如果我是一个男人，一定有惊人的控制欲。我一定要让自己心爱的女人所保留的记忆都是关于自己的，我不愿意与人分享。
昨天，跟CK去参加他们公司为员工举办的生日会。去得稍微早了一点便在他办公室玩笔记本，无意间看到他桌上零散的便签纸，第一张上面的邮箱地址赫然映入自己的视线，不安的感觉随即遍布全身。我自己都惊讶，我几乎是不假思索的就知道那个邮箱地址正是他前女友的。
就在我们认识最初，因为EX吵架的次数并不算少，她和她那些所谓的朋友们让我们在感情最不稳定的开始频繁的猜疑与不信任。后来我试图撇开他以前的一切，他们互不来往，我以为就此可以了断得干干净净。只是我对于这个EX的关注并不曾减少，CK是那么重感情，如果她能过得幸福，也许CK就不会对这五年再有什么遗憾了。那么，他们彼此经历的刻骨铭心永远沉在心底我不能看到的地方，我也觉得是好的。
我似乎总是那么轻易的就得到了自己所要知道的一切，我的好奇心连我自己都觉得可怕。他们什么时候恋爱、什么时候分手、什么时候又重新在一起、她后来又上过几个男人的床、现在的男朋友和现在的生活我统统知道。我并没有处心积虑的去打听去窥探，可是那些过往的别人的事情瞬间就能在脑子里鲜活起来，我像看一场电影，投入其中，被牵引被控制，因为那个电影里的主角现在和我有关。
索性，EX的生活现在幸福快乐，这是我所希望的。我不愿意我们平静的感情世界因为某个已经退出历史舞台的人而再受到打扰。
只是那个邮箱地址让我重新不安起来。而且看起来，是他联系她。我控制自己的情绪，我知道办公室并不是一个适合发脾气的地方。
吃完饭，和他们去唱歌。一路上他不言不语，我觉得更加不对，因为和我在一起的时候他总会东扯西扯逗我开心，他的沉默使我悲从心来。他一定想起了五年里的那些事情，而里面没有我。
佯装快乐并不是我的强项，我的情绪需要瞬间找一个发泄的出口。我喝酒，一整杯一整杯的喝。我唱歌，我说我不能当着这么多人的面哭。后来悲伤没有那么明显了，可是世界又开始晃动了起来。
CK把我背回家，意识还有些清醒的我去开热水器洗澡。我躺在床上想哭，CK拿水来我喝。我问他，你是不是还在联系xx？他说，没有啊。我望着他，又问了一次。他说只是生日的时候给她打电话问候了一下。我说，我看见你桌上的便签上有她的电子邮箱。他顿了几秒，解释说是让她帮忙做什么拼图，其他没什么。
或许这并不是一个不能让人接受的理由，可是我却如孩子一般的嚎啕大哭起来。我知道眼前的这个男人是爱我的，那么我的委屈又是来源于什么啊？明明知道我会难过，却还又千方百计的和她取得联系？他永远都不会忘记他们只相差一天的彼此的生日？那五年里点点滴滴说不定什么时候就会窜出来侵占他的回忆？还是，我对他不够好？
他们曾经一次分手，CK后来找她和好的理由就是，只有她对他才是最好的。我昨天反复的问他，是不是我对你不够好，他始终没有回答。
他说，陈小梅，你能不能大度一点。
我想，我做不到。
事实上他还是骗了我。并不是做什么拼图，只是这么些年后他偶然在网上看到她以前记录他们在一起时候的文章。他发邮件跟她说，你对我的好我会永远记得，希望你过得幸福。
我想，我不会拆穿他了，也永远不会再提。
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半年没更新，以至于有人以为我死了。
我还活着。
只是
What a fucking day！
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我就啊·因为这报复的一幕从我们分手那天我就一直在幻想啊
