2009年7月10日，我终于拿回了我的法律学士学位文凭。很开心，心里有种满满的收获感。回想起之前4年多的时间，想起在寝室里一个人通宵背书的那些日子，我不由从心里笑了出来。也许这个证书对我现在的工作起到什么作用，但是，那是我自己的事情，是我的财富，是我专有的。是我付出后得到的回报。

一张是学位证书，一张是成绩单。有人说笑的花儿都开了，哈哈，是的，我心里的花儿开了，一种快乐幸福的感觉把包围着，我几乎怕自己承受不了这样的喜悦。有人称我是幸福的猪，哈哈，我喜欢这个名字。

今天本猪跟着小星同学去走市场，气温颇高，一天下来，已经黑了一大圈。不过收获不少。小星同学教了本猪不少东西。真是谢谢了。累也累到半死，5点多还回到公司去做一些文书工作，居然有种要睡着感觉，不过我要踩着时间节点走，不能掉队，不能落下任何的工作，所以，没事，依然把该做完的做完。

中午接到老师的电话，说10号可以去拿法律的毕业证书了。终于可以拿证书了，好激动啊。累了，想去睡觉了。等我空了再好好来写写吧。

本周的心情依然处于兴奋状态，哈哈。真的好开心，好兴奋。姐姐从香港给我带了一双蓝色高跟鞋，他说可以配蓝色的礼服，太棒了，正好我选中的三双婚鞋就是缺双蓝色的。后天她又去深证，说要给我带套KITTY的四件套床上用品，能把我的名字印上去。我要了粉色的婚庆系列，一定很可爱。周六姐姐还要带我去纵惯线，哈哈，说实话，长这么大我还没有去看过演唱会。有姐姐是幸福。哈哈，虽然我们这些80后的大部分都没有亲生的兄弟姐妹，但是很幸运我们还有表的和堂的兄弟姐妹。可是以后，我们的宝宝就连表的堂的都没有了。不敢去想象。

周日晚上，可以去拿照片，好期待，好兴奋。等的我好辛苦。哈哈。我要去把所有的照片都印出来，自己放相框，放相册。我的漂亮的照片，哈哈。开心死了。还要去拍套艺术照，恩，哈哈，真的开心死了。

明天我去走市场，哈哈，走出办公室透透气。不过早上还进公司，晚上也要进公司，因为有些事情一定要去做掉。终于我在毕业一年后，觉得上班是开心的。哈哈，看来心情对一个人来说好重要的。虽然事情多到做也做不完，先不去说是不是我的效率问题，总之每天都在忙忙碌碌，有的时候为了赶个东西，好会搞到凌晨，老妈还以为我在玩呢，差点就发火了，好冤啊。不过白天跟同事有商有量，有说有笑，也真的挺开心。终于我读过了新人难熬的那三个月。见到曙光了。哈哈，不过今天又新来一个同事，计划员，一句话都没说，独来独往，一会又不见人。已经听到边上几个同事在议论她了，哎，总是这样，没办法，不过作为新人，也一定要知道主动去跟人打招呼，起码要让人觉得你是友善的。否则以后的日子就难熬了。庆幸自己一直都是笑脸迎人，又好脾气，总算现在大家熟了，也会说说笑笑，开开玩笑了。

不过同事们也很嘲，说我一会跟某某打情骂俏，一会跟某某欢喜冤家，呵呵，随便吧。不过我都蛮喜欢这些同事。打情骂俏就打情骂俏吧，反正他们都比我大，我做错事情也要他们多多关照。就像上次，不小心把个表格做错了，其实对他们来说没什么重大后果，也没什么损失，不过正好也乘机跟他们搞好关系，所以就买全家桶给他们吃，哈哈，其实我不在乎请大家吃吃东西，我只要开心。虽然我工资最低，虽然我最穷，可是我不小气，钱么，就是用来花的，好东西就要跟人家一起分享，分享的感觉比独享快乐很多。

