翻看在大理的照片，总觉得那个时候的样子才是一尘不染的。

我跟同事说，这份工作依然不会长久。我们在解放碑最繁华的高楼之间的最破烂的工地上抽烟。烟是她买的，爱喜，不过她不喜欢蓝色。因为我的被动，我希望和我一起的朋友热情开朗，正好，她亦如此。

LUKE关于北京关于陈老师的日志终于完成了。看他记录的那些片段都能感觉得出他依然沉浸其中的情绪，犹如一个怀春的少男！我很是喜欢他日志的题目，还有结束日志的那句话。他说，我们会像小虎一样爱你。他说，希望小虎像我一样爱你，因为，会很久的。

会很久的。突然有些感动。比大言不惭的说永远的人要来得诚恳。爱不释手最终也抵不过喜新厌旧。永远不过是自欺欺人的说法。

昨天去糖果，居然在少得可怜的伴奏里找到了陈老师的《self》，我在录音棚里吼得声嘶力竭，阿凯在透明的玻璃窗外竖起了两个大拇指。九月曾经要我录《表面的和平》给他听。我说不，我唱不好陈老师的歌。后来我录了，用最廉价的MIC在我即将寿终正寝的电脑上。可是，他又不见了。他还把他上传到1ting的自己改编的摇滚版的《self》删除了……

去糖果

想转些这两天的琐碎过来这边。先前觉得字数太少我就零零碎碎的记录在了另外一个地方。写了这么些年了，多多少少对sina有了感情，许久不更新我都还会自责...生活又没静止，尽管还是不那么美好。

昨天晚上几乎没怎么睡。半夜被噩梦惊醒，环顾四周始终还是不能安心。凌晨五点起床洗澡。

开电脑，登陆QQ，有留言。朋友说发了首歌到我的邮箱里，还说，如果好听给他留言。于是我趁着吹头发的空隙下载来听。天知道这是莫大的惊喜啊，还夹杂着难以言表的感动。

前几天我把很久以前写过的歌发给一个刚认识做音乐的朋友听。那只是一个吉他弹唱的最最原始的demo。然而今天收到的却是用很好听的编曲取代吉他的成熟小样了。很突然，也不曾预料。但是无法否认，早上的这个大大的惊喜给了我一整天的好心情。真不知道该怎么谢谢才好。

每天都要看理论，做练习，打瞌睡……大学的感觉回来得很突然。今天跟老师在qq上聊天，他说，考研究生吧。他还送给我了八字真言“文质出众，治世良才”。我瞬间冒冷汗，老师还真是言重了。

我要向刘建同学郑重的抱歉。做完几道关于他个人情况的选择题之后，系统冷静的告诉我，我对他的了解是百分之零。我瞬间觉得天昏地暗，日月无光并且泪眼婆娑的打心底对刘建同学表示深切的哀悼（这个词用在这里合适吗？啊？）并诅咒发誓在以后的日子里要对咱刘建同学，祖国的花朵，新

还在下雨。

昨天ZL送了我一辆Mini Cooper。他说我是富婆了。我说，是的，因为我傍了个大款。我把车停在堂弟的车库，结果被SN那个挨千刀的举报了，他为了报复我贴了他的条。人心叵测啊！

我又被ZL买回去了。我说我不想陪酒，于是这次他让我去卖唱了。一唱就是10小时。狠是狠点，但是老娘愿意。并且我一再强调，他的地位是哪个情人都永远无法取代勒！

电脑系统告诉我，我的前世是：孤儿。光光问，怎么会是孤儿呢？我也苦闷啊。然后他就安慰我，说谁谁谁前世是寡妇，前世是猴子，是流氓……我心里涌上一丝安慰。ZL说他前世是老百姓，我也觉得看着就像，虽然说有钱，也是个暴发户。我说，我就不一样了，我是遗落在凡间勒孤单勒仙女儿（简称孤儿）。他说，好吧，反正也是前世！我……

还有100多P.的理论要看。

每天还是吃不饱。

不想睡觉。

昨天从大衣口袋里翻出来好几块钱。开心得不得了。存钱罐里还有块（面值）状硬币。水水出国之前留下的两美元我问刺刺要不要去换了。她说，完全不用，那也算积蓄了。于是我又可以要一杯红茶或者可乐伴着不太好听的音乐在那边看一下午书了。

连续下了好多天雨。倒不会影响心情，毕竟不太出门的人天气对于她来说倒是无关紧要。又看了一遍《恋爱的犀牛》，每次看到马路声嘶力竭的对着明明说：“像我这样一个普通的人，我能为你做点什么？我心爱的明明……”感觉都要比先前更加无望跟震撼。

