这是今年的第一篇日志吧。自从有了Blogger这个工作博客之后，好像私人的blog就没有更新得那么勤快了。若不是昨天小小的感动，可能这儿就也要慢慢入土了吧。
这将近两周的时间内，我所经历的还真是长这么大从来没有想过的。我引以为傲的冷静，我所坚持的平常心，我自认为不会离我而去的，却有意无意地都淡出了我的视线。我的感恩，我的固执，却也被都曲解为了虚伪而低级。即便如此，我也为自己只用了一周时间就调整好了心态而自豪。我妈说得对，其实我总体来说还是心宽之人。欲加之罪，何患无辞，看来要是真的想什么都不说，那就干脆什么都不说到彻底，这样自己也少了很多麻烦吧。本命年开门就犯小人，希望别是一波未平一波又起就好。
但是上帝教会了我成长之后，也没有忘记给我成长的奖励。我一直心里有数，自己要的并不多。只是信任和肯定而已。至于其他的，得之我幸，失之我命。若不是你喝醉，你大概不会对我说：“You
are so awesome. Almost as awesome as my
mom.”更不会在入睡之前，把我抱得那么紧，说：“You are the best girlfriend
ever.”我是不是要谢谢昨天的party，也要谢谢一直灌你酒的人，谢谢酒精把你根本就不浪漫的嘴撬开，说
“活著不多不少，幸福刚好够用”
--- 《一颗苹果》
'I'm here now. Don't
worry.'这是你刚刚给我发的消息。放下一颗心，你要开始享受在异国暂时没有我的日子了，我也可以好好地想想我的所得与所愿。於是，我想写下我还未完结的爱情故事。而它，亦有关梦想，有关亲情。
2007年，高考失利，在某高等学府混了一年，觉得那并不是我人生的追求，休学半年后，秉持著“小庙容不下大和尚”的态度，我便在现在驻足的土地上重新开始了为自己而活的奋斗生涯。回头看看，我还要感谢这一切。
2009年春，10+个小时的飞机把我送到了美利坚合众国。下了飞机，一切都新鲜得很。到的时候正值冬天，对於从冰城来的我，这个穷乡僻壤的小地方给了我对於“冬景”，“凄凉”是如何被联系到一起的，有了新的理解。看到此情此景，当时怎一个心酸了得。到这儿还没到一周，就开学了。由於是小城市，亚洲面孔少得可怜，所有很多老师都对於我这种稀有动物持有保留的态度。有的难为我，有的帮助我，有的“观赏”我，就这样，我“安安分分”地过了一年半，一切都只是为了我的理想而已。
2010年感恩
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不知道我是太幸运，还是没有人信任我。从来都没有人真的想要在难过的时候让我陪在身边，尤其是你。我觉得我对说的一切都是废话。昨天看别人写着男生来自火星，女生来自金星。你说'they
are right'，我也知道，不然我也不会觉得自己这么辛苦。
周五简直被我过得一团糟。你想跟别人出去，你给别人发短信，无意中找到了跟你一起玩的那一拨人，你却像知道我要来一样躲了起来，没有出现。Jun说你tired
of
driving，你说你有chattanooga的朋友过来，不用解释那么多，我不蠢，你只是不想让我见到你这个样子而已。我对你没有失望，一直都没有，因为你从来都不会让我失望，哪怕我最需要你的时候你不在。谁让我早在很多年前说过我需要一个聪明，上进，不对我百依百顺的男朋友呢。现在我找到了，而且简直符合我的要求符合到让我开始认识到自己当时的要求是多么不切实际。我依然还是喜欢你的聪明，你的用功，你的认真，可是除了这些，我能不能问一句“am
I still special and important to you?”
我从来就不觉得你需要我，开心，不开心，你越来越少跟我分享了。我不想再听每次你都跟我说sorry，因为你并没有错，错的只是我要求得越来越少，可是奢望却越来越多
人生活到现在也算是过了一小部分了，对着镜子问问自己到目前有什么是值得自己骄傲的，第一件事就是我真的还在坚持着自己的梦想。在我的印象中，梦想从来就不需要垫脚石，它需要的是“偏执”和“打不死的精神”。Praxis我考了无数次，终于在Interview之前过了，那种感觉简直比被某人表白还爽。老爸老妈在之前一直问我如果还是过不了怎么办，我想也没想就说“接着考啊，考到过为止”。老妈惊了，因为她知道我从来都没有对任何事这么坚持过。其实我也不知道自己是从哪里来的执拗劲儿，大概是因为做老师是我从小的梦想，而当特教老师又是把我小小的梦想具体化，又或者这个梦想里面也有某人的梦想，更有老爹老娘倾尽所有的傻劲儿。有前面两者已经足够让我不忍放弃了，更何况还有第三个和第四个。
昨天跟皎聊天，说起她帅气地辞职的事情。她难得对我感性，说真好，我将来要做自己喜欢的工作。我不否认我有在骄傲，要说运气，其实我从来都不好，但那都是小事，我最大的运气就是有比我还放得开的老爸老妈。想当年出国，就三句话。我：“我要出国学特教！”老妈：“孩子要出国学特教！”老爸：“好！走！”于是...我就到了这里。其实说起来轻松，过程是用他二老的血汗钱
'If anything is ever on your mind tell me and I'll do the best as I
can'.
Thanks for this message this morning. Here is the sweetest words
that you have ever said, but it's already enough for me.