我现在变红·都是因为你
你给了我动力
我谢谢你
看到你现在红得发紫，我还是很开心的。姚笛唱了你写的《生日卡片》，虽然她演的王熙凤还没红得起来。我一直不喜欢胡杨林，但是她即将发行的新专辑的主打歌《烟花翩翩》是你写的，我也就一遍一遍不厌其烦的听。你的贴吧很多人留言说喜欢你；你的歌迷群总是满了一个又一个；媒体都用 “新锐音乐人”来形容你。那天ZL说你居然忘记了我的姓名，于是悲从心来；你公开的照片还是如小正太一般惹人喜爱；你的QQ还是没有昵称……
去雍和宫的时候你给我买的那根红绳子早已不知去向；愿望没有一个实现，如今去寺庙已然如走马观花一般不再虔诚的烧香。
看到你朝自己喜欢的那个方向不断靠近，总是欣慰的。证明自己年少轻狂的时候并没有看走眼。我也相信，无论何时，无论困境逆境，你都不会放弃自己的音乐理想。
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我不能总是以自己的主观意识去判断这个世界。
就像，我以为，我对别人善良，别人就会善良的对待我一样。反差之巨大也足够能让人沮丧一阵子的了。那天跟CK去华岩寺的时候看到寺庙墙上的那段说因果报应的话，你现在所做的一切不过就是你以后埋下的果的因，自食其果，是甜还是苦，也只有你自己知道了。心灰之余想想其实没有什么，我们不用去祝福那些居心叵测的人，也不需要得到一些肮脏的祝福。
很多时候，很多人，都在矫情的一边这样一边那样，他们无时无刻不分裂驳斥着自己所说的一切。他们可能扬言要一心向善，却时常心怀不轨；他们竭力想表达出大度包容，本性却致使他们斤斤计较；他们说要相信爱，却邪恶的诅咒别人，诅咒世界……他们左手一把枪，右手的十字架却还是伪装的。他们自杀，情何以堪！
冷眼旁观可能比热情投入不那么容易受到伤害吧。这世界真是难看得心酸。
无情的分割
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周六下午去献血。想想距上次献血已经过了6年之久，6年啊，我的身体也强壮了很多吧。医生说，400cc，我有些惶恐的看着她，于是她说，看情况吧。大概过了5分钟，一阵猛烈的头晕，医生说，眼睛闭上，我其实那时候已经睁不开了。没想到这眼睛一闭，瞬间失去知觉。似乎睡得很香甜，还做了一个丰富多彩却怎么也想不起来的梦，只是醒来的时候医生把我的人中掐得生疼，似乎指甲都要陷进肉里去了。
这应该是第一次体会到“晕”的感觉。如果每次睡眠都能有这么踏实该多好啊。想来有些后怕，并且应该自我检讨这种极端不负责任的行为。告诫各位童鞋，身体状态如果不是在很好的情况下不要轻易的献血，这样一来有可能会适得其反，给别人造成不必要的麻烦不说，自己的身体也会受到影响。如我，一连两天，还是觉得昏昏沉沉的。
明天就是5.12一年了。虽然这个3D世界时常会让人不欢乐，虽然那些假惺惺的对着流星啊，生日蛋糕啊，观音菩萨许下的愿望并不一定闭上眼睛想想就能实现；虽然爱情还没有人们想象的完美；虽然我们还会看见战火和疾病还有灾难……但是，这一年，你哭着哭着还是过来了；你笑着笑着还是举国要共同缅怀或者纪念那已经渐行渐远的震撼世界的一天。你愿如何？同理，活着的时候要尽可能的快乐，因为我们将死很久。这是大卫奥格威说的。
另外：帮朋友做一个广播文艺节目，想用纪录片的形式。不知道可取不可取。有何建议或大家普遍关心的问题，告知告之~~呵呵。
另外：成都已经发现甲型流感的确诊病例了。成都的亲友，请保重
