今早从医院走出来的时候，我强忍住不挂出任何一个电话。

我不再忍心向至亲的他她们作倾倒垃圾式的诉说。

一如既往的，我总是相信我没有娇生惯养，基本上还算能够吃苦耐劳。

而且我坚信我有着起码的坚强。

走一段路，不是所谓安步当车。

只是想着争取一点时间来化解难过，不让别人看见它，不让别人看见我的眼泪掉下来。

回到office，别人，哪怕是是不相干不懂得的人。

轻轻巧巧的三言两语，便使我强忍住的泪水扑簌而下。

没人关心，我不哭。大概是觉得没人帮你擦眼泪，哭了也是白哭，所以故作潇洒。

一旦有人关心，我反而更容易哭，仿佛曲折的心情有人懂，像是要用泪水溶解所有的委屈和悲伤。

最终白费了走一路的努力。

我慌忙背过身去，推开窗户，让轻风吹干落下的泪。

同时抽一张又一张的纸巾来揩试，还有掩饰那一刻难堪的面容。

很快我为掉眼泪深感后悔，怪自己太脆弱。而且是那么轻易的泄露了自己的脆弱。

是我没有适应新角色，还是我不曾放下身段？我有什么身段可放？

是我眼高手低，还是我无端挑剔？

毫不忌讳的说出评价和感受，究竟可不可以？

对Mr Chen调侃式的开场白，回以不加修饰的应答，合不合适？

这是我的坦率诚恳、难能可贵的实事求是，还是天真幼稚不谙世事？

我反反复复的追问和思量这些问题。

“明早起来就会发现手好点的。现在要想的是治好手伤，而不是考虑退出，还远不到那程度。你肯定会越做越好的。”

“明明你很虚心但别人以为你依旧骄傲…这是思维定式！我们得给旁人时间去改变，在此之前沉默等待可能更好。反正有苦难记得说。”

看到这些温暖和鼓励的话语。想起一首歌：伊能静。你是我的幸福吗？

    “总是相信有更好的

    会在前方

    就不顾一切地漂洋过海去

    用尽一生寻找

    倦了  累了 渴望拥抱

    才忽然想起你还在我身后 静静等着我 给我依靠”

还是那句话：每个人在生命中都会遇到许多人。

有的人我们渴望与之朝夕相对，此时却相知甚少。

有的人不经意间相识，从不曾热络，在这种关头却如此关爱，萌生出朴实无华的情谊。

爱情没有来过。但一切很和谐。这是最大的安慰。我可以笑了。

一、突然好想你。你在哪里。

林红师妹传来短信说：突然好想你。你在哪里。

我说：在故乡。偶尔也有想你。想你在干什么。

她说：我至今保存着你们的照片，那么小心，那么珍惜。

我说：谢谢。可我们早已一拍两散。云淡风轻。

她并不讶异。想来当初也不看好，只是同样没有说出口。

我有次梦见，我和他在桥上迎面遇见。

我看到他了。他一定也看到我了。

他侧头。我转脸。我们望向江面。擦身而过。装作没看见。

这竟是重逢，尽管是梦里。全然不是当初唱的那副模样：若有一天能重逢，让幸福撒满整个夜晚。

我偶尔设想。设想我对他说：我想你了。很纯真的想你了。

他会怎样？沉默。盲音。抑或空号?

谁说那些扑面而来的日子早已云淡风轻。自欺欺人的滑稽。

我同XXX(我居然已经将其名字忘记！！)并不相识。

我也无心结识。那样一餐茶饮想来甚是可笑。

从JOPO走出来的时候，他蹲下身去系鞋带。

我抬手栏下一辆出租车。一手拉开车门。一手对他说再见。

就在那短短一刻间我选择决然离开。头也不回。

所以，他是否挥着手同我说再见。我不得而知。其实也就无需知道。

透过车窗，看到这个城市的灯火。我终于明白了她们为什么会将就。将就爱情。将就婚姻。

我同她们说我不要将就。

我仍然固执地认为：在爱情里，物质最多只能是锦上添花。

她们不同我争论。她们说时间会说明一切，同时祝福好运临到我。

嗯。Bress me.

