★不近人情

就刚才，我有那么一丝丝后悔昨天没有多跟你说两句。

我就这贱毛病，不联系吧又总想着你会打给我，你打了吧我又不知道要说什么又不想跟你说话。

贱！哈哈哈哈哈哈！

最近看北爱，大家都喜欢林夏，我也是，因为她就是内种我想成为却成为不了的人。

我特明白她的想法，我也认同，并且我也这么进行着。

“我爱你，与你无关。我不管你喜不喜欢我，你喜欢谁，我都不在乎，只要我喜欢你就够了。”

真棒，不是吗。

哈哈哈哈哈

我说了点什么啊。

壹。

我的分手日记写到第四天就写不下去了，我好像不适合这种矫情做作充满粉红色泡泡的句子，所以在第五天的时候我满脑子都是诅咒你和“美好回忆”之类的。

我本来也想矫情的在微博写个33天的，但是在14天的时候我终于明白，就算我写了333天也不能换回什么，只能让其他人说这个姑娘脑子抽筋儿，或者被你的现女友看到心里难受，再或者不小心满足你的存在感让我误会还有着什么藕断丝连的关系。

那

一月。今年一月我干了点吗。。。。

二月。二月也忘记了。。。。。

三月。就勾搭上了呵呵呵。

四月。期待滚石呢。然后第一次看相对论的专场，认识宋健，并且成为小粉丝。

五月。滚石三十周年+草莓音乐节。我觉得我不是个rocker。我跳不动也蹦不动，但是我就爱凑热闹。月底的时候见了你。

六月。无情的一个月。我们并不合适。

七月。梁静茹演唱会。我们又搅合在了一起。但是我真的觉得你并不喜欢我只是觉得我还不错。

八月。耶！我进藏了，那里真的是一个去了还想去的地方，我每天都在幻想可以和自己喜欢的人去纳木措。

我真的不完美 你才会离开对吗。

打算元旦去找你 还给你买了围巾做礼物。

害怕你烦我 一直不敢去联系你。

看到你调戏别的顾念 也只能默默告诉自己只不过是玩笑。

我这么努力你都看不到。

说什么 不喜欢也不会找这么远的 都是假的对吗？

信息错误，你还是过的很好。

我这里一厢情愿有什么用，只不过想让你知道我活的特好特精彩，比你好上千百万倍。

又能怎么样呢，这么多年的死结说解开就解开？

我特别累，真的。

我每天担心好多事情。

我每天都害怕，我都不知道在害怕什么。

又瘦了。穿着棉衣96斤。从来没有这么担心自己瘦下去。

最近压力好大，不敢一个人待着，不敢关灯，不敢睡觉。怕会不由自主想起我那些完不成的梦想和未知的将来。

桌面上摆了一堆招聘信息，每一个我都对号入座，却没有勇气发简历。

我对自己没信心，很没有。

想去西班牙，想学西餐。

中午吃饭的时候和舅舅聊了好多，他告诉我他的梦想是开飞机，无奈身高太高。他又说，梦想归梦想，总是把梦想挂在嘴边忽略现实的人最傻。

很累，总是不想说话。没尺度的挥霍，交不好的朋友，每天都要权衡好多。

这样活着真的很累。

别问我从哪里知道你三年的感情发生了裂痕。

我就是想到三年前你因为那么一件破事你想都没想就换了立场。

我就是想到三年前你和你的他把我骂的像个婊子，好像所有脏字都是为我而生。

我就是想到三年前，我看到那些言语，一个人哭着淋着雨跑回家。

我就是想到三年前，你说我活着装清高，那些讽刺的句子，句句戳心。

三年了呀。

你和你那位用力维护的女生朋友怎么样，还联系吗。

你和你准备相守到老的那位先生怎么样，依然能甜言蜜语吗。

恐怕所有的答案都是否定的吧。

之前朋友就一直叨叨我这个毛病。

就好像我没有这些高姿态就无法生活下去。

昨天晚上小小爆发之后有些后悔，如果真的是误会了，那么这些言语行为会不会被戴上无理取闹的帽子。

可是，我觉得，不可能是误会。

不敢接你的电话，怕酝酿一天的感情爆发。

知道最难受的是什么吗，暗自伤神还要故作开心。

很累。

中午语言停顿的时候真的很想一顿质问，想想又怕你会定义为不懂事。

思考之后还是告诉你，等我想清楚怎么说在告诉你好了。

从西藏回来之后 一直没有办法让自己写什么东西

总觉得 记录这件事情 能存活在自己脑子就好了 有朝一日 再提起的时候依然能张牙舞爪 也算是成功了

你终于还是抱怨我没有主动找你了

好吧 我必须承认我这个坏毛病

你不知道我多怕 我找你的时候你说你在忙 或者干脆不理我

我怕对你陷得太深 怕有

看着内些矫情 无病呻吟的东西 想想 我以前不也是这样来渴望什么吗

然后 突然就想开了 无论如何 过去就是过去了 如果想再有什么 你也不会现在跟我一起

不是吗

不爽快就去豆瓣吐槽 豆瓣上的姑娘告诉我 是你的就是你的 不是你的也勉强不来

只要自己做到 宽容 坚持 信任 专一 问心无愧 就够了