早上有风，头低的很低，匆匆往公司楼里冲。

承认自己的无耻--就是去二楼也要坐电梯，怎样？一干人等，莫要鄙视朕，实在too冷。

昨晚同事聚餐时，大家准备了红酒。勾起了我的馋虫，一杯一杯，不需人请，自顾自的大口喝，清凉微苦，浓郁香甜，美味。

轻轻的晕眩，还在控制范围之内，呵。

刘胖子说我有心事--

是啊，

心猿意马，无限心事。

于是睡的并不香甜，有了红色赤霞珠的干扰，我也不能香甜和沉稳。

在零九年的某个冬日清晨，拥有蘑菇红。

这年代自弹自唱的人如此多，却总有一位对了自己的小心思，唱到你的柔软之处。

    站在黑暗角落一直等 等着你
　　孤独 伴随尘埃 飞起又飘落
　　寂寞的背影 恐惧与期待
　　该要怎样覆盖空白
　　
　　你像海洋神秘给我若即若离的距离
　　我已坠落海底散落的光给我拥抱
　　小心翼翼保护你留下来的回忆
　　努力不露痕迹
　　
　　对你 深信不疑 却伤害我自己
　　孤独 伴随尘埃 翻来又覆去
　　沉默和不语 你从不在意
　　我该要怎样继续

　　你的温柔暴力剥夺了我的单纯的心
　　想要逃脱离开却无力抗拒陷入困境
　　小心翼翼保存你手心里的温度
　　不让残忍占据

                 -----蘑菇红《海底》 

就这样，没有太多话语，静静聆听，关于记忆里那些需要忘却的纪念。

平安夜，就会喜欢下雪，大大的，从天上恣意的洒下来，很想看---当然，这只是一个愿景。

艾格五折，去抢了件衣服回来，心里小小得意。

看到人员攒动---大部分都是成双入对，连某人也是。

心里乱，猫和毛线的游戏，猫有点跃跃欲试的疲倦了。。。

总是去招惹那个毛线团，最后纠缠的是自己，无从解脱。

听牛奶咖啡的《晚安》，节拍慢的让人着急：

“只想看到你熟睡的样子，

只想走到你的梦中

晚安--”

对我好的人我就欺负，严重型任性暴虐症，李小猫。

你看不到的话，我向你道歉—to Marvin

大口深呼吸外面冷的空气---

呼；忘记你；

吸；忘掉你；

眼泪在眼眶里蜷缩，也许，它也害怕外面的寒冷了，不忍掉下来。

仓皇逃窜回宿舍，冲澡，腿很累，抱着浣熊的热宝宝，很快的，睡着了。

晚安，亲爱的，整个世界，都睡了。

坚信自己的选择，按下sent键的时候，尽量闭着眼睛，想象自己是锅里咕噜噜的小龙虾，给自己添了一味作料：勇气--

同事在旁边聒噪，耳朵里塞了五分钟的耳塞，核桃不在，普罗旺斯不在。

我也，不在。

灵魂在二分之一处，决裂。

无数个思想和念头，在分裂的时间细胞里，灰飞烟灭，过了时间。

关于你的回答，我在心里牵挂。

Marvin温暖的叹息和话语，Marvin，，，

今非昔比，不只是成语。

墙角有无数茶桶，你们寂寞吗？

日子，前行。

假装手里有个拨片，闲时闭眼拨弄琴弦。

街道有一点点空旷，想站在屋顶上，树丛里，月光下，灌木后。

忽然就沉默了，无法说出自己的苦恼和心脏上那个空穴来风的洞。

经常在睡前进行完美假设，我所欲，我所需，我所之，我所厌。

木得不是他，是我，太过于天雷地火了吗？一些不属于我的愿景，就在巧克力的苦涩里逐渐浸透了糖的浓烈。我不能说话，声线被黄金切割，享受一种甜蜜的折磨。

上帝赋予你的东西，总是需要等量的交换。

看得太多，想的等量；

享受快乐，苦恼等量；

农民为自己的茅屋漏风而心事重重，却可以成为“吃土豆的人”，

富豪拥有无数的金币，却对从属关系任人为敌；

能量恒守恒。so it can work for people.

