最近看了好多的后宫文, 每一本小说里面一定会有那么一个男人,温润如玉.喜欢宛妃传里面的宋凌,喜欢甄嬛传里面的王爷,喜欢绾青丝里面的云峥.温润如玉的男子,总是成熟稳重的,风度翩翩,才华横溢的.总是默默的站在那里,总是默默的帮着女主角,总是一回头就会看见,总是在问难关头挺身而出...总是...那么的完美....

    很可笑,很幼稚的情节,很肤浅的剧情,也总是能触动心里最柔软的地方...看到王爷死的时候会痛哭,看到他们好的时候会小鹿乱撞.也许是荷尔蒙作祟,暴饮暴食的后遗症,我竟然看奥利奥的广告也能哭.一句'妈妈说不能给狗狗吃巧克力'也能让我感慨万千...

    以前我也听说过,有那么一个人,温润如玉.只是这现实不是书,没有那么多美好的事物,没有宋凌,没有王爷,也

  就算有人更加的懂得爱我，就算有人更加的优秀。

  我只要那个会把我当唯一的人。

    哈哈，还没开学。不过我要去学校啦，提前去，可以晒被子，彻底的整理柜子，扫地，再喷杀虫剂，撒蟑螂药，我要圈地啦~~蟑螂你别再想靠近我一点点！！哼！！好像这次带了好多东西去学校，搬家似的，呵呵，看着满满的箱子，很有满足感。

    回到学校要坚持喝红枣桂圆枸杞，还要加蜂蜜，坚持瑜伽，即使不能瘦也要拉拉筋才好~回到学校要好好做人，从头开始。回到学校要和臭臭，哦，不，陈二狗，好好的。买了东西要拍下来给二狗看，不开心了要和二狗讲，开心了要和二狗笑。不对二狗子说谎（希望二狗同学也要做到）。

    忽然不是那么想开学，就算是四天也不想分开。生活总系那么滴感伤呀。。哎，不过想到可以和二狗去看哈6，还好还好。没有那么痛苦。还可以和二狗视

    看了好猫好狗回家路的博客，没办法止住眼泪的哭泣。那么多的狗狗，被他们的主人，被他们曾经的爸爸妈妈给抛弃，因为他们有完全可以治得好的皮肤病，因为他们年纪大了，因为他们的爸爸妈妈要搬家，因为他们失去了一只眼睛，一条腿。就因为这些，他们被迫流浪，忍饥挨饿，风吹雨打，还要躲避飞驰的汽车淘气的小孩。

    他们也曾给主人带来欢乐，也曾为主人看家护院，他们付出他们的忠心，爱心，健康，生命。却换来无情的抛弃。我不知道世界上为什么有那么多无情的人，为什么有那么多不负责的人，为了自己而抛弃一个这辈子绝对不会背叛你不会离开你的朋友。是，我不知道，因为我也是这样一个混蛋，我任由旺旺被送走，就因为他不乖，他到处尿尿，他不温顺。所以我想我现在是得到报应了，我哭泣的时候再没有暖暖的小舌头帮我舔去眼泪，再没有那样一个温暖舒适的下午，阳光照耀在我和旺旺身上，眼神交流，温暖而平静；我想我是得到报应了，再没有一顿饭是充满温馨，欢笑，没有一个可以回去的家。我想我是得到了报应。只要旺旺现在可以过得好，有一个温暖的家，有不为了他到处尿尿而指责他

   无聊，睡不着。于是又看快女。一向不喜欢刘细菌的那双死鱼眼，不过她的声线是我喜欢的，女生却不娇嗔，开阔稳定。于是我闭着眼睛听《牵手》。老歌往往才是最感动人的。

因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头

也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要

    乱七八糟莫名的敌意，无中生有来得奇妙。只是我也会生气，我不偷不抢的碍着谁了。我真是不稀罕，有什么可稀罕的。是，我在年龄上学历上都不够，没有你那么伟大的优越感，我不高攀行吗。我自己做好自己。其实一直以来不也是只有自己。我一直告诉自己，你会在身边，你会陪着我，一直自我催眠，可其实你不在。我觉得寂寞的时候你不在，我说话的时候你不听，我谈心的时候你不懂。你不懂我的委屈，不懂我的难过，不懂我的期望，你什么都不懂，什么都不懂。只知道在那一遍遍的说 我爱你。我爱你有用么，我那么的孤立无援 你在哪。我那么的愤怒 你懂吗。我多么的想你放不下你 你试着了解过吗。曾经你会那么的疼爱我，那么的挺拔的站在那里为我解决麻烦，可是呢，然后呢？结果就是这样吗。或许

