如果不是进范师傅的博客，我差点忘记了自己的博客。

又是一个暑假，这个暑假热的太明显了。寝室人气很旺，两个老友来长沙学习语言，填满寝室最后两个床位。很热闹，也憎恨她们和我分享氧气（玩笑）。晚上真的很热，凌晨两点，蛋蛋起来冲了个凉水澡才睡着。我四点起来也冲了个凉水澡。睡得时候愤愤地想今天一定要搞定这个事情，可怎么搞定？

现在反而期盼着上班，等到一个目前最中意的实习。上完V8000词汇的第四天晚上突然接到编辑姐姐的信息，第二天带着简历直奔大厦。一切已经搞定，现在算是新浪的半个实习编辑了。跟着两个男编辑学习，还不错。上班环境很好，空调很足，没特殊的事需要出门可以一直在办公室做事学习，周末休息，我已经很满足了。突然想起范师傅的经典句子，一切都是浮云，空调才是王道。真合适。

昨天去屈臣氏买齐了装备，一个上班族也真不容易。够指数的防晒霜，香水，面膜。女人呐，钱砸的还真的是很多很无奈。还是那句老话，节约对我来说不适合，想想之后怎么去开源吧。怀念赚钱的时候。挥霍的潇洒。

最近的聚会真的多，都比较有质量，可惜没有玩的心思。如果放在前些年的话，我肯定会高兴疯的。

一个人呆在家，不想出门，也不想看碟子，什么都做不下，就连做饭都沉不下心，总感觉有什么事没忙完，我没有特别去挖出那件未做完的事是什么，但就是不安。我想很堕落的过完这个最后的寒假，吃饭，看碟，睡觉，用钱。可我除了吃饭，其他都无法持续。长大了就是这么的吧。我每天都在思考以后的路怎么走，我还是这么杞人忧天，我想调整心态，不去想那么多。又怕我一旦不想，以后都不会这么上心了。好矛盾，我真的是个很矛盾的人。我现在考虑我做的每个职业第一个反映就是钱，当我发觉的时候，我觉得自己真的变了。小时候总在大人面前说，要走自己喜欢的路，米在乎钱，喜欢最重要，那时爸妈就说小孩子，不懂事，不懂得社会艰难。当我把钱放首位考虑的时候，我心凉了。我觉得自己好卑微好渺小，容易被环境影响和改变，越长大我才发现自己越普通，也就是俗人一个。昨天我把那本《麻省哈佛的本科生》又拿出来翻了一遍，我想从他们那里找点动力。总要拿他们来提醒自己，眼光长远点，要有热情点。呼呼，港到一半又不知道该写什么了。我现在只有一个疑问：堕落or学习？

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第一条，你很自信，不过有些过了头，可以用自负来形容，应该不过分，这点你可以看看你身边的朋友就可以了，你应该交不下比你强的朋友，而在社会中，往往能真正帮上你忙的人都是比你强的。
第二，不管你做什么，都不要去猜测，也许你的推测 能力，逻辑能力超强，不过最终总有猜错的时候。大量的收集信息，勇于面对身边的环境和人际关系。然后用现实作为你判断的依据。 

2009年01月18日，某个职业规划分析师给我的咨询结论。我自己觉得有点莫名其妙。他让我保存着。怪人！他根本没问我什么，就给我这两句不对点的话。我还是存着吧。试试也无妨。是不是他太自信了？

    考完最后一门，传说最难的一科，我彻底解脱了，真的解放了。今天太阳好暖，我高兴颠了。

    寝室只剩下我一个人，我只感觉没有了学习的压力，却对放假回家没多大概念，就像星期六星期天大家只是出去了没有归寝睡觉而已。寝室都快成了我的另一个家，我呆到寝室的时候比在家好几年的加起来还多。且得出一结论，我是个不恋家的人。可能是觉得在家在寝室都一样吧，我和妈妈都个忙个的，且我觉得在家好像是给妈妈带来了很多负担，经济上的，身体上的，精神上的，我好像有点多余。

    这几天就在盘算着回家跟几个贱人怎么聚聚，和宝宝联系最多，我们平时也经常联系，感觉有点精神寄托了。马面还是这么懒，好不容易回个短信给我又说要睡觉了，婉婉，好像最平淡。呼呼。我就要回去了，不兴奋，不激动，反而觉得有点麻烦。如果寝室今天通宵供电就好了，我就通宵收拾行李。我喜欢晚上作业，哈哈。变态吧！这个假期，小算盘打的还蛮响的，准备bec考试，找实习，做简历，陪老妈。这两年觉得自己成长很多，为自己高兴。

    早早洗漱，睡告告，亲爱的们，明天我要到家了！

    一个同学的博客已经一月没有更新了，可能是她最近太快乐了，一般我们快乐的时候不会记录文字，所以我猜，她最近应该过的不错。可是我们已经不再联系。

    这两天一直听张惠妹的一首老歌《平常心》，中意的是歌词。

    我寻找的平静，是我将来看电影，带着一颗平常心，不必为谁心碎闭上眼睛。我需要的平静是敢回头看曾经，那些为爱患得患失的情景，我选择忘记。我不懂得取舍，才让心痛堆着。找得到前些年的快乐只是偶尔。回忆是个诱饵，是来叫我回去的。要伤能愈合，我非走不可。
    最近又有一点烦心事，是工作上的。好像我更多就在为生活和工作而烦恼，我是个正常的女生么！也许我不该把自己套进一个没有出口的圈子。多点信任，又怕伤害，要不要豁出去了？

