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终于不再提心吊胆的胡思乱想。有一丝的清新空气得以喘息。
虽说对日本这个国家没什么好感，甚至是有些讨厌，但是当踏上这片土地的那一刻，除了喜悦还有释然。
现实终于逼着我走到了这一步，没有任何的余地，没有丝毫的退路留给我，连暂时容身的地缝都没有。而现在，先说一句，虽然你很残酷，也不温柔，但姐姐还是感谢你。
8月13日至今一百余天。仿佛经历了六道轮回。习惯是最高明的说服家，它让你尊崇谎言为真理。而现在，我就是它最忠诚的信徒。
每个人都是独立的个体，作为新时代特别独立的个体来说，两个人的融合是何其困难。在此我只想说一句Oh！my god！还有去他妈的。
高中学的检验真理的唯一标准就是实践。我信服了。质变产生量变，往复循环。天才！现在的生活已经产生了质变，过上了幸福美满的地主婆小日子，是不是这量变多了还不定有什么质变呢。
已经不知道用什么言语来叙述这几个月的生活。
总是被说脑子不好很健忘。
我庆幸自己这样。很快的能忘记伤痛，偏偏记得一点一滴的好。让自己温暖。
签证终于下了。
在青岛的两年生活已经被时光碾碎，暴晒在阳光中闪亮着消失了。
在烟台恍恍惚惚过完了一年，当初信誓旦旦的样子还记得无比清晰。
转眼间，就要离开了。
盼望新的开始，在某种意义上的重生。于我来说就像置之死地而后生。
希望都能够珍惜来之不易的机会。两个人。
还好还好。
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十一放假回家了，很安心。
主要是老公开学了，慢慢进入正轨，虽然很遗憾今年我走不了，不过已经喜欢上静静学习的感觉。知道是为了我们，很满足。
有时突然恍惚，会害怕以后两个人一起生活面对的问题，会有些怀疑他，一直想到最后，自己都笑起来。心里都懂得，这些只是自己的胡思乱想。我爱他，相信他。纵使会有什么坎坷，也会互相搀扶陪伴走下去。一起做两只辛勤的蚂蚁。
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现在一切都像是平静下来了。
等着学校来面试然后以后的路就明朗了。
不会后悔吧。
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记得八月五日晚到八月六日凌晨所想所做的一切。
这一次要狠狠地记下来仅这一次，要狠狠的记载脑海里。不要忘记，所发生的一切该怎样面对该怎么做
不要忘了对自己的承诺，不要忘了成精索做过的一切是为了什么。不要忘了他做的一切。
不再对不起任何人，不再欠任何人。
不再折磨自己，不再纠缠不存在的一切。
没有为什么，仅仅因为呵呵，所以一切的一切是在为难而已。
记住，这一切是为了什么，要记得，想要什么，看清楚，想要什么
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从青岛回来有一个星期了，去日本的事情从开始的激烈争吵到现在父母对具体事项的询问，回想着爸爸妈妈态度的转变，想着爸爸妈妈的每句话，虽然他们同意了，可是我没有一点开心的感觉。爸爸妈妈对不起，真的对不起。
从小我想要的东西，想吃的，想玩的，爸爸妈妈总是尽量地满足我，那天和家里人吃饭，姑姑还说小时候有一次因为我想吃汉堡爸爸打了我一次。从早晨爸爸问想吃什么，我就说汉堡，中午汉堡，晚上还是汉堡。那时候汉堡还不兴，好像肯德基还没开。爸爸骑自行车围着大半个张店转了又转就没找到，我就一直闹一直闹。但是现在想想觉得特别对不起爸爸。妈妈还说，坐月子的时候，爸爸经常是在沙发上一坐头一侧就睡过去了。要上一天班，还要买菜做饭，收拾屋子洗衣服，还要逗我玩，都是爸爸一个人做。这几天总是和爸爸吵架，爸爸妈妈都很伤心。我知道他们也是着急，他们也是担心我的未来。可是我呢。
当跟朋友说起要去日本时，都是说，为了那个男人吗。我不知道该怎么说，甚至潜意识都在跟自己说，不是，是为了学习，我会好好学习我不会对不起爸妈。可是呢，的确是为了他。仅仅只有那么几个人知道我现在是什么样了。自从离开青岛没有再联系过那些朋友，偶
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我开始害怕即将面临的抉择。
他的一言一行，他对我的态度，他的选择，他的不能放下，都深深的让我害怕未来。
当我去到那里真的一切都可以改变吗，如果真的可以改变为什么现在还是这样
父母，朋友，未来我都可以不去顾及只为了他。从开始我一直特别的坚信值得，我不想后悔，我深爱他。
可是今晚，我的自不量力再一次证明了在他心里的分量和位置。
也许是我偏执了，也许是我把事情想歪了，是我又错了
可是为什么又会痛的心绞在一起，为什又会一直哭一直哭，只因为他的选择他没有顾及我，他不懂这件事情对我意味着什么，而他同样不明白我为什么会这样不正常。因为他不够爱我。这句话足以解释一切了不是吗
而我所做的一切为的又是什么
这一切让我觉得自己只个自找耻辱的小丑
我在我的世界中痛苦他不懂，而他的生活现在我无法介入，所以，我执着想要的东西他无法给我。
可是我又能怎么样呢，继续自己的痛苦，继续压抑的哭，继续承受那些看不见的伤害，只因为爱他，只有接受，因为根本无法改变。哪怕能再多爱我一点他也许都能体会了，可是现在，在他看来那些事情没有平衡之前，这一切也都只能是我的幻
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在这个城市居住了两年，终于到了要离开的时候。
阴天时分，我如何去面对现在所经历的一切。学习，家庭，爱情。
知道吗，你给我的感觉是疼痛。你还是高高在上的姿态，你害怕你不愿低下身来，你不想亏欠我，可你又能亏欠我什么呢。我不是你，我不会拿什么东西来做筹码，也不会认为我为了你去那个陌生的国家就需要你一直忍让。因为我爱你，爱到生活中没有你就是一片混乱。因为我想你，我害怕失去你。因为，你也许还爱着我。可是我也需要勇气需要你的承诺，需要你的肯定。现在你对我不是爱情的好，那么去了以后就能立刻变得又很爱很爱我吗。不是只有你害怕，我同样的害怕你对我的好不是因为爱情，而是因为你觉得亏欠因为你觉得那是责任，而我要的是你的爱。用责任和愧疚维持下去的感情很脆弱。亲爱的你，愿意给吗
现在的你对我还是有那么多的要求和不满，一句话，一个表情，一个无意的态度，都会让你生气让你不满意。可是这是爱情吗？你说你懂得我的决定意味着什么，我把自己的未来交到你的手中是因为我爱你，并不是想拿我的未来来赌你的一份爱情。你能包容我吗，我的一些坏脾气一些小任性，你能忍让我吗，我的一些莫名其妙，一些不可理喻。一辈子有很
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突然想起高中看过的一本小说，咖啡店里没有固定的咖啡单，来的客人随便叫名字，服务员会根据名字来随意的创作。老板娘天天看着人来人往，等一个人，能走进心里的人。
一句歌词，要有多勇敢才敢念念不忘。
对这份感情，对你，一直存在着执着。我想，是好的吧。
还有十几天就要最后一次考试了，我想，又是无望的了。
一辈子，真的好长
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