:)
老姐说：“妹子，你真的好喜欢他。”大爷说：“哟！老妞！你那么爱他啊！”大光光说：“你什么时候能不这么嘴硬？”当我花了整整五个月的时候习惯了这种感觉的时候，我发现好像一切也都变得轻松自如了。
当我坐在你的车里偷偷看着你的小眼睛，大酒窝跟塌鼻子的时候，我觉得好踏实。
那天在你家的时候，看到墙上的便条纸上写着“彩虹 -
羽泉”（彩字写错...:P），我blog的背景音乐，嘴角不自觉地上扬，那是我Blog的背景音乐。我知道很多时候你比我能忍，包括对我的好和对我的包容。
生日的时候你真的从Nashville赶了回来，虽然我真的盼着你回来，可是如果你在忙不回来我也没话讲。你给我带回来了Keyboard，那个我只是说了一句很久没有弹好想碰一碰的东西。
你带我去Build a
bear，我第一次丝毫没有拒绝收下了你要给我的东西，因为我已经开始学会享受你对我的好，一点一点褪去自己武装的壳。我们的Snoopy里面有两颗心，不知道在把你的那颗心放进去之前许了什么愿，可是我希望你，这个好人，可以永远都这么幸福，哪怕有一天跟你分享这份幸福的幸运女孩不是我。我就是天生悲观的人，不敢把未来想像得太美好，这样到时候就
闹够了,哭够了,我终於开始对自己承认我越来越离不开你。主郎跟我说无论如何总要有一个人是在改变的。两个闷葫芦硬碰硬到头来肯定谁也走不进对方的内心。于是我败了。我没有小棒棒想赢的个性。我只是知道我想珍惜，所以我开始变得柔软。虽然我天生就不是刺猬，但是好像性子硬了一点，并不是不好说话，只是曾经的我以为除了家人，我没有必要低头。但是不知道女生的天性是否如此，若真在乎了，便不想再让他受伤害。收起自己那些所谓的“可笑”的自尊心，于是我开始还债，还我欠下的债。
听到Jun对我的安慰，听到Zoe跟我说你室友对我的评价，我知道你并不是追到了就无所谓了的人。“He is proud of
you”，我知道。于是你说不出的话，我只有默默地猜。我累了，我可以跟你说，我可以把我的不爽告诉你，你呢？永远都是在道歉，在说自己的不好，可是你知道吗？我想听的不是这些。因为我口中的抱怨根本就不是你的不好，而是想让你相信我，我也可以帮你分担，让你不要什么都自己撑着。我期待我成为你可以轻轻靠着的小肩膀，而不是另一个需要你全程监护的人。
朴哥回国之前，我还是哭了。果然他走一次我就要哭一次。哭的原因里面有你，有大光光，有佳姐，有
我宁可生活是一个循环而不是一条线。在一个环里，有好有坏，我心里有底；而线的那头到底会延伸到哪儿，说实话，我猜不起。
我是一个悲观，乐观又敏感的人。其实没这么矛盾。就是跟感情有关的事，无论友情还是爱情，（当然，我对亲情是一直极度乐观的）我都会听风就是雨，可是最要命的是我说不出口。我跟大光光说，其实我想让他知道我几乎所有的心情，开心，难过，吃醋，不安，幸福，甜蜜，但是我又做不到。是个人一直听同样的纠结都会烦的吧。真是苦了大光光了，她每次都跟我说：“如果是我有什么需要帮忙的，我第一时间想到的一定是曾添，你看看你呢？”我在微信这头只能沉默不语。说实话，我第一时间想到的人是陈杰瑞同学，但是...以我一个独立自强女青年的形象，这口怎么张得开，于是就硬着头皮自己挺。挺得憋出内伤也是自己愿意，是有多贱...昨天钱包落在家里，没钱吃饭，饿得前胸贴后背，于是畏畏缩缩地跟他说我钱包落家了，说实话我不是在考验他，我也没有想过让他为我做什么，毕竟吃别人的嘴软....当然了，用大光光反复说的一句话说：“他是你男朋友！”好吧，我应该要想的...不过还好我昨天没有骨气地吃了人家的饭...虽然心里充满了尴尬跟愧疚，可是甜甜
闷了几个月终于昨天偷偷地哭着把所有的心事都写出来。解铃还须系铃人，果然没有错。古人还真的是有智慧。我不善于发誓，不善于许诺。我想把所有我答应的事情做到尽善尽美，所以我才要让自己变得对所有的事情都没有自信，这样，结果就是给别人，给自己一个惊喜。对于他，也是一样。可是，大概是因为没有经验，我把感情想得太简单了。他是第一个我勇敢接受的人，所以我想把自己的情绪都小心翼翼地收好，不想让他看到自己一丝一毫的委屈，一丝一毫的在意，一丝一毫的依赖跟一丝一毫的消极。我自以为独立坚强是永远都不会变的，哪怕是身边多了一个人。谁知道女生的本性并不是这样。我也会当看到一点点与自己想像中的他有所偏差的点就变得沉默而无所适从。我跟子兰说是不是我太小
开学了，似乎生活的所有都开始变得乱了。井井有条地计划着开学之后planner上面的各项事宜，却发现其实很多事情并不是计划之后就能实现的，于是Planner慢慢变成了日记本，写上一些矫情又没法接下去的话。可能我的生活太过平淡，因为没有大风大浪，打雷下雨，所以才没有大平大静，雨过天晴，也就无从知晓这是好是坏。
朋友说我并不冷，但是却很奇怪地没法体会到我的关心。我承认。从高中开始，即使我再关心，再在意，再想要接近，也无意识地隐藏，无意识地闪躲，无意识地装作不理会。我想不出一个确切的词汇来形容这几天乱糟糟的心情。乱糟糟？真是个没用的词。
我问大光光，要是你也有同样的
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