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混沌纪2009-0705(2009-07-05 14:39)

还是犹豫了。

站在高温的窗口,跳下去,我会摔成几块呢。

还是退却了。

擦着锋利的刀口,割下去,我会流成多大立方的血液呢。

 

会死的很丑;

会在高温里,身体很快的发臭。

 

要是真的自杀,死了倒也就完了,生命却是比死更可怕的,生命可以无限制地发展下去,变的更坏,更坏,比当初想象中最不堪的境界还要不堪

努力让自己变得不脏,却总是有些市侩尘埃来袭击。

 

你,不要在挑战我的极限。

 

新高-室内34度9-我不在乎,可是这高温却和你一样,让我头疼欲裂。

和父母僵持,吵架,关机,凶狠。

 

上帝原谅我,

上帝如果不原谅我,就请让我离世,我愿意。

 

我很糟糕,上帝想必也知道,我如此糟糕。

以各种姿态汹涌哭泣和掉眼泪。

持续了一又一个夜晚的时间,再加上半个下午的仓皇狼狈。

我很坏吗?

 

上帝原谅我,

上帝如果不原谅我,就请让我离世,我愿意。

 

嘴里已经吐不出苦水,眼睛却始终泱泱未绝;

我冲了几个澡,洗掉人世那些脏和你的污浊;

开始出现幻觉,一个个巨大的黑色圆圈在视野里,

延绵不断的前仆后继;

我是那么虔诚的在寻找一个伴者;

一个无论男女和具体还是抽象的伴者,

一个无论快乐还是难过都彼此扶持的伴者,

我付出了如此之多的虔诚,

却等来许多冷漠,

所有人都遗忘了我,

沉默,对自己和他人,

我,祭奠那些沉默;

我希望那些沉默,

像熊熊燃烧又熄灭的火,

在灾难过后,一切毁灭,

却恍若新生。

离开这里,寻找恍若的新生。

 

看上去很美(2009-06-29 08:38)

大概是王朔的一本书。

终于上班了,可以舒服的享受双重寒冷。

在班车上,有凉凉的风,不停地迎面抚摸过来。

看见很多重型军用物资货运车,那些穿着迷彩的士兵,往窗外看过来。

我们的车和他们的车,各自朝着相反的方向,背道而驰。

他们的日子,看上去很美。

单纯,枯燥,没有社会化的物质和精神,在人造的群居生活中,无比美好。

于是,一路都在狼狈的哭。

躲在座位的角落,迎风流泪,

看上去,会很美吗?

请了年假,逃远。

再热下去,就算身体不会枯萎,我的头,要裂掉了。

同住的广西姐姐也会大哭,她是因为工作。

我是为了什么呢。。

就让我逃跑,感谢普罗旺斯的宠溺,谢谢你的迅速为我注入加速度。

感恩一切,亦恨廊坊的所有,你让我把自己扔进了垃圾桶。

拿着签字的单子眼眶酸胀发呆,我想,会过去。

一定会过去的,是不是。

是不是呢。

无名-遁隐者(2009-06-27 21:43)

如果有个人在我的身边24小时拍摄,会有一个孤独的神经患者在无限的沉寂在自我的伤口里,这部电影庸长枯燥,能够把人逼疯。

遁隐的人,不是我,是一个有足够残忍的人,从我的眼睛里消失掉足够长的时间。

无论我怎么疯狂寻找,也找不到,就好像整个世界分成了两个维度空间,我在远离他的世界。

S怎么也不懂,不懂我的偏执我的难过,他在我们的家乡,唱着想念我的歌,废寝忘食的唱着,让我心碎。

怎麽会有这么多人让我心碎呢。。在乎感情,是多么可怕的自我出卖。

体检的结果让我害怕-我要怎样,才能够做到心平气和。

不再伤害自己。

每个人都貌似心疼小猫的样子,可是我在这里,苦若荆棘,谁人能解。

都站在旁观的角度友情提示-

晚上醒来五六次,在焦热和燥虐中醒来,在噩梦里醒来,在心酸里醒来,在委屈里醒来。

头疼欲裂,为什么都下雨了屋子里还是蒸笼一样,喜欢上班,可以少在蒸笼里一段时间。

逃跑,是多难的一个决定。

我还能用颤抖的手打字,我还没有脱水,我还没有昏迷。

情况没有比死更严重,不是吗?