有一个人说，我是思维奇怪的人，我想事情看问题的方式和常人不一样。

可是你呢？

可是我们呢？

Like attracts like---待续

作为困兽，困兽的争斗，和争斗的困兽。

不可以粉身碎骨，但可以万劫不复吗？

我不懂你，试图，但，未遂。

洗澡时发呆和胡思乱想：当一些渺小以庞大的量出现，可谓之一种壮观吗？

千万只蚂蚁形成的大片移动的黑色大陆；尚存的降雨澡盆一样倾入一个洼地里；

令人惊奇并且敏感的-琐碎。

找到牛奶咖啡的新曲子——《习惯了寂寞》还是哀伤的小女孩情怀，希望救赎。

不管怎样，雨后的天空，有一点点的晴朗；

不管怎样，学会拥抱这世界，尽管尽头是光明或者黑暗。

身上的种种病痛，一起在作祟，病的厉害—

看见公司的几个不相熟的，和我一样年纪的异性，会忽然觉得公司是好的，没有长的过于委婉的男人，不碍眼。

和他去吃饭，在大学穿梭，我矫情的走蹩脚的路，不去抬头看他，发自己固执的小脾气。

终于如我憧憬许久的面对面，如此接近，却低着头，神游其外。

忽然想起李珥给张漾拌面时的情景，很想和他分吃一碗面，然后将自己这个愚蠢的念头迅速的扼杀在摇篮里。

我的失意，起了涟漪-

头还是很晕，晚上不能安全睡去，喝了大包难闻的牛奶，还是将近三点才可以闭上一会眼睛，我习惯，但不喜欢。

梦游一般，在办公室里阵阵走神，不知道，是自己在梦游，还是此刻，我一直在梦游，梦游到廊坊，梦游到你的世界里。

快圣诞了吗？又看见超市和店铺的张灯结彩，五彩球，雪花，圣诞公。

始终没看到，你脸上张扬过哀伤；

想念是会呼吸的痛，

它站在我身上的每个角落里，

不停地抽泣，连着身体和魂灵，

一声叹息。

上班，我的福气还是怨气？

透明的墙外，西装革履，长靴美女，一个个或严肃或轻盈的飞过去，我只看到那盆巨大的盆栽，在一动不动。

距离感，和朋友的，我自己拉长。

排列面，手指相握，我们的温暖。

就当这一切，只是一场洪烈的梦游，

当真了，就是真的了。

肚子疼得要死，挣扎着身躯去泡花草茶，同时诅咒上帝。

趋之若鹜般的疲劳感，盛放着躯体和精神流，奔。

大早收到普的邮件，看他解剖我的矛盾和疼痛的根源，看他分析的那些言简意赅，忽然喝了急支糖浆般作威作福，温暖，甘甜，带着微苦。

一直听Marvin发来的preview，一遍一遍，一只耳朵换成另一只耳朵。

节奏纠缠却缓慢，赶早市一样的吉他和旋。

每天晚上和徐哥吃饭，一个细节很感动，每次帮开门，掀开大厅的厚厚军绿色门帘，等待我出去，竟然感动。

可怜的一条鱼，被折磨，非我本意。

你适合乖巧的女孩，而我不是，彼此不是对味的僧汤。

为何要执着？

苦笑，有什么权利说你呢，me too。

头顶上有片黑-

有你补给的美-

靠近时很累-

离开时很薶-

头剧烈的痛-

忽然就变成陌生人了，似乎没有挽回的余地和念头在我心里发生。

只是会突然，揪的心里痛一下，然后慢慢痊愈和麻木。

晚上窝在床上看“蜗居”，关于房奴和第三者的故事，老套而有新意。

里面有句话很适合痴男怨女：男人征服女人往往像打山头，打下一个是一个，不想返回和留恋，被称为多情或者滥情；女人是锈，征服男人往往像包裹铜的欲望，一点点覆盖掉铜的颜色，逐渐腐蚀掉。

说的真好。

男人的爱情浓烈来，逐渐消散，倾注了兴趣和关注，猛烈攻势，为了得到人，或者心；

女人一直淡淡爱，被伤到一定的地步，就会忽然的坍塌，那些碎片压在心底，也无从抹去，有些沉重，但也只是坟冢一般，没了曾经的不舍和不甘，逐渐的眼光变得透明，没了心里那个爱着的男人。

