现在，它能够带给另外一个孩子温暖和快乐，多么好。

我没有抛弃过小熊，小熊也没有离开我。它永远都留在我的记忆中，有着粉色心形的小鼻子和长长的尾巴。

那些用了生命去铭记的，他们模糊了面容和气息，却成为你身体的一部分，像一缕一缕的金黄色的阳光。

我想你了，我心爱的小熊。

思贝的照片在佳能公司举办的一次摄影大赛中得了一等奖，她去香港的时候拍的一张水母。思贝和小叔一家来北京参将颁奖典礼，挺好，曾经是拉丁舞冠军得主的思贝，终于完成了我们家族里出一个多才多艺的人的心愿。

思贝的获奖照片链接： http://www.canon.com.cn/contest09/，青少年组的第一名。

今天去了长城，雪后初霁。原以为去欣赏一下八达岭的壮阔，无奈还是在人群里穿梭，在大风中紧紧捂住了脸，眼睛只能盯着脚下冰雪覆盖的台阶。现在脸上还因为风割而隐隐生疼。

思贝没见过雪，高兴得很。只不过太冷，冻得小脸通红。

明天是颐和园。希望风小一点吧。

上班。办公室寂静得可怕。它之前明明是喧嚣得让我根本无法集中精神写稿子的。

原来一切都改变了。

没有人聊天，连个说话的人都找不到。我看着窗外白雪覆盖的那株雪松，被一霎那的寂寞噎住了。

晚上回家，收到数日前的照片。四朵金花，在长椅上还兴高采烈地比划着胜利的手势。照片做成了怀旧的色彩，时光停留并且蔓延开去，那些安静的好时光。

我也不知道为什么会变得伤感和难受，或许跟天气有关，或许跟什么有关。我忙着那些零七八碎的琐事，像一个打字员，我想不到自己的出路，想不到未来的模样。我在这样跟天气一样寒冷的期期艾艾的心情里，心甘情愿地沦陷进去。

不愿想，不愿说，不愿做，我想被埋起来，土也好，雪也好，就这样吧。

最近总是不停地面对分离。秋意深浓的日子，这样的离开总是让人充满了惆怅。

我们一起吃饭，大家举杯，说分离是为了更好地相聚。

老板愁眉不展，老板说，我可以很负责地用我的人生经验告诉你们，一旦分离，就很难相聚。

就像永别。

把每一次分别都当成永别，或者再不相见，或者再不想念。我总是充满这样决绝的勇气和伤心，如果可能，我会坚持把眼泪都咽到心里。

办公室被搬得面目全非，我们收拾了所有的东西，零七碎八的物件塞满了我的书包。柜子空了，婷宝和慧宝搬去了隔壁，老板搬去了隔壁的隔壁，满地狼藉。

我和田宝把一些东西给老板送过去，我们把合影放在了他的窗台上，把裱起来的信纸放在了合影的旁边，田宝把哈达系在了柜子里。

就像我们还在一起。

朋友抱怨我很久没有写博客。最近的事情和变化都太多，我简直不能用文字去一一记录，漏掉第一件，生活就不能再完整继续。然而这件事情实在太大了，写出来难免俗气。

10月2日，大婚之喜。在小镇举办的婚礼可能在半年内都成为人们的谈资。爸爸很骄傲，老公很得意。我却有些遗憾，结婚那天，除了老公抱起我转了两圈时有些眼眶潮湿，我竟然没有流泪。近30名同学帮忙整个婚礼，我的感动无以言说。婚礼的成片不日将正式出炉，现在开始预订工程，想要碟的请留言跟贴，或用任何一种方式联系我。

买了个小车，开始过上让别人颇为羡慕的生活。然而自己却还是觉得飘飘然，一切好象都不真实，踩在棉花上一样。

栏目现在出现了彻头彻尾的散兵游勇状态，开会被称为头脑风暴，真的就像一场风暴，过去了就过去了，什么也没有留下。一整年没有活动的读书小组，最近又开始人声鼎沸起来。

有一天上班，在楼梯上撞见小易，他如同鬼魅一般地出现，着实让我吓得不轻。花费了好长时间才找到自己的手脚，爬回办公室让田宝出来帮我确定不是自己的幻觉。

去看了MJ，没想到他是那么柔软脆弱的人，小心翼翼，谦恭有礼。在彩排现场，每一次提出自己的意见之后，都会对工作人员说“for love, for love”，生怕伤害到别人。很少听MJ的歌，那场电影忽然又把那些旋律从十几年前的记忆深处拉扯出来，左边的人在轻声哼唱并用身体打着拍子，右边的男孩高声呼喊着MJ的名字，又旋即把脸埋到指缝当中。我看不到他的表情，但是我能看到他眼里的伤感和难过。MJ，这样的天才，又这样的柔软，KING OF POP，THIS IS IT。

那天北京下了好大一场雪。后来听说陈琳自杀了。那个和我有着同样籍贯的女歌手，在我上大学时，还那么喜欢她的歌，展翅高飞，含着眼泪，带着喜悦，不是脱离，只是翻越。在零下30度的长春，我寂寞孤苦的大学时光里，给过我温暖和慰藉。八年的时光悠然而过，网上陈琳的照片，已经不再是当年那样瘦骨嶙峋，抱着麦克唱歌的女孩了。我很喜欢她常常在歌词里提到蝴蝶，翩跹飞舞，鲜活灵动。

守住心里的那只蝴蝶，别让它飞走，远远地看着它就好。

一定要温暖和幸福。

终于熬到十周年， 9月9日，领证完毕，正式升级。

在成为唐太的最初两个礼拜，几乎过着SOHO族的全职太太系生活。家务琐事倒谈不上，主要是筹备了19日北京的婚宴。

谢谢老公的精心操持，才有了这样一个值得回忆的婚宴。现在，每次看到拍摄下来的场景，都忍不住大笑。

感谢魏总慷慨相助，二话不说就揽下了这个没有报酬的主持大任。在现场调动的气氛也很好，每一批宾客都在被介绍到时集体大呼小叫。

感谢付台拉来他窖藏的所有设备鼎力支援，大广角加拖把话筒，桑老师和刘哲当摄助，估计付台已经许久没有享受过如此华丽丽的助理局面了。餐厅的顶棚在广角的摇移下非常漂亮。

感谢亲爱的阿盈和小仙，美女作陪，现场的男士们都嫉妒我得紧。

感谢咱们田宝慧宝婷宝，你们是整个婚礼中最活跃气氛的开心果。

感谢小星陪伴我试妆，还要感谢她家的乔大侠。

感谢毕业后第一次见面的小米，赵总，幸幸和娟子，美女们真是出落得越来越水灵了，还有不能到场的飞天，你的祝福我也收到了。

感谢捧场的我亲爱的高中同学们，还有卢总薛总和小霞。

还有那些我一时半会想不起来，没有一一点名的朋友们。

周一上班的时候，收到一个遥远的朋友从遥远的地方寄来的遥远的礼物，红色的首饰盒里有一颗精致的白色松石，让我满含感动。不由地想起那段一起工作的时光，每晚到三点的拍摄，拒绝吃饭也要完成任务的倔强。他或许不知道，我在婚礼的小片中，用了那时候在长江岸边，他给我试拍的镜头，黄昏的江岸，微起的霓虹，我拎着鞋子，赤脚站在水里，闭上双眼，仰头听到风声滑过。