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我不能总是以自己的主观意识去判断这个世界。
就像,我以为,我对别人善良,别人就会善良的对待我一样。反差之巨大也足够能让人沮丧一阵子的了。那天跟CK去华岩寺的时候看到寺庙墙上的那段说因果报应的话,你现在所做的一切不过就是你以后埋下的果的因,自食其果,是甜还是苦,也只有你自己知道了。心灰之余想想其实没有什么,我们不用去祝福那些居心叵测的人,也不需要得到一些肮脏的祝福。
很多时候,很多人,都在矫情的一边这样一边那样,他们无时无刻不分裂驳斥着自己所说的一切。他们可能扬言要一心向善,却时常心怀不轨;他们竭力想表达出大度包容,本性却致使他们斤斤计较;他们说要相信爱,却邪恶的诅咒别人,诅咒世界……他们左手一把枪,右手的十字架却还是伪装的。他们自杀,情何以堪!
冷眼旁观可能比热情投入不那么容易受到伤害吧。这世界真是难看得心酸。
无情的分割
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周六下午去献血。想想距上次献血已经过了6年之久,6年啊,我的身体也强壮了很多吧。
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那种焦躁抑郁的情绪又不断的困扰着我。不出门,不见任何人,不接电话。
深夜,看《the
reader》,泪流满面。做了一个长长的梦,和电影有关。你在逊白的纸上歪歪斜斜的写了歌词,然后录了下来给我听。我想这也只是在梦里才会有的吧。
今天我们分手了。还差2天我们在一起就两个月了。可是这2个月却像2年那么长。记得我看《恋爱的犀牛》的时候,恋爱速成班的老师告诉学生,如果你爱一个人一分,你一定要表达十分。当时我笑自己不会聪明一点。我不是个擅长伪装的人,我的爱情很纯粹,如果你非要说我没有爱过,那么我依旧不解释不辩驳。毕竟现在再说些什么只是托词,太过多余了。
我一直希望不被欺骗。但是我还是习惯在一些矛盾的说辞和隐情里不去揭穿。不管这些谎言的背后有着怎么样的意图。当然很多事情无从考证无需考证。如果爱人间连最基本的坦诚都没有,这段关系的存在纯属浪费时间。这个时候你一定会反问我。然后继而我哑口无言。因为我不会去辩驳什么,因为我讨厌说得太多。其实,一个有担当的男人首先想到的是如何去解决自身存在的问题,而不是化主要矛盾为次要矛盾指责
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有了开心网我都不常去sina了。昨天发誓,说一定要在博客里恢复我文艺女青年的气质,结果赶上加班,回到家什么都不想做了。总的来说,不是我懒,是我没有时间,要命得很呐。
昨天在解放碑看到了《女人不坏》的上映海报。这么大半年我家时文就为这部电影忙翻天了。那天跟我打电话,还说给我迅哥和小美的签名大海报呢。剧组要去成都做首映宣传,虽然隔得近,但是见不到也还是等于咫尺天涯。想念啊!
结果一回到重庆才知道想要去的地方有那么多。想要见到的人都等着去见面。但是,我却选择了寸步不离。在公车上给PG发短信,抱怨在重庆难得的艳阳天还要在令人窒息的写字楼里加班。他说,你就当成你现在正在回客栈的路上。我笑了,这样的诱惑无时无刻不隐隐作祟,但我已经学会了不动心。
是的。我也无法做自己了。这就是想要自由的代价。一点一点,都是煎熬。
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翻看在大理的照片,总觉得那个时候的样子才是一尘不染的。
我跟同事说,这份工作依然不会长久。我们在解放碑最繁华的高楼之间的最破烂的工地上抽烟。烟是她买的,爱喜,不过她不喜欢蓝色。因为我的被动,我希望和我一起的朋友热情开朗,正好,她亦如此。
LUKE关于北京关于陈老师的日志终于完成了。看他记录的那些片段都能感觉得出他依然沉浸其中的情绪,犹如一个怀春的少男!我很是喜欢他日志的题目,还有结束日志的那句话。他说,我们会像小虎一样爱你。他说,希望小虎像我一样爱你,因为,会很久的。
会很久的。突然有些感动。比大言不惭的说永远的人要来得诚恳。爱不释手最终也抵不过喜新厌旧。永远不过是自欺欺人的说法。
昨天去糖果,居然在少得可怜的伴奏里找到了陈老师的《self》,我在录音棚里吼得声嘶力竭,阿凯在透明的玻璃窗外竖起了两个大拇指。九月曾经要我录《表面的和平》给他听。我说不,我唱不好陈老师的歌。后来我录了,用最廉价的MIC在我即将寿终正寝的电脑上。可是,他又不见了。他还把他上传到1ting的自己改编的摇滚版的《self》删除了……
去糖果
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想转些这两天的琐碎过来这边。先前觉得字数太少我就零零碎碎的记录在了另外一个地方。写了这么些年了,多多少少对sina有了感情,许久不更新我都还会自责...生活又没静止,尽管还是不那么美好。
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昨天晚上几乎没怎么睡。半夜被噩梦惊醒,环顾四周始终还是不能安心。凌晨五点起床洗澡。
开电脑,登陆QQ,有留言。朋友说发了首歌到我的邮箱里,还说,如果好听给他留言。于是我趁着吹头发的空隙下载来听。天知道这是莫大的惊喜啊,还夹杂着难以言表的感动。
前几天我把很久以前写过的歌发给一个刚认识做音乐的朋友听。那只是一个吉他弹唱的最最原始的demo。然而今天收到的却是用很好听的编曲取代吉他的成熟小样了。很突然,也不曾预料。但是无法否认,早上的这个大大的惊喜给了我一整天的好心情。真不知道该怎么谢谢才好。
每天都要看理论,做练习,打瞌睡……大学的感觉回来得很突然。今天跟老师在qq上聊天,他说,考研究生吧。他还送给我了八字真言“文质出众,治世良才”。我瞬间冒冷汗,老师还真是言重了。
我要向刘建同学郑重的抱歉。做完几道关于他个人情况的选择题之后,系统冷静的告诉我,我对他的了解是百分之零。我瞬间觉得天昏地暗,日月无光并且泪眼婆娑的打心底对刘建同学表示深切的哀悼(这个词用在这里合适吗?啊?)并诅咒发誓在以后的日子里要对咱刘建同学,祖国的花朵,新