二、他说。只是希望你更好。

尽管有些人说那是我的热情。

我也还是要承认：念叨，而且是对不相熟的人，是我一贯的毛病。

我的生活里有了新的角色：同事。

他她们各有特点。有个晚上我尝试着用词句概括他们。

我也明白，认识一个人需要很长的时间。更何况概括一个人。

可我还是迫不及待同ZhYi说:

务实。上进。

有风度。会打点。

帅：有版有型、很正派的那种。

我想所有这些印象，日后都是可以修改和替换的。又有什么关系。

一一一三。ZhYi同我讲许多许多的话。

他说：没关系。趁着错误还不是太深刻，还可以被原谅，要求自己不要再轻易叹息。

他说：人世间那么多机会，一个人的时间和精力又太有限，怎能全把握。只要抓住能抓住的那些机会，厚积才有可能薄发。

他说：如果不准备好，即使机会来了，也只有唏嘘嗟叹。

他说。他说。他说。许多许多。

他说：说这么多，只是希望你更好。说错了，请别见怪。

我说我感激都还来不及。

一一二六。十一月的第四个星期四。感恩节。我在心底里感激他。

可我不要自己对他说。

我还是选择不说。

我不会告诉:幸许还有一个人，给我一个动听的名字。也给我一点及时的提醒。关于方方面面。

三、我要成为那样一个人。

昨晚，同Zb通电话，和他讨论一个案例。

在裁判一致性这点上。他讲到了法官独立和法院独立。

他以他惯有的思维特长还有语言艺术，评价了别人的水平。

要我说只有真正有水平的人才能发现别人的水平。

像我就不能。

我说我要进步。所以我要多用功，多读书。

Zb诚恳的说：书要看，但是不需要太多，几本就够了，关键是要多思考。要多动脑子。

我说对他说你是对的。

用心。思考。这是现实工作里，太多人太多遍地教给我的。

Zb说：你现在就很好。你开始思考了。

这是我接触的第一个实际案件。

当我坐在审判台上的时候，我很努力地去感受那种感受，并用力搜索适合的词汇描述它，记住它。

可如今我觉得重要的不是审判台上那种居高临下的“虚荣”，重要的是：我明白了，我要成为那样一个人。

我狂妄的想到原来我就是要成为那样一个人——

不张扬。

话，轻轻的，却具有无比感染力。

笑，浅浅的，具有无比融化力。

天随我愿：遇见这样一个“上司”。

嗯。我要成为那样一个人。

我说我是一个极度无趣的人。

Zo说，怎么会，你的字那么缭绕。

缭绕。他用它来形容我的字。很新鲜。我很疑惑。

“缭绕”究竟是什么意思？我慌忙去翻现代汉语词典。

词典上的解释是：回环旋转。举例：白云缭绕，炊烟缭绕，歌声缭绕。

我仍然不明白，我的字如何显得缭绕。它与人的情趣又如何取得联系。

我们那么拼命讲电话。我们给各自预设了过多都还不曾到来的难题。

不知道是在某个时间点人心太过“缭绕”，还是彼此心生灵犀。

恍然间来了一种挑剔。我定义它是直言不奉承。

这是他难能可贵的坦率和诚恳。

而我总是让各式的虚荣干扰内心真实的想法。

我怨自己。我竟是一个如此虚荣的人。我是那么渴望被认可。

也许我只是也还不自信，潜藏着些许自卑。

就不要承接那些拙劣的解释，还有尴尬的失落。笑。就不停的笑吧。趁一切都还来得及。

刚刚MR金传消息过来。我到共享里看到好些好书。比如审判研究。

不禁想起临毕业时，他对我们说的：无论将来你们走到哪里，我都是你们的后台图书馆。

这是多么敬爱的期许。我们内心里升腾缭绕的何止是感激。

冷空气来袭，骤然降温，MR金消息的到来就是最温暖的温暖，尽管远隔几千公里。

呵呵，宝贝的东西要宝贝起来和宝贝的人一起分享。

刚到单位报到，院长同我们座谈。有些话，院长现在说的和MR金曾经说的，离奇的相似。

会后，我迫不及待的。充满激动的给MR金电话。我说老师是对的。我说我会努力工作。

实际上，我也尝试着很勤力的工作。比读书勤力。

至少，我不再太放纵自己昼夜颠倒的作息。口口声声要为上班保持一个好的精神状态。

中学时候踩着铃声进教室的陋习，终于鼓起舍得的勇气改过，到了单位绝不再踩着点签到。

在做学位论文的时候，MR金反反复复同我讲：不要忽视细节，将来走上工作岗位也是一样。

可是正如他曾经拿程大哥杨大姐做榜样说给我的一样，我就是不够细致，有些时候太过于随便。

回过头来看这一个半月的工作，我因大条犯下了许多的错误。只是他们都原谅我。包容我。因为我是新人。

