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我就啊·因为这报复的一幕从我们分手那天我就一直在幻想啊
我现在变红·都是因为你
你给了我动力
我谢谢你
看到你现在红得发紫，我还是很开心的。姚笛唱了你写的《生日卡片》，虽然她演的王熙凤还没红得起来。我一直不喜欢胡杨林，但是她即将发行的新专辑的主打歌《烟花翩翩》是你写的，我也就一遍一遍不厌其烦的听。你的贴吧很多人留言说喜欢你；你的歌迷群总是满了一个又一个；媒体都用 “新锐音乐人”来形容你。那天ZL说你居然忘记了我的姓名，于是悲从心来；你公开的照片还是如小正太一般惹人喜爱；你的QQ还是没有昵称……
去雍和宫的时候你给我买的那根红绳子早已不知去向；愿望没有一个实现，如今去寺庙已然如走马观花一般不再虔诚的烧香。
看到你朝自己喜欢的那个方向不断靠近，总是欣慰的。证明自己年少轻狂的时候并没有看走眼。我也相信，无论何时，无论困境逆境，你都不会放弃自己的音乐理想。
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我不能总是以自己的主观意识去判断这个世界。
就像，我以为，我对别人善良，别人就会善良的对待我一样。反差之巨大也足够能让人沮丧一阵子的了。那天跟CK去华岩寺的时候看到寺庙墙上的那段说因果报应的话，你现在所做的一切不过就是你以后埋下的果的因，自食其果，是甜还是苦，也只有你自己知道了。心灰之余想想其实没有什么，我们不用去祝福那些居心叵测的人，也不需要得到一些肮脏的祝福。
很多时候，很多人，都在矫情的一边这样一边那样，他们无时无刻不分裂驳斥着自己所说的一切。他们可能扬言要一心向善，却时常心怀不轨；他们竭力想表达出大度包容，本性却致使他们斤斤计较；他们说要相信爱，却邪恶的诅咒别人，诅咒世界……他们左手一把枪，右手的十字架却还是伪装的。他们自杀，情何以堪！
冷眼旁观可能比热情投入不那么容易受到伤害吧。这世界真是难看得心酸。
无情的分割
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周六下午去献血。想想距上次献血已经过了6年之久，6年啊，我的身体也强壮了很多吧。
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CK带我去了动物园。后来想想我真是不懂事。乖乖的和他在沙发上看看电视就好了，偏偏出去穷开心还让他破费，实属天打雷劈之举。以后再也不会了，虽然我们本应在热恋中的2个月，但是我要学着像彼此在一起了20年那样，哪里都不去，什么都不说，回家洗洗就睡！
我倒是越来越不懂恋爱了。以前某人说，爱一个人就是为他花再多的钱也不会心疼。我信了。后来听表妹说他和他男友纯洁的爱情故事，说她男友哪怕只有10块钱也会把这10块钱给她用。顿时大彻大悟，并不是钱多钱少的问题，而是爱与被爱的比例问题。贫穷和平淡都不可耻，可耻的是不能让自己爱的人幸福。所谓幸福，即便是困苦，也要因为你的爱让她甘之如饴才可以。
突然透彻了很多。爱或者不爱，不需要套用真理法则或者定律，重有几分心中自然有一杆称。夸夸其谈或者沉默是金并不能使之增加一些或者减少一点的，庆幸不是恋爱中的犀牛！
接受和改变似乎都不太容易。男人的包容不是说说而已。我希望事无巨细！
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是的。我还是一如既往的喜欢它。喜欢那种偏执得几近自虐的快感。明明说她宁愿像婊子一样也不会接受马路的钱，因为她给不了他爱情，她爱的是另外一个人；马路妄图把自己的一切都给明明，他只希望明明能接受他的爱，哪怕只仅仅是接受！他们都是勇敢的人，这样的爱与被爱都变得让人望尘莫及了。
又开始上班了。每天中午去公司对着电脑坐上5个小时然后提着包回家。这样轻松的日子甚至都会滋生出一些无聊，然后感觉很不踏实。昨天见到XXL，惊呼她瘦了，她就一副很贱的样子说我胖了，我于是很不客气并且一步到位的形容她，一骚二媚三纯洁。真是声情并茂啊！
一段时间没见着W了。猜测他是不是找了个有趣的女人私奔了？私奔，是个让人热血沸腾的词。
而，在我看来，热血沸腾是个好词。
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又听了几遍《那些女孩教我的事》。如果都能从EX那里得到成长，那我们就应该庆幸跟他们分享并不太长的青春。
没怎么出门。看到LUKE说可以穿短袖了，我就问他是不是夏天来了。他说，完全正确。我的心那叫一个百转千回啊。我说我身上的肥肉还没甩掉，他怎么就这么轻轻，这么匆匆的赶来了呢？我把卧室的窗帘拉得严实，看不见太阳就骗自己夏天还没有来。
在线填龙湖的求职申请。我在那几个规定回答字数的问题前面冥思苦想。我把问题截图给W看。问，请举一个你与他人发生分歧的例子，分歧是什么，你是如何解决的？我问W，可以写无分歧么？他说，不能吧……后来我把写好的截图给W看，我说，呵呵，这个问题让我想起了《非诚勿扰》里的分歧终端机……W说，你是去恶搞么？我说，不然呢，何必那么严肃！于是我们都觉得这是一件充满了喜感的事！我还看见青年旅社招伴游，伴游就是陪伴游客吃吃喝喝玩玩的好差事么？把链接发给了陈小刺，很想告诉她，不用卖