不知道为什么，昨天晚上突然想起了小凡，想起了曾今的篇篇情。想起那些年的自己，想起那些年的那些事情。为什么会想起，我仔细的回忆，是因为周五下午的时候，无意中有个同事提到了篇篇情，提到了小凡，当时我并没有弄清楚究竟他说了什么，但是，就那五个字，让我久久地不能平静。难道这就是我前天夜里近似于失眠的原因？因为我太想念小凡的声音。有段回忆我知道一直存在，并会永远存在下去，但是，却没有想到居然那么轻易地被这五个字带出。带出的是什么？我不清楚。可能不是对那个人的思念，更多的是对那六年的自己的思念吧。一段回忆可以给我们什么？挥之不去，尽管我早就清楚的知道，那回忆根本不可能去除，因为那是心的一部分。我也没打算将他去除，只是怎么一下子会在我完全没有准备的情况就这样跳了出来，仿佛有点点残忍了吧。回忆很沉重。再一次听到小凡的声音，眼泪会不自觉的流下，但究竟夹杂在眼泪的是什么滋味，是什么感触，我已经不想花力气去深究。再也没有篇篇情了，虽然小凡依然是那个小凡，那个声音依然是我想念的，永远珍藏的声音，我却不是那个我，或者说，就算我还是那个我，身边的一切也早就变化的让我不敢确定曾今那个自己是否存在过。我几乎没有想到过大学毕业后，工作以后，会有人再提起小凡，再提起篇篇情。更没有想到过自己会再去重温什么。可是，没想到只是我自己没想到，并非就意味着不会发生。事实上，就是那么的不巧，又那么的巧合，完全没有什么关系的情况下，就偏偏有人，提到了。小凡，篇篇情，凝固了我全身的血液，我想掩饰内心的慌张，我想很潇洒的一笑而过，可是偏偏无法把这五个字从心里挖走。再也挖不走。永远挖不走。讨厌将它提起的人，却也有一份感动，让我变态地重温了那个多情的，感性的自己。

理由一 爱老婆胜过爱自己

这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉，可他一次都没有，总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

理由二 吃苦受累爱劳动

虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦，但他仍然坚持做家务，洗衣服、收拾房间，什么活都不用老婆插手。

理由三 聪明能干有毅力

每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了，可这是剧情安排嘛！每次失败了，灰太狼都会跟观众们大喊一句：我一定会回来的!瞧，多有毅力。好男人贵在品质。

理由四 动手能力极强

灰太狼爱搞些发明创造，这灰太狼要是在生活中啊，准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了，他修。马桶堵了，他通。这种男人省心又省钱，多好。

理由五 为老婆花钱不心疼

女人都爱美，红太狼想用十只羊换件虎皮大衣，虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务，但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感动了，找男人就要找一个舍得为你花钱的。
理由六 不花心从一而终

在当今小三泛滥的年代，灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤，但老婆一声召唤就会乖乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题，原谅他就好了。

理由七 绝不偷藏私房钱

男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆，这种精神可嘉!

理由八 不和老婆讨论对错

老婆错了也是对的，红太狼说一不二，这种女人多有威严，太给女同胞们长脸了!

理由九 亲自下厨无怨言

没有羊的时候，灰太狼怕饿着老婆，亲自下厨为老婆大人做饭，毫无怨言！

理由十 想尽方法哄老婆

老婆不高兴了，灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手，骂不还口那种类型的，不用担心家庭暴力的发生。

今天中午领导发话，自己带的午饭自行发配，她做东请我跟另一个助理一起午饭。我知道原因，呵呵，因为那个助理闹情绪，不过看样子今天过后应该没什么了。领导姐姐中午吃饭的时候说，祝我们两个能快乐的工作，工作毕竟只是一份工作，最重要的是开心。其他的也并没有多说什么。另外，开心不开心最主要还是靠自己内在的自我调节，我很同意，你最过不去的那关总是自己，有的时候总是自己跟自己过不去，其实只要自己放开了，也就没什么了。哎，生活啊，工作啊，一切的一切，不管你开心不开心，时间总是一分一分过去，我们一年一年的老去，我想我快到了害怕过生日的时候了，哈哈。