我宁愿死,不让任何人失望和希望,我宁愿这是我自己的一个噱头。

是一个梦,多好。如果来这里的一切都是梦该多好,我愿意以离世的代价,接受这个梦。

上帝,让我醒过来。

 

漂流纪-终结者(2009-06-27 08:31)

早上八点,在手机的备忘里写:

我的悲伤无人能解-

没有人能够解释,没有人能解决。

听说北京开始发高温补贴了,因了这炽热的温度。

每天住在32度高温的空间里,头疼欲裂,没有人心疼。

肌肤的每一寸都滚烫,恍惚的神情。

和家里,不要讲,李小猫,已经像飘散的蒲公英,随风走后,再回不到母体。

小猫的内心也火山爆发过一样,眼里满目荒凉。

内心的巨大恐慌和无助,连眼泪都无法弥补。

因为自己上演了一出太过于愚蠢的爱情肥皂剧。

不管怎样恨你,喜欢你,都是充满了投入和迷途不悔的信念。

而如今,躺在炙热的梦里,如此后悔和不堪回想那些风起的日子。

要多愚蠢,才能够牺牲和原谅那么久?

一直以为,他是充满善良和人性的。

却无论如何,我的生活情绪和工作,他都是一副抽身的角色。

是,与你无关,我的疼痛和难受,身体和精神,都是你生活之外的事情。

于是发现,自己连配角都称不上。

你甚至会同情乞丐,唯独我,好像本应就坚强的承受你给的一切剥夺和放逐。

这么言简意赅的事情,我居然用一年的痛苦才可以达到看清的比重。

蠢极。

我是有所挣扎的,我写在这里,是希望你能看到不是吗?我还是天真的要报复呢。。

再次蠢极。

结束了就是结束了,虽然都不曾开始过。

我却如此后悔自以为是的开始过。

不管天气怎样,今天我要用全部精力,大声哭泣,为了自己天真的自欺和自弃。

漂流纪-A-TO-B(2009-06-25 11:08)

      

       A恩

       貌似吧

       从昨天在家开始

       挫败感很大

 

       B你貌似死在家里

       没人管

       啧啧

 

       A觉得自己挣扎了这么久  变化了这么多   又好像没有一丁点成长的样子

 

       B有人疼的人都这样

 

       A虽然调动了很多工作  却依旧在同一家公司挣扎

       觉得没有激情了

       爱情也是

       虽然我恨他  有时候想他

 

       B很多人挣扎了很久也没调动工作

 

       A现在突然觉得冷掉了   不再想了

       也就是说  现在他的死活我已经没兴趣了

       也不再想

       现在开始想的是  自己怎么会那么不可思议

       你知道吗 以前谈恋爱也有这种感觉的时候   就是快分手的前兆

       所以   我的爱情完全是以自我为导向的

       当我爱的时候,别人不爱我也很在状态

 

       B忧郁症

       爱是互相的 才长久的

 

       A当我不爱的时候     我就无所谓别人怎么喜欢我或者不喜欢我了

       所以现在  对什么都没有激情 

       工作还有爱情都是

       陷入新一轮的茫然区

       今天忽然想起萧何这个人

 

       B我有点乱 

       成也萧何败也萧何

       转了一圈回到原点

       萧何就是你自己

       却已转眼千年

       你明白了吗

 