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CK带我去了动物园。后来想想我真是不懂事。乖乖的和他在沙发上看看电视就好了，偏偏出去穷开心还让他破费，实属天打雷劈之举。以后再也不会了，虽然我们本应在热恋中的2个月，但是我要学着像彼此在一起了20年那样，哪里都不去，什么都不说，回家洗洗就睡！
我倒是越来越不懂恋爱了。以前某人说，爱一个人就是为他花再多的钱也不会心疼。我信了。后来听表妹说他和他男友纯洁的爱情故事，说她男友哪怕只有10块钱也会把这10块钱给她用。顿时大彻大悟，并不是钱多钱少的问题，而是爱与被爱的比例问题。贫穷和平淡都不可耻，可耻的是不能让自己爱的人幸福。所谓幸福，即便是困苦，也要因为你的爱让她甘之如饴才可以。
突然透彻了很多。爱或者不爱，不需要套用真理法则或者定律，重有几分心中自然有一杆称。夸夸其谈或者沉默是金并不能使之增加一些或者减少一点的，庆幸不是恋爱中的犀牛！
接受和改变似乎都不太容易。男人的包容不是说说而已。我希望事无巨细！
想起达贝妮说男人，说，男人不应该被金钱和自由所束缚，要去闯这个不太美好的世界，世界才会因为你而变得美好起来。
共勉吧。
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是的。我还是一如既往的喜欢它。喜欢那种偏执得几近自虐的快感。明明说她宁愿像婊子一样也不会接受马路的钱，因为她给不了他爱情，她爱的是另外一个人；马路妄图把自己的一切都给明明，他只希望明明能接受他的爱，哪怕只仅仅是接受！他们都是勇敢的人，这样的爱与被爱都变得让人望尘莫及了。
又开始上班了。每天中午去公司对着电脑坐上5个小时然后提着包回家。这样轻松的日子甚至都会滋生出一些无聊，然后感觉很不踏实。昨天见到XXL，惊呼她瘦了，她就一副很贱的样子说我胖了，我于是很不客气并且一步到位的形容她，一骚二媚三纯洁。真是声情并茂啊！
一段时间没见着W了。猜测他是不是找了个有趣的女人私奔了？私奔，是个让人热血沸腾的词。
而，在我看来，热血沸腾是个好词。
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又听了几遍《那些女孩教我的事》。如果都能从EX那里得到成长，那我们就应该庆幸跟他们分享并不太长的青春。
没怎么出门。看到LUKE说可以穿短袖了，我就问他是不是夏天来了。他说，完全正确。我的心那叫一个百转千回啊。我说我身上的肥肉还没甩掉，他怎么就这么轻轻，这么匆匆的赶来了呢？我把卧室的窗帘拉得严实，看不见太阳就骗自己夏天还没有来。
在线填龙湖的求职申请。我在那几个规定回答字数的问题前面冥思苦想。我把问题截图给W看。问，请举一个你与他人发生分歧的例子，分歧是什么，你是如何解决的？我问W，可以写无分歧么？他说，不能吧……后来我把写好的截图给W看，我说，呵呵，这个问题让我想起了《非诚勿扰》里的分歧终端机……W说，你是去恶搞么？我说，不然呢，何必那么严肃！于是我们都觉得这是一件充满了喜感的事！我还看见青年旅社招伴游，伴游就是陪伴游客吃吃喝喝玩玩的好差事么？把链接发给了陈小刺，很想告诉她，不用卖刘德华的票也可以吃好吃的了。
小姐吃完饭就蹲在我旁边用爪子挠我。我望了她一眼，她一起身就往阳台奔。我尾随她，她看看我又看看阳台上的明晃晃的阳光。我知道她是想晒太阳。我说，你都胖得走不动了就不要一副养尊处优的死样子，隔壁的小黑要嫉妒。我把她抱上窗台，我擦，太阳真大!