    有些事情有些人永远不知道.刚开始我愤怒,我问为什么,我不能接受,我觉得虚伪,我拼命的反抗.后来我悲伤,我哀悼自己的家,自己的童年,自己的过去,讨厌所有的一切.再后来,我再也感觉不到愤怒感觉不到悲伤,我接受,只是偶尔我会怕,我怕贫穷,我怕三餐不济,没有安全感,有时候觉得很可悲,但只是为你们.

    知道吗,我受够了你们的互相指责,叫嚣着对方的缺点.知道吗,从小到大我就没有感觉到一点的家庭温暖,所有的记忆都是寄人篱下的记忆,我没有丰富的课余生活,没有爸妈送去少年宫,没有人检查我的作业,没有新衣服穿,没有别人聪明可爱,永远都是那个自卑自负自尊偏执的怪小孩.你们从来没有走进我的心里,也没有试图真的听我说一句话,永远都没有.所以我也不要你们进来了.永远只看到我的不好,我的错,我的种种行为都是不好的,我是怪异

    我讨厌假期.讨厌这样无所事事,混吃等喝.压抑的环境,每天小心翼翼的躲在自己的房间里,呆在床上哪里也不去,小心的察言观色,心脏无法负荷一个微小的动静,不安,猛的吃,吃得胃疼了就不吃,饿得胃疼了又再吃.看着日渐增长的肥肉,心生厌恶,讨厌自己,讨厌这个城市.我也讨厌这里的人,不友好,不和善,永远那么难以接近和莫名其妙的敌意.我讨厌白天,永远那么热那么闷,那么浮躁.我也讨厌晚上,每天出去只能走那两条路,重复那几句话几个话题.讨厌上网,永远看见的都是装B的人,永远没人可以说心里话,永远的安慰都是那几句.讨厌自己爱哭,听歌会哭,写博客会哭,看着别人幸福会哭,看见别人不幸也哭,永远都只知道哭哭哭.讨厌这么慢的网速,讨厌生活圈子变小,讨厌见到所有的人,讨厌想吃个蛋糕都要想很久,讨厌被

    我从小就明白的,我所看见的这个支离破碎的家,总有一天会消失.我所感到的孤独无助,会一直陪伴我直到老死.我从小就知道,不要个性,大人想什么就做什么,甚至那些不乖那些不好,也是按照套路走.我从小就知道,要独立要长大,很快很快的长大,只能羡慕别的小孩子,有家人疼着爱着,就算是单亲的,也能在受伤了无助了回到家的港湾.可是我没有,所有得到的依靠,都要时时刻刻的提醒着我要感恩戴德.

    不是我想这样孤僻,我只是不懂要怎么沟通.不是我想那么装可爱,只是我想大家都喜欢我,当我孤单的时候,至少有个人能站在我身边.也不是我想这样的要面子,自尊自强,只是我怕伤人的话从你们嘴里说出来.我喜欢听承诺,那些不着边际的照顾我一辈子,永远在一起,不离不弃.因为我需要靠着这些一遍遍的规划人生,一遍遍的幻想,来获得安全感.我当然知道安全感是

    天气热,湿湿黏黏的很烦人.练瑜伽有时候状态不好,动作不喜欢,很累,很烦,很想去做吸脂手术,再缩胃好了.对DNA没有概念,不如'天空之城'不如'离开地球表面',可依然放弃了旅游去看DNA.很沮丧,还是提不起精神来,没有小狗,生活没有重心,没有动力,相比抽烟喝酒搬弄是非,我更加愿意成为一个爱狗成痴的人,可是还有没有.决定再也不过生日了,有记忆以来,没有一次是生日是过得好好的,吵架,争执,冷漠,其实有时候会很虚荣,想有蛋糕有长寿面大家一起过.可是没有一次有,每年生日许的愿望又有几个是实现的呢,貌似没有一个.所以我再也不要过生日了,再也不要.把写博客的格式习惯改了,不要一行几个字的写,我要写一大篇,用逗号句号双引号.这样不会再有那些没有耐心的人胡乱的看.

    我知道,现在的无力沉沦萎靡,都只是对这种生活的反抗,等到有一