       B成败都在自己 这是真理  只是很多人表述不同 感受不同

       A再通俗一点,你喝过很多种饮料,各种品牌,你曾经喜欢喝讨厌这个品牌,喜欢那个品牌,为喝这些味道曾经痛苦和快乐,最后却发现,其实这些瓶子里  装的仅仅是水

       反正就是麻木了很多

       以后无非就是喝水

       没有兴趣和激情了

       甚至连一丝好奇也没有

       不再排斥什么

       也不再接受

       就是慢慢的过日子  怕疼  怕死的时候孤独的没有人知道

       就是这样  不在疼,所以也不在快乐

       凑合过日子

       而已

 

       B你喝再多牌子味道的饮料 有时是新鲜\有时是要好奇\有时是种需要,只是种味道和感觉,身体需要的是水,最终提炼 ,我想说饮料是感觉,水是需要,感觉都体验过了,但水还是要喝的

       A恩  也就是说  恋爱还是要谈的

 

       B让水有点味道和感觉有什么不好 虽然已经知道味道

      

 

       A好吧  我积极寻找

 

       B人生的脚步就不能停下来

 

       A呵呵  曾经找到一瓶对自己味道的饮料

       现在发现味道不对了

 

       B停产了

       因为对身体有害

 

       A开始时因为贵  要不起  所以死撑着痛苦和饥饿  也要买

       现在却忽然发现  腻了这种味道 或者说  已经不再有魅力的味道了

       我因为他而时刻感觉的遗憾和难受\委屈   消失殆尽了

 

       B你不能理解的是  你费的那么多钱和心血就为了这种味道的水 自己也不理解自己累了

       A这是我上一个阶段

       现在已经有种释放的感觉

 

       B真正适合你的水 不要你很辛苦的买  只要你需要他就在你身边

       尝他一口就解渴

 

       A因为你说的那种   累   费心   那些状态感受,还是有遗憾和委屈的成分在里面

       现在我已经没有了

      

       我没必要跟你死撑

       呵  所以还好

       我还好

       我只是需要捡起自己的生活  有一段时间  我把它丢弃了

 

       B你已经可以和我说  这件事就证明你已经好多了 我知道

 

       A不是好得多   而是没了

       大概爱情的保质期真的只有一年

       很淡了

       淡的连痛苦我都提不起兴趣来

       也不再想他

       不是因为他给自己造成的痛苦不再想他

       而是自己没有想他的兴趣了

       又变成了白眼狼一样 

       没心没肺的状态   特别久违

      

B你偶尔想是你的那段经历 不是他这个人

      

       这样也好

      

A有不可思议的感觉

       为什么为难自己

       谈不上好坏   就这样吧

 

       B大脑其实会帮你忘记一些事 来保护你

 

       A就像恐龙蛋那个游戏   打的掉就打    满了就开另一局

      

漂流纪-315号(2009-06-25 09:16)

想起一个人:萧何。

成也萧何败萧何,

这是多么波折和戏剧化的一个人呢?

羡慕你的成就感和挫败,都是那么明显和肆意。

萧瑟,奈何天。

听说昨天河南因为高温热死了几位老人。

三十八度,外面有风,像吹风机开到最大的一档,爆炒鱿鱼一样烤人。

想起上次在保定和薇子去吃饭,两个人,坐在木制的长椅上,烤牛肉和鸡胸,撑的要死。

忽然微笑一下;

太阳穴的位置种下两枚心脏,突突的往外跳着疼。大概中暑了。

回家,热的要死,顶楼蒸的要命,晚上醒来若干次,觉得自己可怜的像下水道的猫。

于是又重新思考停留的意义,好像兜兜转转的成长,总是会因为身体的不适回到原点。

敏感的人是可怕的,敏感又多想的人是劳顿的。

听些清冷的歌给自己降温。

越来越喜欢这首背景乐,莫文蔚清清冷冷的唱。

在断续的梦里,反复醒来--

梦见自杀,用长长而锋利的刀凶狠和深入的划开动脉,血液汩汩--

但是没有人发现我的死亡,于是在高温之下,身体发臭。

早上睁开眼,依旧高温而闷热,太阳穴里的心脏又长大了些,跳着痛的更加欢快。

接近真相,并不快乐;