到底谁更决绝一点呢？不能判断。

给你发过去四句话，你会明白一些东西吗？

我所尊敬的人，小猫总是给你一些烦恼的。

一直有些暴力倾向的想，鱼死网破是一个唯美的画面-

所以宋思明和海藻的爱情，以死亡，逃亡为结果，我很欣慰。

不然能怎样？两个所谓爱着的人，除了一些床第之欢的回忆，除了那些偷情的刺激和新奇，还有些什么呢？

只是搞不懂，徘徊在两个女人之间的男人，为何还一副疲惫不堪心痛不忍的样子，让人作呕都作呕不起来。

这就是男人。充满了道德高尚情怀，充满了高贵情节，充满了征服和欲望，充满了多多益善来者不拒，充满了豪情壮志。

女人安静就是乖巧，女人争论便是丑陋。

我们要做十足沉默的羔羊，被男人左言右论，动辄远近。

同居的同事回来了，三十多岁的年纪，告诫我：还那么小，不要看这些沉重的东西看社会的丑恶，要不会做噩梦的。

我纯真的眼，傻傻的问：是吗？

李小猫，奥斯卡，cheers。

很多面目可憎的，心肠并不成正比；

无辜的脸，温柔的，

将你的心揉皱成一张废纸。

爱情就像水鬼，非常阴暗的生长，和，

消散，

并且在时光的波纹里，日渐清晰和丑陋。

今天有警钟嘶鸣和爆炸-

我想起自己的一贯行为方式，是宣扬和触犯的，

于是，所欲都是错，

即使对，也是错；

讨厌的事件发生，

唯一的欣慰就是，自己清除内心所住之人荆棘的加速度，正在迅速膨胀，

我憎恶一切伪善面具，和面具下的那张脸。

“到底什么才能让你开心？

  我，让你不满意。”

范晓萱低迷的唱，唱的我心脏硬疼。

控制欲，不甘心，牺牲，痛苦，

越来越重的包袱里，

我以为是你的诱惑力和重量，

颩。

都说成长的过程是渐变色般，不自知的，却慢慢被尽染通透人生的历练和滋味。

包括对真相，对现实的理解和接受程度，以及掌控方式和对待模式。

我却亲眼见证着自己的蜕变和成长，并不需要别人的佐证。

午后的阳光真的很好，丧失在泪水里的浓墨，渲染成无奈，渲染成let it be

曾经的懂，懂得了曾经。

抽身爱情，转身生活。

我思念在你眼睛里凝视我的那一片海水，

有一种令人心痛的美。

                   --《匿名宝贝》

当红玫瑰终于变成墙上的一抹蚊子血，邂逅钱钟书。

喝杯茶，煮煮岁月。

如鱼饮水，冷暖自知。当鱼生活在水里天很蓝，云很白，我很婉转的听风铃和口琴时，

丧失之痛，逐渐远离。

心很空=挖掘心脏深层泥土

不要将别人种在真皮层了，傻小猫。

我看着别人的爱情故事，都很凄凉，都很现实，都很无奈，都没有期待，都甘心蜗居在自己的平淡生活里。

激情用光之后，微笑只是微笑的样子。

渐渐忘了我，我渐渐忘了

反复梦到毛笔字：上书“伤仲永”黑色隶体，飘。

梦到一批白马，骑在它身上喂草给它吃，沉醉在行走的快乐里，忽然有陌生人冲出来，将它砍得遍体鳞伤，惊醒，3：53.

转身，继续睡。

你永远不知道，双休日，小猫要骄傲的修炼成仙，假装自己不在人间般自欺和遥远，才可以不被时间和阵痛腐蚀掉

                                           ---李小猫的心情便利贴

周六阴沉，在自己一个人住的宿舍宅了一天，早上煮了粘稠的五彩米，加红枣枸杞冰糖花生，咕噜噜喝到自己变成水蒸气般氤氲，眼睛湿润。并不是享受人生，而是答应老太太，好好照顾自己。在医院看着她窝在沙发上疲倦的睡去，就发誓绝对不要再让她亲历我的疼痛，无论身体，抑或精神。

下午用来哭泣，没有人很好，可以肆无忌惮。

是，眼泪没完没了，不晓得是不是旧时的疼，还是新增的伤。

不愿意，想起你。

不愿意，提及你。

不愿意，想象你。

不愿意，憧憬你。

百合味道渐远，辗转两个城市，也买不到舒洁百合味道的纸巾和一款淡泊如水的香水。

周日去市中心取照片，晴。

阳光明媚温暖，去吃了拆迁到别处的李先生，香菇鸡块，依旧是当初的味道和浓郁，胃里温饱。走了很长的路，拎着自己和浣熊的海报照片，长长的走。

回来，很累。

洗澡，洗衣服，洗床单，洗被罩。

我忽然在冰凉的水里斩获了一些烟蒂般不重要却吸引的凌厉感觉。

拉开窗帘，午后两点，照在脸上，看镜子里明亮的自己，竟然滑稽的感觉自己到了西藏，安静。

我在听，笔记本里存档的凯伦安，安静的喝大麦茶。

变得很王啸坤，真的很王啸坤。

好听的北京下雨了，好听的一些音乐，好听的回家吧，挺亲近。

年少时总无心伤害别人却做了很多傻事，我将自己理解的复仇付诸行动，竟躲在厕所去发抖，难成大事的李小猫，不再伤害别人了，好不好？

倾注于表情，天道酬勤。