我又开始拼命的吃东西了，并且怎么都吃不饱。别人买来的冰激凌、奥利奥威化、肉松蛋糕、还有冰箱里剩下的红枣酸牛奶，自己做的苹果奶昔和意大利面……我是不是怕哪天真的连3块钱都凑不出来，还怎么吃路边的烧仙草啊？

在LUKE的带领下开始玩开心网了。我想让ZL当我的奴隶，但是我买不起，光光的身价更高！！！可是我不想陪酒。LUKE把我买回去吧，我宁愿卖唱。还有，那些道貌岸然声称解救姐妹的，难道姐妹就是用来出卖勒咩？人情冷暖啊……

中午的时候接到PG的电话。扯了许多无关痛痒的东西，最后他还是平静的说了句，我想你了。那个时候我在德克士看那些让人头疼的理论，中午来就餐的人渐渐多起来，有点吵。可我还是清楚的听见他说的最后一句话，只是下意识的“啊”了一声。于是他又平静的重复，我想你了。我杵在电话这头笑得有点尴尬。

没有人能比摩羯座更了解摩羯座了。所以我并不知道接下来该说什么。尽管很多时候，尤其是在想喝酒或者喝酒的时候我都有想起过他的。

今天刺刺发来一首歌词，林夕的，依旧敏感而细腻，感动得无话可说，尽管在不看歌词的时候那些粤语我一句都听不明白。换做了QQ签名：我想哭，你可不可以暂时别要睡...

我从来都没有当着你的面哭过，就算是你告别重庆，就算是我们以后可能都不会再见面。是我太要强。

今天很开心。抱着书穿过街的时候似乎找到了学生的感觉。我只希望离家近点的地方可以有一个像样的书吧，最好可以吃到阿比甜品店那样的双皮奶和布丁。哦，还要有好听的音乐。

PS：很多人都发消息问我签名里

播放器的音乐换了。黄淑惠的《迟早》，整整听了一个下午。

今天吃了晚饭散步的时候下了雨，在路上，我还是掏出手机给一个人发了简讯。我说，我们以后都不用再做朋友了。他没有回。其实我早该这样做，我应该拥有果决的性格。

后来我发现有人好像刻意在躲我。但愿是我想得太多。但是，请你一定明白。我从来不愿成为谁的负担，如果你会因为我而滋生出种种烦恼的话，那么请不用理我，哪怕一个简讯的说明都不用。

PS：今天吃了母校门口的双皮奶。没有鸡蛋的味道，只像用奶粉调出来的果冻。很失望。想念 阿比。

王朔看了刘奋斗拍的《一半海水，一半火焰》应该会哭吧？！

不带这样糟蹋别人小说的。

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终于我们不再 为了生命狂欢　为爱情狂乱 

认真的听五月天的新歌。专辑封面上，他们说，青春之后，后悔之前，我依然用力的活着。让我觉得惭愧。

爸爸妈妈还是渴望从我这里得到些什么讯息。可我还是什么也不愿意说。我甚至可以在我的小屋里独自坐上一整天，没有任何交流，那种距离感强烈得好可怕。

我想找个人说话。倾诉的感觉前所未有的需要得到满足。我甚至都觉得那种力量快要喷薄而出的时候，我还是将它压在了胸口。我难道真的要对自己这么残忍才甘心吗？

昨天去公司签署培训协议。我不明白，那些原本陌生的女孩子们怎么就可以那么迅速的聚拢到一起，然后眉飞色舞的谈论着女孩子们通常热衷的话题，可是，她们分明都还叫不出彼此的名字啊。我不知道这是否重要，当然我更不知道如何将自己轻松自然的穿插其中。我埋着头传简讯，我觉得这样我才能安心。

这些天回家我都会提前一个站下车，然后去我中学学校的门口买小杯的烧仙草。他们也卖双皮奶。不过，我觉得应该不会有阿比甜

几乎又是难过得快要哭了。

如果掉几滴眼泪就可以变得坚强起来，那该多好。

我要去睡了。我想不出明天的样子。我想，我睁开眼睛就会知道了吧。

我要去睡了。可我还在犹豫要不要和你说“晚安”。就那么简单的两个字，我却想了几近二十分钟。

我要去睡了。可能梦里会美好一些。

我要去睡了。伴着无数张脸肆意妄为的奸笑，还有趾高气扬的白眼。

我要去睡了。为了不哭。

晚安！