还是犹豫了。
站在高温的窗口，跳下去，我会摔成几块呢。
还是退却了。
擦着锋利的刀口，割下去，我会流成多大立方的血液呢。
会死的很丑；
会在高温里，身体很快的发臭。
要是真的自杀，死了倒也就完了，生命却是比死更可怕的，生命可以无限制地发展下去，变的更坏，更坏，比当初想象中最不堪的境界还要不堪。
努力让自己变得不脏，却总是有些市侩尘埃来袭击。
你，不要在挑战我的极限。
新高-室内34度9-我不在乎，可是这高温却和你一样，让我头疼欲裂。
和父母僵持，吵架，关机，凶狠。
上帝原谅我，
上帝如果不原谅我，就请让我离世，我愿意。
我很糟糕，上帝想必也知道，我如此糟糕。
以各种姿态汹涌哭泣和掉眼泪。
持续了一又一个夜晚的时间，再加上半个下午的仓皇狼狈。
我很坏吗？
上帝原谅我，
上帝如果不原谅我，就请让我离世，我愿意。
嘴里已经吐不出苦水，眼睛却始终泱泱未绝；
我冲了几个澡，洗掉人世那些脏和你的污浊；
开始出现幻觉，一个个巨大的黑色圆圈在视野里，
延绵不断的前仆后继；
我是那么虔诚的在寻找一个伴者；
一个无论男女和具体还是抽象的伴者，
一个无论快乐还是难过都彼此扶持的伴者，
我付出了如此之多的虔诚，
却等来许多冷漠，
所有人都遗忘了我，
沉默，对自己和他人，
我，祭奠那些沉默；
我希望那些沉默，
像熊熊燃烧又熄灭的火，
在灾难过后，一切毁灭，
却恍若新生。
离开这里，寻找恍若的新生。
大概是王朔的一本书。
终于上班了，可以舒服的享受双重寒冷。
在班车上，有凉凉的风，不停地迎面抚摸过来。
看见很多重型军用物资货运车，那些穿着迷彩的士兵，往窗外看过来。
我们的车和他们的车，各自朝着相反的方向，背道而驰。
他们的日子，看上去很美。
单纯，枯燥，没有社会化的物质和精神，在人造的群居生活中，无比美好。
于是，一路都在狼狈的哭。
躲在座位的角落，迎风流泪，
看上去，会很美吗？
请了年假，逃远。
再热下去，就算身体不会枯萎，我的头，要裂掉了。
同住的广西姐姐也会大哭，她是因为工作。
我是为了什么呢。。
就让我逃跑，感谢普罗旺斯的宠溺，谢谢你的迅速为我注入加速度。
感恩一切，亦恨廊坊的所有，你让我把自己扔进了垃圾桶。
拿着签字的单子眼眶酸胀发呆，我想，会过去。
一定会过去的，是不是。
是不是呢。
如果有个人在我的身边24小时拍摄，会有一个孤独的神经患者在无限的沉寂在自我的伤口里，这部电影庸长枯燥，能够把人逼疯。
遁隐的人，不是我，是一个有足够残忍的人，从我的眼睛里消失掉足够长的时间。
无论我怎么疯狂寻找，也找不到，就好像整个世界分成了两个维度空间，我在远离他的世界。
S怎么也不懂，不懂我的偏执我的难过，他在我们的家乡，唱着想念我的歌，废寝忘食的唱着，让我心碎。
怎麽会有这么多人让我心碎呢。。在乎感情，是多么可怕的自我出卖。
体检的结果让我害怕-我要怎样，才能够做到心平气和。
不再伤害自己。
每个人都貌似心疼小猫的样子，可是我在这里，苦若荆棘，谁人能解。
都站在旁观的角度友情提示-
晚上醒来五六次，在焦热和燥虐中醒来，在噩梦里醒来，在心酸里醒来，在委屈里醒来。
头疼欲裂，为什么都下雨了屋子里还是蒸笼一样，喜欢上班，可以少在蒸笼里一段时间。
逃跑，是多难的一个决定。
我还能用颤抖的手打字，我还没有脱水，我还没有昏迷。
情况没有比死更严重，不是吗？
我宁愿死，不让任何人失望和希望，我宁愿这是我自己的一个噱头。
是一个梦，多好。如果来这里的一切都是梦该多好，我愿意以离世的代价，接受这个梦。
上帝，让我醒过来。
早上八点，在手机的备忘里写：
我的悲伤无人能解-
没有人能够解释，没有人能解决。
听说北京开始发高温补贴了，因了这炽热的温度。
每天住在32度高温的空间里，头疼欲裂，没有人心疼。
肌肤的每一寸都滚烫，恍惚的神情。
和家里，不要讲，李小猫，已经像飘散的蒲公英，随风走后，再回不到母体。
小猫的内心也火山爆发过一样，眼里满目荒凉。
内心的巨大恐慌和无助，连眼泪都无法弥补。