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那种焦躁抑郁的情绪又不断的困扰着我。不出门，不见任何人，不接电话。
深夜，看《the
reader》，泪流满面。做了一个长长的梦，和电影有关。你在逊白的纸上歪歪斜斜的写了歌词，然后录了下来给我听。我想这也只是在梦里才会有的吧。
今天我们分手了。还差2天我们在一起就两个月了。可是这2个月却像2年那么长。记得我看《恋爱的犀牛》的时候，恋爱速成班的老师告诉学生，如果你爱一个人一分，你一定要表达十分。当时我笑自己不会聪明一点。我不是个擅长伪装的人，我的爱情很纯粹，如果你非要说我没有爱过，那么我依旧不解释不辩驳。毕竟现在再说些什么只是托词，太过多余了。
我一直希望不被欺骗。但是我还是习惯在一些矛盾的说辞和隐情里不去揭穿。不管这些谎言的背后有着怎么样的意图。当然很多事情无从考证无需考证。如果爱人间连最基本的坦诚都没有，这段关系的存在纯属浪费时间。这个时候你一定会反问我。然后继而我哑口无言。因为我不会去辩驳什么，因为我讨厌说得太多。其实，一个有担当的男人首先想到的是如何去解决自身存在的问题，而不是化主要矛盾为次要矛盾指责对方，让对方难堪。感情不是做销售，更不是一场势在必得的谈判。
你说，再见，再也不要见了。呵呵，我觉得可笑极了。这就是你太过年轻的体现。有时候这样的感觉时常让我怀疑你是否能撑起一个家。
才2个月而已。在你还没有盲目的投入这段感情之前。对彼此都是有益的。
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有了开心网我都不常去sina了。昨天发誓，说一定要在博客里恢复我文艺女青年的气质，结果赶上加班，回到家什么都不想做了。总的来说，不是我懒，是我没有时间，要命得很呐。
昨天在解放碑看到了《女人不坏》的上映海报。这么大半年我家时文就为这部电影忙翻天了。那天跟我打电话，还说给我迅哥和小美的签名大海报呢。剧组要去成都做首映宣传，虽然隔得近，但是见不到也还是等于咫尺天涯。想念啊！
结果一回到重庆才知道想要去的地方有那么多。想要见到的人都等着去见面。但是，我却选择了寸步不离。在公车上给PG发短信，抱怨在重庆难得的艳阳天还要在令人窒息的写字楼里加班。他说，你就当成你现在正在回客栈的路上。我笑了，这样的诱惑无时无刻不隐隐作祟，但我已经学会了不动心。
是的。我也无法做自己了。这就是想要自由的代价。一点一点，都是煎熬。
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翻看在大理的照片，总觉得那个时候的样子才是一尘不染的。
我跟同事说，这份工作依然不会长久。我们在解放碑最繁华的高楼之间的最破烂的工地上抽烟。烟是她买的，爱喜，不过她不喜欢蓝色。因为我的被动，我希望和我一起的朋友热情开朗，正好，她亦如此。
LUKE关于北京关于陈老师的日志终于完成了。看他记录的那些片段都能感觉得出他依然沉浸其中的情绪，犹如一个怀春的少男！我很是喜欢他日志的题目，还有结束日志的那句话。他说，我们会像小虎一样爱你。他说，希望小虎像我一样爱你，因为，会很久的。
会很久的。突然有些感动。比大言不惭的说永远的人要来得诚恳。爱不释手最终也抵不过喜新厌旧。永远不过是自欺欺人的说法。
昨天去糖果，居然在少得可怜的伴奏里找到了陈老师的《self》，我在录音棚里吼得声嘶力竭，阿凯在透明的玻璃窗外竖起了两个大拇指。九月曾经要我录《表面的和平》给他听。我说不，我唱不好陈老师的歌。后来我录了，用最廉价的MIC在我即将寿终正寝的电脑上。可是，他又不见了。他还把他上传到1ting的自己改编的摇滚版的《self》删除了……
去糖果之前，阿凯带着去吃三文鱼火锅。两个年轻温和的上海男人一直在吧台里忙碌，其中一个凑过来和我们说话的时候，我看见从他额头滴落的大颗汗滴。他们待人彬彬有礼，说话温文尔雅，三文鱼火锅的味道鲜美，还有阿凯他们都觉得很好吃的炒年糕。但是，我并不愿意再去一次了，说不清楚为什么。
冬天的感觉越来越明显。呵呵，你知道，那种感觉是何等的绝望。
昨天陈奕迅在重庆开个唱，不知道他是否唱了《淘汰》？
这样的日子里听杨乃文的声音，简直可以冻彻心扉。可是我还是一直Re《我离开我自己》！
因为明天还剩一寸记忆
泪水染红眼睛
所有的过往还灿烂无比
却不可及
对世间的离别深信不疑
因此才会相依
没等看见年华流失散尽
就变灰烬
你问我发生了什么
无光的夜不动声色
心似淬火不能触摸
温柔无因果
用天真换一根烟的光阴
我离开我自己
像倦鸟归去留下的空寂
安安静静