    平常心啊，平常心啊，太难保持了。

我这个人很少做新年计划，计划对我来说就像梦想，就算做了也不会付出行动，只是想想而已。

今年，我有了自己的计划，准确地说应该是长大了，终于有了一些想法了，真正属于自己的想法。

把这些计划列出来，时刻提醒自己。我不想把这个想法放在空间里，我只想做一些属于自己的行动。

09年新计划：

1、存一万元。（从来不会有结余的我终于开窍了，我要在毕业前做一个万元富翁。多小的愿望啊！）

2、报一个健身班，学一项自己期望已久的运动。（顺便减肥，做一个新时代的健康年轻人。不容易！）

3、找一个自己喜欢的地方实习，好好学习。关于毕业后的打算，我不想多说。也许我跟希姨一样，计划总是赶不上变化的。可能我准备工作的，如果我有足够的钱，说不定立刻跑去台湾继续读书去。这是我的秘密想法。

以上就是我的新计划。只想到这么多。关于我的另一半，还是随缘吧。

加油！谢谢妈妈陪我买衣服。很久没一起逛街了。

我是自私鬼！

当我发现这个事实的时候，就连自己都痛恨自己。

那些曾经做过的自以为很有付出的事情，在一瞬间统统都被我怀疑。

回忆不起来的那些细节，现在的我，都不愿去想了，不愿是不敢。我真的怕。

以为自己有多高尚，其实都是假的，是假的。

好好笑哦，原来我才是那个最虚伪的人。

以前我埋怨周围的一些朋友没有人情味，自私。至少他们都真实无误的表达了自己内心的想法。

而我，表面如此大方，为别人着想，有时甚至勉强自己做一些不愿做的事。一切都是虚伪的。

说不清这一切。下午在图书馆看了娟子的那本《离婚女人的日记》，感叹一下子冒出来这么多。

看到有些地方我差点哭出来。

恐惧的最终根源在于我终于发现原来自己深入脑中的想法原来行不通了。我猜这是我恐惧的一切。

现在我要去做的事就是漱口，随时准备出门。

我要高尚的把这个事情了结，之后好好的复习功课，有些事下学期再说吧。

我莫名其妙的话语只是一种心情。那些烦心的事还是不能说出来，祸从口出啊！

    聽到飯島愛自殺的消息，我一點都不震驚！

    第一，我不認識她。聽名字應該是個日本明星，猜想她應該蠻可愛的，可我實在想不出她有什么代表性的電影或者連續劇。第二，這年頭，自殺事件天天都有，只是自殺者個人的原因。一個大明星好端端的死了，多多少少都會好奇的。

    一直到今天早上我才知道她是AV女優。我對女優沒有太多的認識，好像是處于妓女與三級明星之間的一種（據我所知），也許更偏于后者吧。看了下蔡康永博客里關于飯島愛的文章，看來在日本挺紅的。也許很多知道她的人會很惋惜，就像當初我看到韓國女明星鄭多彬自殺的消息一樣。除了莫名其妙，就是感嘆，只剩下感嘆了，我懷疑這個消息的真實性，一直到很多天以后還是會搖頭，真的想不明白。

    對飯島愛不了解，所以現在比較平靜。還是惋惜一個美好的生命又失去了。希望她在天上過得幸福，才不愧對她做的這個不怎么樣的決定。   

今天是2008年的圣诞节，每年就一个圣诞节，可是这个圣诞让我感觉如此凄凉。

没有挥霍的米米，从自己打工赚生活费后就了解了没有米米的痛苦，明明有脚有力气有时间，却没有心情。学校瞬间都被掏空了，感觉比较冷清。突然觉得农大的大学生情侣还是有比较大的比例的。

今天大姨妈也来了。就是这么巧。早上郁闷地在厕所大喊一声“shit”都还够泄恨。算了，保持良好的心情吧。既来之则安之。可是我的腰酸呢，肚子的痛呢，让我不安呐！

在图书馆翻了6小时，即刻返回，因为我忘带手机，没有吃饭。Woo.~~~~~~~~~~~~`

外面阳光灿烂，为何我在学校发霉腐烂。

右下角弹出的精彩博文广告，点了一篇什么丘吕薇的文章，关于大学生就业的。我对这个“女性”一直抱有好感，从我对她的称谓就看的出来。又把我推向无止境的沉思，也许昨天答应招挑战麦克风的观众是正确的吧。也真的巧，两期的都找我帮忙，两边拜托我的人还都不一样。这是给我的机会还仅仅只是我的好心？忍不住又想起投行的工资，真的让我恨不得想钻进去，就算挤得头破血流。做死地工作两年，开开心心地赚他大几十万。做的开心

明显地心情不好了，我自己感受到了。

昨天我想：现在为什么不会哭了？不知道是开心还是担忧。是生活很顺利，我每天都很开心？还是我已经习惯了这样的日子，在我身边的朋友，我遇见的所有事情，之前都哭够了？

一个人走的路上，一个人坐在车上，一个人躺在草地上，一个人逛书店，这都成了我的享受，我是真的习惯一个人了。都是因为今天的节目，这么多的感叹都浮出来了。我可以感受到营销真的很累，我觉得朋友没有认真地帮我宣传找人，拿自己的尺度去衡量别人，觉得人与人之间的感情真的很脆弱。是我太脆弱还是我太尉别人着想。钱不可以代替一切，很多时候我要的是实体的人，有温度可以感动我的人。很久没有人感动我了，真的很久了。可能是以前石润对我太好了，有这样一个好朋友，这么多美好的回忆真的很好，很好很好。也导致于后来很难被感动了。是不是好运气都用光了？

想哭却哭不出来，真的很难受。我要怎么的！