看书看到一半，又去翻旧账。老毛病。改不掉了。

于是翻见这样一句话：情 不知何起 一往而深。

这是上一次编辑时留下的话。所以，完全忘了要写什么。只是看见这一句话，又莫名的要落泪。情 不知何起 一往而深。天知道我有多么羡慕牡丹亭里的婉转情爱。或者说，天知道我有多么憎恨汤显祖用这一句话数次轻而易举戳破心底防线。

一大早，顶着寒冷的天气和万恶的痛经，去远在天边的招聘会。走出地铁口的那一刹那，我有立刻打道回府的冲动。下一秒，想说，算了，既然来了去试试吧。不成功便成仁。偷笑……谁给你成仁啊~只是突然发觉什么时候拥有了没有关系，往前走吧，即使什么都没有的勇气。我终于不再是那个畏畏缩缩的笨蛋了。拉一拉围巾，大步迈进。

 从什么时候开始，狂欢之后注定是落寞。

 当工作人员开始缓缓降下细胞核的时候，我再也骗不了自己你们还会出来。结束了。一切都结束了。等了两个月，仅仅做了三个多小时的梦就这样还没来得及彻底享受就碎了。那种当头棒喝的感觉，不过如此而已。我们的相信你没有听到，你们的团名我们疯狂的叫着，你们也没有听到。你们也没有看到，我们就这样执着的站在原地，一刻都不愿离去。你们没有看到那么多那么多人的泪水就这样流下，止都止不住。可是，我知道，你们心里一定知道。你们知道我们有多不舍。你们知道满足之后是落寞。陈信宏，你说，南京地铁，不要那么早下班，下次就可以唱的更晚一些。我相信你，不是借口。你也愿意和我们就这样在这个大家都在一起的场馆里疯狂着。可是，人生不如意十之八九。已经这样，也很不错了。就当是安可本来就是赠送的，没有这个赠送也没差。一样是一场完美的演唱会。

一直觉得人类很渺小。渺小到连灰尘都不如。

漫天的灰尘可以随风飘舞。人呢。只能永远贴在地表。抬起头看太阳还有云层的阻隔。

看见了彩虹就异常兴奋。其实所谓的彩虹不过就是光。

可是。我知道陈信宏要唱给我们听的不是这样的意义。只要心还透明，就能折射希望。

不要去在乎那些所谓的外界，内心那一份纯真牢牢的抓住就好。

只是，那些抓不住的真的不会可惜么。真的不会心痛么。骗谁啊。

可是就是这些贪嗔痴傻组成了人生。没有了这些念想，人生多平淡。跌宕起伏的人生一定要强悍的过，不然回望的那一天看见的不过是一道白光，而不是折射后的彩虹。

就算世界千瘡百孔。也要和你逃到最浪漫的盡頭。

誰願意與我做這樣的一個美麗如夢的事情。如同阿信這樣唱：誰願意和我一起寫一個傳說。

我仍舊夢。仍舊瘋。

這一生。這一世。因著你們。去瘋狂。去追逐。因著你。去痛哭。去放縱。

日日夜夜。白天有白天的燦爛陽光。夜晚有夜晚的璀璨星光。陽光找不到最陰暗的角落。星光照不亮最明亮的世界。但是一起看星星的時候全世界都亮了。在你的嘶吼聲中體會著讓你自由的撕心裂肺。

讓自己飛過。也追過。也痛過才算活過。

那麼我敢大聲的對天空大喊：我沒有白活！我要去尋找那些我的承諾。然後自信滿滿的回來。結果還是要自卑的看著你。即使我有多偉

我想问问自己。为什么那么喜欢听歌。

如果不听歌，就不会听到歌声中那些故事。我不愿意想到那些故事。可是戒不掉音乐的瘾。那么只能够一次次的中毒。中了你的毒。然后以毒攻毒。

一个我像不会累一直往前
一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定几个我住在心里面
偶尔像敌人偶尔像姊妹
一个我在网路上朋友一堆
一个我在房间里独自面对
灰色的音乐塞满黑夜 high的想麻醉
好让翻搅的胃安静一点忘了全世界
分裂前的热泪
分裂后的冷眼
越爱谁越防备
像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎
分裂后的假面
不快乐不伤悲
情绪埋藏成了壁垒
等待爆裂

越爱谁越防备。像只脆弱的刺猬。是要宁做刺猬也不去爱么。爱不起。不敢爱。不愿爱。最后才是根源。万恶之源。皆因爱你

很久沒有寫什麽了。

忙碌的工作。寄住別人家的不便。甚至開始想念這裡。

連著聽了兩天的PTTradio。時不時的被傳出的音樂感動。突然想起來一句話：生活就是這樣。

簡單的生活。每天兩點一線。多餘的時間除了上網。電視。便是發呆。該學的習沒有學。望天……

是說沒有了動力嗎？才不是。阿信告訴過我們。要做憨人。甘愿做憨人。即使一場空。

那一場夢。即將要有延續。雖然等待的歲月還很漫長。兩個月。六十天。一千四百四十四個小時。八萬六千四百分鐘。五百壹十八萬四千秒。僅僅十爲了那一場三個小時的夢。這是屬於我的價值。

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默默的对你说一声：HBD。

听陈信宏温柔的唱起这首歌。HBD。

多么想把这首歌送给你。那么就悄悄的送到你身边吧。没有发现也没关系。我。送出了就好。

我知道。我又打扰你了。

我猜想。你又会不开心了。

我以为。能够走回原点。

我期望。能够亲口对你说声。HBD。

这是生活。有些人走来走去还是走回了自己的缘分。有些人等来等去都等不到曾经的缘分。其实。已经是曾经了。

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整個都不在狀態。不停的回味。不停的回憶。怎麼樣都會落下眼淚。

記憶太深刻。卻也太模糊。我竟然要很努力的才能回憶起7月三號那個要銘記一生的夜晚。是不是真的太多要銘記的。當然是這樣。

最最銘記的那一刻便是。場燈大亮。呼喊著。十二點。五月天。我知道，那只是我自己的期許而已。你們就這樣結束了，走了。可是可是。你們真的返場了。你們毫不猶豫的拿起吉他貝斯鼓棒話筒。《春嬌譽志明》的音樂響起。全場尖叫。開始合唱。謝謝你們。謝謝你們給了我們這樣一個或許一輩子都不會再有的返場。

這樣的《憨人》。不會再有了吧。場燈大亮去吧。我們不用管的。廣播響著吧。我們也不用管的。我只知道，我 聽見你唱：“讓我聽到你們的聲音”。你也聽到了吧。全場的聲音在虹口足球場的上空響徹天際。

決絕的站在凳子上。管你後面是不是有人。管你會不會摔死。奮力的甩手。管你會不會累死。一切揮霍了再說。放肆的流淚。管你眼

曾經一度覺得這首歌很難聽。可如今聽了怎麼還是想哭。還是今天的淚腺太發達。

總有一天我們都老了。不會遺憾就OK了。

可是真的不會遺憾麼。

其實。現在就遺憾了不是麼。後悔了不是麼。

真的想跟自己打一架。打到哭暈。然後明天又是新的開始了吧。

這是第幾次在你們面前沒忍住了。不該這樣的不是么。我是很堅強的不是么。怎麼可以這樣。對自己的承諾也是承諾。做不到還是食言了不是么。