但是新人到底能“新”到什么时候呢？一直“新”下去，如何对得起那些原谅，还有关切的问候？

同新同事们在一起的大多数时刻我总是大声说话放声大笑。尤其是今天，我笑。我大笑。

什么时候，我才能学会微笑？只是微笑。

    早上醒来就要去上班。

    如果没有改变的可能，那又何必努力！

    有那么一段时间我的脑子里只有一日三餐。唯一不安的是，每月的工资是否如实到账。

    想安于现状，让自己每晚倒头就睡。哪怕就这样一辈子，也不曾想到无聊的可怕。

    每天下班后，我走去吃饭。同他们或者她们。我究竟算不算孤单，我弄不清楚。

    一通未接来电，回还是不回？这算不算一个难题，我也弄不清楚。

    我在过马路。你人在哪里？

    我也明明知道自己压根儿没办法“假装”，还非要思量来思量去，多此一举。

    这就是我反反复复的敏感，在意，纠结。真当无可救药。

    Zb曾说，追求别人的认可，其实是想左右别人。

    小于儿问他，这是谁提出来的？

    Zb不假思索的回答，这是我自己提出来的。

    小于儿来不及再说话。Guochao帮他说：Zb是个混蛋。

    Zb说：谁都混蛋过。小于曾经匆匆爱过，小于最先混蛋。

    Zb的电话请求到来的时候，我在竭力追求别人的认可。

    而对于那些不认可极度耿耿于怀。哪怕别人只是无心的。

    对他我什么都不说。今天明天都不。即使他说OK OK。我也就呵呵。

    走走停停。停停走走。

    那些人。还有我。本性不改。不改本性。

    天地都安静。唯一不安的是。你的决定。

    他骚动你的心。遮住你的眼睛。却不让你知道去哪里。

    我以为不露痕迹。或许这代表了我的心。

    胡诌。罢了。

    我很认真的写司法作风大检查的总结。不会拒绝的我。

    我有点用功的学习物业管理条例。未雨绸缪的我。

    我还蛮用功的我。直到现在。睡意全无。

    急急想去上班。早早见到你，早早说你好。

    可，天亮还会不会是这个样子？

他说她要来了。我很激动。即使她不曾告诉我，我也并不在意。

还没来得及走回家里，我就忍不住拨一通电话过去。

然而除了确认。祝贺。再说不出别的更多的话。

“她要来。我是真的高兴。”挂断电话，我向Zo作如此强调。

我想他明白：在我的叙述里，真情和诗意是结合在一起的。

就这样零零散散说些话。我同Zo。沿着防洪堤来来回回地走。

清丽丽的晚风。湿漉漉的凉意。甜丝丝的花香。

我吸吸鼻子，想要甩开我的种种无聊和疲乏。

同我之前生活、学习过的城市相比，这里的空气特别清新。

而且最近，无论走在街上哪里，都可以闻到桂花香。

我以为这个城市的市花是桂花，经过百度，才知道不是桂花，而是睡莲。

城区的名字“莲都”也正是因此而来。

回想当时选择回来这个城市。我好不恼恨。

那些我至亲至爱的人们，没能看到我的纠结。我的迷惘。

他们老是问我：为什么选择莲都，或者为什么不？

我总是故作轻松地笑着回答：一个好听的名字。

或许这只是我无法取消的一个玩笑。

可如今，无论是有心还是无意，我选对了这里。我不后悔，也不应该有丝毫的后悔。

因为我惊喜的发现，在这里与挑战相比更多的是机遇，更多的是亲切和温情——

曾经同窗数载的伙伴们，毫不介怀地原谅我的种种不得体，把我当作未成年的小丫头来对待，相帮找房，相帮布置我的小窝，相帮添置生活必需品等等。

新识的年轻同事们，大大方方的讲给我们他们的心得和经验，丝毫没有告诫和猜想中的狡猾。算计。防备。

在渐生崇拜的同时，我越来越深刻的认识到：自以为是，是一种多么多么恶劣的无知。

我终于卸下虚伪，在内心里勇敢承认：我原是害怕陌生的。只有熟悉，我才会有安全感。

我和Zo又在阿Bin里说了许久的话。关于近况和从前，关于自己，还有共同相识的其他人。

回来房间。我又习惯性地把以前的照片翻出来看。同时，许美静城里的月光，单曲循环。

最后只好打开《白银帝国》，以收住越走越远的思路。我是恨这样的自己的。几次要改正。

白银帝国里，康三对筠青说：“也许有一天，我去看你，不管你在哪里。让我知道你在哪里。”