因为自己上演了一出太过于愚蠢的爱情肥皂剧。
不管怎样恨你，喜欢你，都是充满了投入和迷途不悔的信念。
而如今，躺在炙热的梦里，如此后悔和不堪回想那些风起的日子。
要多愚蠢，才能够牺牲和原谅那么久？
一直以为，他是充满善良和人性的。
却无论如何，我的生活情绪和工作，他都是一副抽身的角色。
是，与你无关，我的疼痛和难受，身体和精神，都是你生活之外的事情。
于是发现，自己连配角都称不上。
你甚至会同情乞丐，唯独我，好像本应就坚强的承受你给的一切剥夺和放逐。
这么言简意赅的事情，我居然用一年的痛苦才可以达到看清的比重。
蠢极。
我是有所挣扎的，我写在这里，是希望你能看到不是吗？我还是天真的要报复呢。。
再次蠢极。
结束了就是结束了，虽然都不曾开始过。
我却如此后悔自以为是的开始过。
不管天气怎样，今天我要用全部精力，大声哭泣，为了自己天真的自欺和自弃。
B你偶尔想是你的那段经历 不是他这个人
A有不可思议的感觉
想起一个人：萧何。
成也萧何败萧何，
这是多么波折和戏剧化的一个人呢？
羡慕你的成就感和挫败，都是那么明显和肆意。
萧瑟，奈何天。
听说昨天河南因为高温热死了几位老人。
三十八度，外面有风，像吹风机开到最大的一档，爆炒鱿鱼一样烤人。
想起上次在保定和薇子去吃饭，两个人，坐在木制的长椅上，烤牛肉和鸡胸，撑的要死。
忽然微笑一下；
太阳穴的位置种下两枚心脏，突突的往外跳着疼。大概中暑了。
回家，热的要死，顶楼蒸的要命，晚上醒来若干次，觉得自己可怜的像下水道的猫。
于是又重新思考停留的意义，好像兜兜转转的成长，总是会因为身体的不适回到原点。
敏感的人是可怕的，敏感又多想的人是劳顿的。
听些清冷的歌给自己降温。
越来越喜欢这首背景乐，莫文蔚清清冷冷的唱。
在断续的梦里，反复醒来--
梦见自杀，用长长而锋利的刀凶狠和深入的划开动脉，血液汩汩--
但是没有人发现我的死亡，于是在高温之下，身体发臭。
早上睁开眼，依旧高温而闷热，太阳穴里的心脏又长大了些，跳着痛的更加欢快。
接近真相，并不快乐；
而想理清混乱，简直是痴人说梦；
在复杂的境遇里遇到复杂的人。
陷入一场无休止的滚雪球般的旋转。
爱情燃烧到最后，变得慵懒。既然不曾为挽留和坚持做成努力地表情，又何必小猫一个人投入哀伤的情景里无可自拔呢。
相通，想不通。
第一次有了这样的念头：你不要记得我爱过你。
为了这样的念头，和混乱的年头，发笑和哭泣。
就这样，我愿作萧何-
当我偶尔陷入偏执的角度，当我还是继续加剧了憎恨廊坊的时候，我就会提醒自己留在这里的日子。
就像一个人快要死亡，要天天倒数自己的不多时日。
天真的给自己心里种下一枚沙漏，以为一半流到了另一半自己就可以离开这里，毫不遗憾。
这样，人之将死，其言也善-会逐步的的珍惜弥留的机会，让我有所期盼。
会有这样一个人，让你突然陌生吗？一味想去贴近，却发现，他永远是冷冷的姿态。
开始时，这样的人充满了魅力和诱惑，让你慢慢想去了解和深入，
却突然在某一时段，发现，
如此徒劳。
你去抓空中的雪，很难得到一枚雪花；但是如果你放开手掌心向上，不用去抓，很多雪花自动送到掌心。
今天三十八度，我在焦热的马路上和公司里睁不开眼，艰难的行走。
心里酸涩，到底还是没有人，能够见证我的仓皇。
也是奔向二十五岁的人了，心里依旧拥有些不符合年纪的愚蠢和坚守。
老小孩，大概不只有普罗旺斯。
现在的呼叫中心是个万人坑，我有一点智商的话，都不要去送死。
所以迷茫自己的前途，换份工作，和地方，是好的吗？
晃晃头，对这些混乱的思路和纠结的方向，不愿意去整理。
生一个人的气，我自以为我喜欢的那个人，我自以为是的意愿，原来都是在自己构建的虚荣之下，海啸般荒遗。
会有这样一个亲密的人，让你感到陌生吗？
我想是的。
阳光好，《完美生活》在耳朵里五星红旗般飘扬-
我多想看到你，那依旧灿烂的笑容。
曾经在ktv里试图选唱许巍的歌，但宣告失败，那种流浪的情节和心境，无论如何也模仿不出来。