而想理清混乱,简直是痴人说梦;

在复杂的境遇里遇到复杂的人。

陷入一场无休止的滚雪球般的旋转。

爱情燃烧到最后,变得慵懒。既然不曾为挽留和坚持做成努力地表情,又何必小猫一个人投入哀伤的情景里无可自拔呢。

相通,想不通。

第一次有了这样的念头:你不要记得我爱过你。

为了这样的念头,和混乱的年头,发笑和哭泣。

就这样,我愿作萧何-

当我偶尔陷入偏执的角度,当我还是继续加剧了憎恨廊坊的时候,我就会提醒自己留在这里的日子。

就像一个人快要死亡,要天天倒数自己的不多时日。

天真的给自己心里种下一枚沙漏,以为一半流到了另一半自己就可以离开这里,毫不遗憾。

这样,人之将死,其言也善-会逐步的的珍惜弥留的机会,让我有所期盼。

会有这样一个人,让你突然陌生吗?一味想去贴近,却发现,他永远是冷冷的姿态。

开始时,这样的人充满了魅力和诱惑,让你慢慢想去了解和深入,

却突然在某一时段,发现,

如此徒劳。

你去抓空中的雪,很难得到一枚雪花;但是如果你放开手掌心向上,不用去抓,很多雪花自动送到掌心。

今天三十八度,我在焦热的马路上和公司里睁不开眼,艰难的行走。

心里酸涩,到底还是没有人,能够见证我的仓皇。

也是奔向二十五岁的人了,心里依旧拥有些不符合年纪的愚蠢和坚守。

老小孩,大概不只有普罗旺斯。

现在的呼叫中心是个万人坑,我有一点智商的话,都不要去送死。

所以迷茫自己的前途,换份工作,和地方,是好的吗?

晃晃头,对这些混乱的思路和纠结的方向,不愿意去整理。

生一个人的气,我自以为我喜欢的那个人,我自以为是的意愿,原来都是在自己构建的虚荣之下,海啸般荒遗。

会有这样一个亲密的人,让你感到陌生吗?

我想是的。

 

 

 

漂流纪-转换记(2009-06-22 08:40)

阳光好,《完美生活》在耳朵里五星红旗般飘扬-

我多想看到你,那依旧灿烂的笑容。

曾经在ktv里试图选唱许巍的歌,但宣告失败,那种流浪的情节和心境,无论如何也模仿不出来。

艾格出了一款和阿桑娜极像的拥有猫耳朵的衣服且比azona-便宜很多,我记得当时在那家店里我是特别没有风度的在抢衣服一样买了下来,遭到服务员匪夷所思的目光和浣熊嫌弃的眼神。不管不管。

住的地方搬过来一个刚毕业找到工作的姐姐,和我去年来这里一样,懵懂,不会照顾自己。于是和她长聊,告诉一一些自己的经验和经历,希望能够比我更快的速度内,学会照料自己并不完美的日子。

想以一部电影——云上的日子。

要怎样才能偶拥有云上的日子呢?

工作通过争取并且和核桃的吵闹僵持,变得多了起来。下午忙的要死,晚上回家汇总问题,心生感叹。

呵呵,核桃核桃,有没有觉得我现在是灾难呢?总是出状况,然后凶狠的任性。

对陌生人总是会宽容,对家人却永远苛刻和残忍。

对他是,对浣熊是,对普罗旺斯是--

你瞧,李小猫是多么厚脸皮的人,她只会向这些在乎她的人耍自己的无赖。

好,我接受自己的缓慢成长,并且,仰望天堂。

学得会洒脱,但担心结果。

无论梦里还是现实里,大概穷尽一生,都有小小的不安和丧失的安全感也无所谓爱情不爱情。,到了一定程度,程度就不是程度了。

希望能够忘我的度完这段,狂恋寸光。

漂流纪-不宣记(2009-06-18 22:50)

看到某人发来很长的邮件,在这个雨天。按压住自己的心脏,笑。

模拟彩排-繁忙中;

雾气十足,潮的不像话,下午果然下起温润的雨水。

我要到了工作做。

这是很奇怪的说法吗?