我想起了Co。

他没有告诉我们他在哪里，不念及任何的许诺，已然从我们的世界里全然消失。再无音讯。

我也一样，属于大规模的被他遗忘之列。

所幸的是，我不再像从前，会有一阵怅惘袭上心头。

因为我很努力的学会面对困顿时保持一点平静和尊严。

正是应了那段电影旁白：“生命是奇异的，我们都祈求它，给我们平顺的生活，不要试探我们。可是只有在遇到艰难的选择时，我们才面对真正的自己，我们才定义自己。”

睡莲，曾被希腊人喻为尼罗河的新娘。

它好听的名字背后，还有一个美丽的传说——

    从前，有一位姑娘住在一个偏僻的山村里。那里有一条河围绕着村子。有一天，那条河枯竭了。为了家人，姑娘整天四处奔波，只为找到少的可怜的水。

    在一个有雾的早晨，她一个人沿着河走着，心里满是忧愁。突然，一个声音清清楚楚传入她的耳朵：你的眼睛真美。她回头的刹那，就见河里淤泥中有一条鱼看着她。那是一条美丽的鱼，他身上的鳞片就像天空那么蓝，他有一双温柔的眸子，他的声音也是那么清澈透明。

    那一眼，注定了一个传说。

    鱼对姑娘说，如果姑娘愿意常常来看他，让他看见她的眼睛，他就可以给她一罐水。当然那无非是一个借口而已。鱼儿的心灵和她的心灵一样纤尘不染。于是，姑娘每天早晨都会和鱼相会，鱼也履行着他的承诺。每一天，家人总会不停的追问水的来历，但姑娘只是笑而不答。

    他们虽隔水相视，但一种心境却可相通。第三天，姑娘发现自己爱上了鱼。在晨雾里，绵绵情话近乎不真实，最后，鱼对姑娘说：希望她做他的妻子。鱼从河里出来，到岸上拥抱了姑娘。他们就这样结为夫妻。

    故事并没有结束。

    终于，有一天村子里的人看到了他们相会的情景。他们认为鱼对姑娘使用了妖法。于是，他们把姑娘关起来，拿着刀叉、长枪来到河边。叫出鱼，用他的妻子威胁他。在他现身的那一刻，他们下手了。鱼在绝望中死去。然后，人们抬着鱼的尸体凯旋而归。他们把鱼的尸体抛到姑娘的脚下，希望她会醒过来。可，那只换来她的心碎。

    她抱起已经冰冷的鱼，向小河走去。倘若时间无法治愈伤痛，死亡总是可以的。他们就那么在人们诧异猜忌的目光中死去了。但，他们的子女却在水中世代繁衍。那就是今天的睡莲。

     http://baike.baidu.com/view/14602.htm?fr=ala0

今日立秋。转眼已是立秋。
夏，本是我最不喜欢的季节。
还来不及生出多少讨厌，HYM帮我挑的连衣裙没来得减瘦穿上一次，今夏就要过去。
虽然我厌恶这夏天，但临结束时偏有今夏不再的怅恋。人心竟是这样捉摸不定。
可转念一想，父亲的睡眠回到五个小时以上，母亲的脸上也微透笑影。
这样的夏天，本来也没什么不好的。

七月里，我听见宿舍外面拉杆箱轮子滚过的声音。我看见行李托运处熟悉的身影。
只是，我们都没有像从前，在印有花纹的毕业纪念册写下祝福的话。
仅仅一句：“手机换号了通知你”，就是正式的告别。
八月伊始，同学们换号的短信纷纷传来。
我把传来信息的人，一一回想。感动过的故事。看过的书。经过的地方。
得出的结论是：那一句远胜过纸上那些天长地久的承诺，毕竟这么快，就开始兑现了。
拉杆箱的轮子定是已经滚到了新的环境里。
只是，声音不再此起彼伏，不再显得清脆，我也不再听得到。
分散到不同省市县里的我们，原是那么渺小。不知道他们是否感到一点小的孤单？

我矜持着一通电话不拨。因为我不能保证，我思念的人也会思念我。
不要去求证。这是时光教给我的一条原则，保持任何一种情感优势的基本原则。
这就仿佛在玩一场游戏，123木头人——
他不动，我也不动。他若先动了，我就可以随便乱动。
游戏结束。然后，我知道了，所谓的念念不忘，也是有期限的。
某一份忧伤消残时，就是忘记的开始。直至新的忧伤出现，重又念念不忘。