艾格出了一款和阿桑娜极像的拥有猫耳朵的衣服且比azona-便宜很多，我记得当时在那家店里我是特别没有风度的在抢衣服一样买了下来，遭到服务员匪夷所思的目光和浣熊嫌弃的眼神。不管不管。
住的地方搬过来一个刚毕业找到工作的姐姐，和我去年来这里一样，懵懂，不会照顾自己。于是和她长聊，告诉一一些自己的经验和经历，希望能够比我更快的速度内，学会照料自己并不完美的日子。
想以一部电影——云上的日子。
要怎样才能偶拥有云上的日子呢？
工作通过争取并且和核桃的吵闹僵持，变得多了起来。下午忙的要死，晚上回家汇总问题，心生感叹。
呵呵，核桃核桃，有没有觉得我现在是灾难呢？总是出状况，然后凶狠的任性。
对陌生人总是会宽容，对家人却永远苛刻和残忍。
对他是，对浣熊是，对普罗旺斯是--
你瞧，李小猫是多么厚脸皮的人，她只会向这些在乎她的人耍自己的无赖。
好，我接受自己的缓慢成长，并且，仰望天堂。
学得会洒脱，但担心结果。
无论梦里还是现实里，大概穷尽一生，都有小小的不安和丧失的安全感也无所谓爱情不爱情。，到了一定程度，程度就不是程度了。
希望能够忘我的度完这段，狂恋寸光。
看到某人发来很长的邮件，在这个雨天。按压住自己的心脏，笑。
模拟彩排-繁忙中；
雾气十足，潮的不像话，下午果然下起温润的雨水。
我要到了工作做。
这是很奇怪的说法吗？
你的直率让小猫心酸，这就是你说的欲速则不达，是吗？
我懂你的良苦用心-
我也懂，你是懂我的。
眼睛酸涩的时候，学会咬紧牙关，不让委屈和失落打败。可惜怕的就是，人本来就是失落和脆弱的人。
你口里的成长，你嘴里的褒扬和批判，都像滚烫的心灵鸡汤。
成长就是，被人左右也不回头的一路走下去吗，底线在哪里？
我有小小的疑惑，却不需要你给答案。晚上做完问题汇总，已经午夜，将它存好在一个标明为“工作的快乐”文件夹里，嘴角上扬。
工作真的快乐吗。。。
大家的辛苦我都看在眼里，能够一起忙碌，在我眼里，幸福的要命。
我知道，大家可能不会这么想，可是，我愿意在小猫22岁的年纪里，做一次愉快的自欺。
我偷偷的看你的邮件，害怕别人看见，我看到你的理解，心碎又心酸。
找一个懂自己的人，太难了。
我要小心翼翼对待周遭，和自己要命的敏感。
距离总是轻易制造友善和好感，接近则不妥。
有好多话要说，却忽然趴在膝盖里埋头哭了起来，上帝作证，我不难过。
就当作，是一个小女人的多愁善感。
有时候，我会站在你的角度上嫌弃我自己，多么麻烦的一个偏执狂，不停地制造事端和出状况。
我有很多罪恶，我想站在上帝的膝下赎罪。
神的孩子都在跳舞，最疯狂的那个，不是为我。
听完这首适合雨夜清冷的歌，送给你，
I DON'T SLEEP WELL.
公司体检。
昨晚去浣熊家睡，再次因为吃的过多导致胃疼，看着彼此在沙发上仰躺的姿势，真是各自痛心疾首。
有了有趣的谈话，不晓得为什么，对于浣熊与我不同的思想观念，想反驳，却没有激情，也愿意走进别人的世界。
如果我说，
李小猫是一个脆弱的人，
李小猫是一个内向的人；
有没有人会大笑呢？
可是，这一点也不好笑-
邮箱不能用了，心了缺了一个口，有小情绪，在弥散。
小人物思想肆虐，觉得自己渺小的不像话，不管是谁给了忽视，最怕的，还是放在心里的人给的忽视最伤。
可能是多想了，或者自己才是一场自以为是的闹剧罢了，单方面的事情，这世界上已经太多。
好了好了，不要黛玉葬花了李小猫，拜托你。
让我们回归体检，那个五大三粗的男人抽我的血可真是一点不含糊，没完没了的，直到我说：医生，够了吧，才止住血；
体重减轻了一斤，心生快慰，但没想到身高也随之缩水，相当痛苦；；；
回来因为尹哥等人，在他的小标致里拼命的谩骂指责，为了一个肯德基的烧饼面红耳赤吵得跟小公鸡似得。。。后来这厮语出狂言，竟肆虐说要用车压死我，，，啧啧，猥琐的B型男人。。。（哈哈哈哈哈）
得了得了，反正回办公室后，头晕得要死，
最后宣告，本人各个器官均没有偃旗息鼓，活蹦乱跳的在我身体内待业O(∩_∩)O~
恩，总结陈词一下：
体检与我，无它，惟灾难耳--
ps:我也想吃比利时人煮的海虹~