你的直率让小猫心酸,这就是你说的欲速则不达,是吗?

我懂你的良苦用心-

我也懂,你是懂我的。

眼睛酸涩的时候,学会咬紧牙关,不让委屈和失落打败。可惜怕的就是,人本来就是失落和脆弱的人。

你口里的成长,你嘴里的褒扬和批判,都像滚烫的心灵鸡汤。

成长就是,被人左右也不回头的一路走下去吗,底线在哪里?

我有小小的疑惑,却不需要你给答案。晚上做完问题汇总,已经午夜,将它存好在一个标明为“工作的快乐”文件夹里,嘴角上扬。

工作真的快乐吗。。。

大家的辛苦我都看在眼里,能够一起忙碌,在我眼里,幸福的要命。

我知道,大家可能不会这么想,可是,我愿意在小猫22岁的年纪里,做一次愉快的自欺。

我偷偷的看你的邮件,害怕别人看见,我看到你的理解,心碎又心酸。

找一个懂自己的人,太难了。

我要小心翼翼对待周遭,和自己要命的敏感。

距离总是轻易制造友善和好感,接近则不妥。

有好多话要说,却忽然趴在膝盖里埋头哭了起来,上帝作证,我不难过。

就当作,是一个小女人的多愁善感。

有时候,我会站在你的角度上嫌弃我自己,多么麻烦的一个偏执狂,不停地制造事端和出状况。

我有很多罪恶,我想站在上帝的膝下赎罪。

神的孩子都在跳舞,最疯狂的那个,不是为我。

听完这首适合雨夜清冷的歌,送给你,

I DON'T SLEEP WELL.

漂流纪-体检记(2009-06-16 10:11)

公司体检。

昨晚去浣熊家睡,再次因为吃的过多导致胃疼,看着彼此在沙发上仰躺的姿势,真是各自痛心疾首。

有了有趣的谈话,不晓得为什么,对于浣熊与我不同的思想观念,想反驳,却没有激情,也愿意走进别人的世界。

如果我说,

李小猫是一个脆弱的人,

李小猫是一个内向的人;

有没有人会大笑呢?

可是,这一点也不好笑-

邮箱不能用了,心了缺了一个口,有小情绪,在弥散。

小人物思想肆虐,觉得自己渺小的不像话,不管是谁给了忽视,最怕的,还是放在心里的人给的忽视最伤。

可能是多想了,或者自己才是一场自以为是的闹剧罢了,单方面的事情,这世界上已经太多。

好了好了,不要黛玉葬花了李小猫,拜托你。

让我们回归体检,那个五大三粗的男人抽我的血可真是一点不含糊,没完没了的,直到我说:医生,够了吧,才止住血;

体重减轻了一斤,心生快慰,但没想到身高也随之缩水,相当痛苦;;;

回来因为尹哥等人,在他的小标致里拼命的谩骂指责,为了一个肯德基的烧饼面红耳赤吵得跟小公鸡似得。。。后来这厮语出狂言,竟肆虐说要用车压死我,,,啧啧,猥琐的B型男人。。。(哈哈哈哈哈)

得了得了,反正回办公室后,头晕得要死,

最后宣告,本人各个器官均没有偃旗息鼓,活蹦乱跳的在我身体内待业O(∩_∩)O~

恩,总结陈词一下:

体检与我,无它,惟灾难耳--

ps:我也想吃比利时人煮的海虹~