再说近来读书——
小芹菜推荐我读《沧浪之水》。我说读过了，早在三年前。
那时，我白天在重庆大学小礼堂听张俊芳的考研政治，晚上回宿舍翻阎真的官场政治。
小芹菜说我算学到位了。如今加入公务员序列了，可以再读一遍，幸许会有新体会。
我在想，我都带着MP3去和“190”谈判了，这叫学到位了，难道还不够傻不够天真！

Lo问我有没读过《我向总理说实话》。
他诚恳地说，生在富庶地区的我们，这本书应该好好读一下。
咋听书名，不是我的兴趣。
我大概还认为这不会是一本值得珍藏的书，所以只在网上载了pdf版。
打开这本书，我才知道，原来提出“农民真苦，农村真穷，农业真危险”是李昌平，不是温家宝。我必须承认，这是我的无知，我的闭塞，我的浅陋。

我觉得，面对官场潜规则，真实里的李昌平和文学虚构的池大为倒是组对照——
池大为原想学父亲，把心灵的原则当做绝对的命令。当他认识到，坚持千秋情怀是要付出沉重代价的，清高的结果也只是清而不高，他便不再撇清高，不再用虚伪的悲壮自欺欺人。最后他的成就超过了他当年的想象。“学而优则仕”，这是池大为的“成功”。
李昌平原是想做一名好官的。他也努力了，可他失败了。要知道，一个人的精神意志再坚挺，也不能创造出一套价值对抗潮流，这个社会的潜规则是那样得难以抗拒。最后乡党委书记的他成了一名“三农问题”的理论研究者。“仕不优而学”，这是李昌平的“无奈”。

把这些想法写成日志，贴在空间里。这样的分享，是一种渴望被关注的虚荣。
当我意识到这点，我就生怕被别人看穿我的这种虚荣。
于是，我开始躲藏。一边躲藏一边思考是否真要躲藏。
咏江说。空间建设者，心情拾掇者，智慧而思绪飞扬的人生。
他这么说，让我觉得耕耘空间也并非一无是处。或许这只是我为自己找到的华丽托词。
实际上，很长时间了，我又需要虚荣了的。
电影魔鬼代言人里有句台词：“虚荣，是我最爱的原罪。”

Lo说，将来走上工作岗位，你应该少说话，多做事。
弦外之音，天不言自高，地不言自厚。我应该学会每天带着职业的微笑装傻。
可我觉得，没准我不用装傻，是真的傻。既不用装的辛苦，也没有清醒的纠结。
这样预想和论证，不仅夺取了我现在的轻松，也减低了我对未来的期待。
张恨水在梁祝经典情话里说：“观书取乐”。我觉得如此观书，观这样的书，不再是取乐。我是不愿意的。
杨澜有个理论：优秀的女人是没有好下场的，除非找到一个好老公。
于是我也了有一个理论：胡思乱想的女人是确定一定以及肯定是没好下场的。
虽然我不是一个优秀的女人，但没有好下场，我是不愿意的。
所以不要再胡思乱想，就此打住。

    NIN曾说，做过一个梦，梦见我们毕业了，有人组织毕业活动。我被邀请了。我跑到她那里，拉着她的手一起参加。 
    她说，这个活动是在白天举行，场地的周围堆了一些凌乱的桌椅。 
    她说，活动有一项内容，每人领一张纸，写最想说的话，给最想的人。 
    她说，我领了纸之后就开始疾书，很是别具一格，毫无往日笑颜。 
    她说，我的题目是：《青春，我想对你说......》。 
    她说，她想了很久，最后还是写了自己。 
    梦见的这一幕没有成为现实。或许太过矫情吧。充斥在现实的毕业里的是一顿又一顿的散伙饭。民以食为天，再没有什么比筹划一顿饭更简单便捷。 
    三年前，DU不止一次告诉我，他收藏了大学四年的校历，带回了河北老家。 
    我开始学他，收好了研究生三年的校历。校历的背面是课程表。 
    来得及收藏，却永远来不及细数：这些年，我到底认真上过几堂课，究竟逃过几堂课。 
    我那来不及纠正的作息，被窝生生埋葬的时光。年华已远。 
    我那来不及感谢的感动，也来不及道歉的差错。暮暮相念。 
    我那来不及开始，却已夭折的爱情。也无告别，也无音讯。 

