周遭人或事的变化，那些惊叹声，谄媚声，就这样生生的闯进耳朵里，重重的敲在心上。

突然，悲悯就这样让我感到可怕。

这就是我以后要走的路，要过的生活么。我连拒绝的权利都没有。悲伤到鼻酸。

那么，让我尽量的去推迟到来的时间可以么。

我知道，长大是人必经的溃烂。我知道，人终究逃不过命运的枷锁。我知道，人终究还是大多活在生存以上，生活以下。

我开始感到害怕。时间已经在推着我往那一条暗无天日的道路上前进。我拼了命的放慢脚步。却发现入口越来越近。

越来越近了，越来越排斥了。

12.12，这个日子。很平常。那说说历史上的今天，最著名的不外乎双十二事变。

而我纠结的却是郑州场DNA。如果我有钱，我一定冲去。如果我勇敢，我一定去找你。如果可以，能不能一切都重头来过。

都没有如果。能够听见的只是电话那头传来的现场直播，虽然信号不好，虽然总有杂音，我依旧听见了陈信宏用心唱着最重要的小事。而电话这头的我早已泣不成声。这一整天的想念与憋屈终于在这一刻化成所有的眼泪。

世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实

为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁

就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子

也要分分秒秒年年日日全心守护你

其实不算迟到。早就在心里默默的念了那么多遍。陈信宏，生日快乐。你要永远快乐。保护色仍旧需要，只要幸福刚好够用就好。

现在已然是七号了。你的生日过去了。陈信宏，你终于又老了一岁了。偷笑……想起来你部落格的回复，你还是很俏皮。XD。

喜欢这样的你。单纯的你。纯真的你。也喜欢那个那么容易悲伤的你。轻易的就有那么多想法的你。复杂的你。易于闪躲的你。怎样都喜欢。

3er问我，你对陈信宏是什么样的感情。犹豫了很久，只说出了两个字：崇拜。其实这两个字如何概括对你的感情。很奇怪的感情。并不会像爱自己的爱人那样。也不单纯是偶像的崇拜那样。或者有的时候真如你所说，打开CD，其实我们离的很近。想起你要去哪里演唱会上，你这样说：五月天哪里也不会去，一直躺在各位的随身听里，CD音响里。往后的两年希望大家常常拿出来听。

看书看到一半，又去翻旧账。老毛病。改不掉了。

于是翻见这样一句话：情 不知何起 一往而深。

这是上一次编辑时留下的话。所以，完全忘了要写什么。只是看见这一句话，又莫名的要落泪。情 不知何起 一往而深。天知道我有多么羡慕牡丹亭里的婉转情爱。或者说，天知道我有多么憎恨汤显祖用这一句话数次轻而易举戳破心底防线。

一大早，顶着寒冷的天气和万恶的痛经，去远在天边的招聘会。走出地铁口的那一刹那，我有立刻打道回府的冲动。下一秒，想说，算了，既然来了去试试吧。不成功便成仁。偷笑……谁给你成仁啊~只是突然发觉什么时候拥有了没有关系，往前走吧，即使什么都没有的勇气。我终于不再是那个畏畏缩缩的笨蛋了。拉一拉围巾，大步迈进。

 从什么时候开始，狂欢之后注定是落寞。

 当工作人员开始缓缓降下细胞核的时候，我再也骗不了自己你们还会出来。结束了。一切都结束了。等了两个月，仅仅做了三个多小时的梦就这样还没来得及彻底享受就碎了。那种当头棒喝的感觉，不过如此而已。我们的相信你没有听到，你们的团名我们疯狂的叫着，你们也没有听到。你们也没有看到，我们就这样执着的站在原地，一刻都不愿离去。你们没有看到那么多那么多人的泪水就这样流下，止都止不住。可是，我知道，你们心里一定知道。你们知道我们有多不舍。你们知道满足之后是落寞。陈信宏，你说，南京地铁，不要那么早下班，下次就可以唱的更晚一些。我相信你，不是借口。你也愿意和我们就这样在这个大家都在一起的场馆里疯狂着。可是，人生不如意十之八九。已经这样，也很不错了。就当是安可本来就是赠送的，没有这个赠送也没差。一样是一场完美的演唱会。

一直觉得人类很渺小。渺小到连灰尘都不如。

漫天的灰尘可以随风飘舞。人呢。只能永远贴在地表。抬起头看太阳还有云层的阻隔。

看见了彩虹就异常兴奋。其实所谓的彩虹不过就是光。

可是。我知道陈信宏要唱给我们听的不是这样的意义。只要心还透明，就能折射希望。

不要去在乎那些所谓的外界，内心那一份纯真牢牢的抓住就好。

只是，那些抓不住的真的不会可惜么。真的不会心痛么。骗谁啊。

可是就是这些贪嗔痴傻组成了人生。没有了这些念想，人生多平淡。跌宕起伏的人生一定要强悍的过，不然回望的那一天看见的不过是一道白光，而不是折射后的彩虹。

就算世界千瘡百孔。也要和你逃到最浪漫的盡頭。

誰願意與我做這樣的一個美麗如夢的事情。如同阿信這樣唱：誰願意和我一起寫一個傳說。

我仍舊夢。仍舊瘋。

這一生。這一世。因著你們。去瘋狂。去追逐。因著你。去痛哭。去放縱。

日日夜夜。白天有白天的燦爛陽光。夜晚有夜晚的璀璨星光。陽光找不到最陰暗的角落。星光照不亮最明亮的世界。但是一起看星星的時候全世界都亮了。在你的嘶吼聲中體會著讓你自由的撕心裂肺。

讓自己飛過。也追過。也痛過才算活過。

那麼我敢大聲的對天空大喊：我沒有白活！我要去尋找那些我的承諾。然後自信滿滿的回來。結果還是要自卑的看著你。即使我有多偉

我想问问自己。为什么那么喜欢听歌。

如果不听歌，就不会听到歌声中那些故事。我不愿意想到那些故事。可是戒不掉音乐的瘾。那么只能够一次次的中毒。中了你的毒。然后以毒攻毒。

一个我像不会累一直往前
一个我动弹不得伤心欲绝
我不确定几个我住在心里面
偶尔像敌人偶尔像姊妹
一个我在网路上朋友一堆
一个我在房间里独自面对
灰色的音乐塞满黑夜 high的想麻醉
好让翻搅的胃安静一点忘了全世界
分裂前的热泪
分裂后的冷眼
越爱谁越防备
像只脆弱的刺猬
分裂中的心碎
分裂后的假面
不快乐不伤悲
情绪埋藏成了壁垒
等待爆裂

越爱谁越防备。像只脆弱的刺猬。是要宁做刺猬也不去爱么。爱不起。不敢爱。不愿爱。最后才是根源。万恶之源。皆因爱你

很久沒有寫什麽了。

忙碌的工作。寄住別人家的不便。甚至開始想念這裡。

連著聽了兩天的PTTradio。時不時的被傳出的音樂感動。突然想起來一句話：生活就是這樣。

簡單的生活。每天兩點一線。多餘的時間除了上網。電視。便是發呆。該學的習沒有學。望天……

是說沒有了動力嗎？才不是。阿信告訴過我們。要做憨人。甘愿做憨人。即使一場空。

那一場夢。即將要有延續。雖然等待的歲月還很漫長。兩個月。六十天。一千四百四十四個小時。八萬六千四百分鐘。五百壹十八萬四千秒。僅僅十爲了那一場三個小時的夢。這是屬於我的價值。

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