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那种焦躁抑郁的情绪又不断的困扰着我。不出门，不见任何人，不接电话。
深夜，看《the
reader》，泪流满面。做了一个长长的梦，和电影有关。你在逊白的纸上歪歪斜斜的写了歌词，然后录了下来给我听。我想这也只是在梦里才会有的吧。
今天我们分手了。还差2天我们在一起就两个月了。可是这2个月却像2年那么长。记得我看《恋爱的犀牛》的时候，恋爱速成班的老师告诉学生，如果你爱一个人一分，你一定要表达十分。当时我笑自己不会聪明一点。我不是个擅长伪装的人，我的爱情很纯粹，如果你非要说我没有爱过，那么我依旧不解释不辩驳。毕竟现在再说些什么只是托词，太过多余了。
我一直希望不被欺骗。但是我还是习惯在一些矛盾的说辞和隐情里不去揭穿。不管这些谎言的背后有着怎么样的意图。当然很多事情无从考证无需考证。如果爱人间连最基本的坦诚都没有，这段关系的存在纯属浪费时间。这个时候你一定会反问我。然后继而我哑口无言。因为我不会去辩驳什么，因为我讨厌说得太多。其实，一个有担当的男人首先想到的是如何去解决自身存在的问题，而不是化主要矛盾为次要矛盾指责
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有了开心网我都不常去sina了。昨天发誓，说一定要在博客里恢复我文艺女青年的气质，结果赶上加班，回到家什么都不想做了。总的来说，不是我懒，是我没有时间，要命得很呐。
昨天在解放碑看到了《女人不坏》的上映海报。这么大半年我家时文就为这部电影忙翻天了。那天跟我打电话，还说给我迅哥和小美的签名大海报呢。剧组要去成都做首映宣传，虽然隔得近，但是见不到也还是等于咫尺天涯。想念啊！
结果一回到重庆才知道想要去的地方有那么多。想要见到的人都等着去见面。但是，我却选择了寸步不离。在公车上给PG发短信，抱怨在重庆难得的艳阳天还要在令人窒息的写字楼里加班。他说，你就当成你现在正在回客栈的路上。我笑了，这样的诱惑无时无刻不隐隐作祟，但我已经学会了不动心。
是的。我也无法做自己了。这就是想要自由的代价。一点一点，都是煎熬。
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翻看在大理的照片，总觉得那个时候的样子才是一尘不染的。
我跟同事说，这份工作依然不会长久。我们在解放碑最繁华的高楼之间的最破烂的工地上抽烟。烟是她买的，爱喜，不过她不喜欢蓝色。因为我的被动，我希望和我一起的朋友热情开朗，正好，她亦如此。
LUKE关于北京关于陈老师的日志终于完成了。看他记录的那些片段都能感觉得出他依然沉浸其中的情绪，犹如一个怀春的少男！我很是喜欢他日志的题目，还有结束日志的那句话。他说，我们会像小虎一样爱你。他说，希望小虎像我一样爱你，因为，会很久的。
会很久的。突然有些感动。比大言不惭的说永远的人要来得诚恳。爱不释手最终也抵不过喜新厌旧。永远不过是自欺欺人的说法。
昨天去糖果，居然在少得可怜的伴奏里找到了陈老师的《self》，我在录音棚里吼得声嘶力竭，阿凯在透明的玻璃窗外竖起了两个大拇指。九月曾经要我录《表面的和平》给他听。我说不，我唱不好陈老师的歌。后来我录了，用最廉价的MIC在我即将寿终正寝的电脑上。可是，他又不见了。他还把他上传到1ting的自己改编的摇滚版的《self》删除了……
去糖果
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想转些这两天的琐碎过来这边。先前觉得字数太少我就零零碎碎的记录在了另外一个地方。写了这么些年了，多多少少对sina有了感情，许久不更新我都还会自责...生活又没静止，尽管还是不那么美好。
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昨天晚上几乎没怎么睡。半夜被噩梦惊醒，环顾四周始终还是不能安心。凌晨五点起床洗澡。
开电脑，登陆QQ，有留言。朋友说发了首歌到我的邮箱里，还说，如果好听给他留言。于是我趁着吹头发的空隙下载来听。天知道这是莫大的惊喜啊，还夹杂着难以言表的感动。
前几天我把很久以前写过的歌发给一个刚认识做音乐的朋友听。那只是一个吉他弹唱的最最原始的demo。然而今天收到的却是用很好听的编曲取代吉他的成熟小样了。很突然，也不曾预料。但是无法否认，早上的这个大大的惊喜给了我一整天的好心情。真不知道该怎么谢谢才好。
每天都要看理论，做练习，打瞌睡……大学的感觉回来得很突然。今天跟老师在qq上聊天，他说，考研究生吧。他还送给我了八字真言“文质出众，治世良才”。我瞬间冒冷汗，老师还真是言重了。
我要向刘建同学郑重的抱歉。做完几道关于他个人情况的选择题之后，系统冷静的告诉我，我对他的了解是百分之零。我瞬间觉得天昏地暗，日月无光并且泪眼婆娑的打心底对刘建同学表示深切的哀悼（这个词用在这里合适吗？啊？）并诅咒发誓在以后的日子里要对咱刘建同学，祖国的花朵，新