    刚刚送走小芹菜。向着车窗，再挥一挥手。就像她自己说的：就勇敢的向前走吧。 
    此刻，我也并不遗憾，得到的都会失去，来不及实现又有什么关系。 
    就如，有些感情，一再努力，最终还是失去。而又有一些感情，自然而然，仍在继续。 
    所以又有什么大不了。 

    当宿舍的最后一根火柴，点起生日蜡烛，我闭上眼睛，闻着蛋糕香，许我的心愿。 
    我居然如此幸运，抓住校园时光的尾巴，过我二十六的生日。 
    是啊，她们说的：你总会有最后一根火柴。绝处逢生，或者一直都不曾失去希望和期盼。 
    我是幸运的。但，我不知道该如何告别，我的校园。我的伙伴。我的青春。 
    青春，难依难舍。 
    没说散，就散了。

熟悉，才能如此亲近。多么贴切的概括啊，这些年与我相依相伴的姐妹们。

这么纯洁，这么缤纷的蛋糕，正如我们的友情，我们的记忆，我们的未来。

小芹菜是要举手拍什么呢？蛋糕？噢，是，是要在适当的时候拍打一下督促我。

家旭“剑”在，哈哈！以后我们还会如此放肆吗？忘记年龄，忘记烦恼，无拘无束。

和大姐一起在“花丛中”笑，哈，美，其美无比。

几次打开博来，想要码些字，几次都作罢。

也许是因为太奔波了，东西之间，骤来骤去，没有时间酝酿感情。没有时间觉得难过。

也许是我自觉幼稚了，总是忙不迭地把自己的感受唠叨给别人。可见到底天真。

成年人嘛，怎么可以乱说话。这也是师父对我的再三嘱咐。

意料中的尘埃落定之后，准法官们聚会的餐桌上，我在心底不住同自己说，要打起十二分的精神，不能现出我的大条。我很努力的寻找合适的言语和姿态。我如此的用力，不知是否有人察觉。

然而已经习惯了大声说话的我，表面上始终做不出来：笑的时候也要有些保留。

所以，我仍固执的认为：藏住心思固然是一种成熟，守得太紧则显得缺乏真性情。

短暂的离开，仿佛一个隔段，让我恍恍惚惚，宛如那是别人的毕业，与我无关。

我本是一个“无情”的人，可一旦有人对我“煽情”，我却又极易“动情”。

相聚。离别。照说我应该已经习惯，但在许多情形下，我发觉我仍然有无限惆怅——

端着酒杯，聚拢来。师父说。

“谢谢你们四位。这三年你们教会我许多东西。”

教学相长。师父的谦虚坦率也许亦是一种诚恳。

那一刻，我眼泪扑簌扑簌掉下来。是感动，是心酸，我也说不清。

三年前那一场挑选。已是此生最深刻的一场缘分。显然没有后悔，也不应该有丝毫后悔。

师父拍着我们的肩膀说：无论将来你们走到哪里，师父都是你们的后台图书馆。

我将心放下。我知道我是不会失去我的依赖。

三儿说。

“今天北大法学院毕业典礼。鼻子有点酸。”

“真的很壮观。在北大百年讲堂前。我就不禁会想歌乐山下我们的毕业典礼。心随之吧。”

北大的典礼的确不是为她而举行。她的典礼在西南。

骤然间，我觉得我是幸运的，我比她幸运。

至少我还可以回去，亲临那一场典礼。尽管很可能只是领导冗长的说辞和作秀。

潘大哥说。

“同学一场，定是要相送。”

收到他的关心，是非常温馨的享受。这是真正的关心，不容置疑。

因为在他眼里从来没有光怪陆离的面孔，没有荒谬做作的表情。

这是一个没让心房沾惹任何尘埃的人。

还记得入学时，各位老师让他学习如今的人际关系。那时我亦觉得必须。

可如今，我开始怀疑，是否真的必要。

像他这样直白，毫无掩饰，谁忍心算计或者伤害。

他自会有他的朋友。朋友与朋友之间本也是“门当户对”的。

箽说。

“我想通了你的选择。”

她终于也想明白我的选择。同许多人一样，工作让你也成长起来了。

在有选择时，我能够有所选择。得承认，是我的传统和老套，使我作出了理智的取舍。

寒窗那么几载，裹挟着一些荣誉毕业，不求亲不靠友，去做人情和世故的学徒。

于是，我将最后一点失落，轻轻掸去。

然后，用惊人的速度，将满满一篮，硕大的杨梅吃光。

正是，到处杨梅一样的花。