昨天收到西南片刘老师的邮件，让我交照片了。今天叫了快递，不过到没到我怎么就好像都不想关心了？哎，多年的付出可以到证书的那刻却对我不再重要了。这个法律的本科文凭对我来说究竟有多大的意义呢？我也不知道。今天同时问起骑缝章三个子怎么写，另一个同事很理直气壮的说是整齐的齐，我只是弱弱地对问的同事说个人意见，不是整齐的齐，而是骑马的骑，几乎所有的人不相信。后来问的那个同事让我百度查查，哈哈，当然，他们是错的，我是对的。难道这就是意义的所在吗？也许，这也不错。

毕业已经整整一年了，工作也整整一年了。昨天在MSN上跟GRACE姐姐说话，原来她一直以为我在生的她气，居然问我还生她的气吗？我不知道怎么回答，其实，整件事情中，我知道自己并没有太过于去追究是谁的责任，我并没有觉得所有的一切是她造成的，我很努力的接受事实，鼓起勇气继续自己的生活，而伤心就留给了过去，留给了过去的自己。她告诉我她递了辞职信，准备走了，决心走了。我又不知道该说什么，问原因，她说公司不方便说，以后有机会家里聊。

原因？无非就是付出了很多，却没有得到自己想要的回报吧，我猜想。不过她也领了结婚证书了，也说很快要摆酒席的，衷心地祝福她，终于有了归属。也许对女人来说，最重要的还是家吧。至少我还是如此这般的小女人。再大的挫折面前，只要有个关心自己的老公，什么都没什么。当胖胖告诉我，不用怕，有老公在，就真的什么也无所谓了，这就够了，只要这点，就嫁了，和他一起去经历人生。

昨天跟姐妹聊天，居然聊到了第四类感情。她问我接不接受。我的回答是，接受。并且我觉得人的一生可能会有好几段第四类感情吧，介于友情和爱情之间的感情。该怎么去形容呢？也许你看到这个人，会觉得很开心，仿佛生活至少不那么的悲哀和枯燥，而这个人又不会成为你的恋人，你们会规规矩矩，不会做出格的事情。这种也许不斤斤计较的话也可以说是纯的友谊，有何不可？呵呵，无所谓。人在长大，心态也在成熟，见到的，听到的多了，什么都可以接受。没什么。

我们笑着调侃，如果老公到40出头有了外出花，那我们一定不哭也不闹，继续潇洒的过自己的生活。很高兴，我们依然有共识。当感情面临这种局面的时候，哭闹时无用的，也是没有必要的。我想试着去理解，去看轻吧。哈哈。当然谁都希望自己的老公只爱自己一个，永远都只爱自己一个，这个当然是个极其理想的状态。生活中也许不会事事都如此的理想，哈哈，是的。

最近觉得自己心态很好。每天换不同的衣服，穿我喜欢的小裙子，屁颠屁颠地去上班，很晚下班，有点点小小的工作狂，但是还没把工作做到自己的理想状态。所以，继续努力。白天，觉得每个人都很可爱，我总是微笑，甚至大笑，从心里笑出来的。心情好什么都好。女人，对自己好一点，打扮的漂亮一带你，过的幸福一点，待人友善一点，工作努力一点，生活丰富一点，信心多一点，耐心多一点，我就会越来越漂亮，越来越可爱。

恩~~~不知道从何写起？今天照旧还是在公司待到8点多才准备离开，正在我准备收拾收拾东西的时候，我也还是照旧地刷新一下邮箱，看看有没有遗漏什么重要的邮件，结果，另我惊讶到张大嘴巴的是我居然看发件箱里看到了发给领导的一封辞职信，不是我发的，因为我跟另一个助理是共用一个邮箱的，所以~~~哎，不知道怎么说，她在闹情绪吗？最近QQ上的签名也让人寒寒的，不知道怎么了，我也不打算去问什么，在我这个位置，多说只能是多错。还是算了，当不知道吧。希望她只是闹个情绪，希望领导找她谈心后一切就会回复平静。工作压力大了之后，人就会情绪，这真的很能理解。可是辞职事情可不小，不能那么冲动吧。

人的状态总有起起伏伏，有的时候会觉得充满的力量的，对任何事情都抱着乐观的心态，而有的时候却很失落，对什么都提不起兴趣。这些都算是很正常的现象吧。而这种状态的变化，可能是因为某件事情，也可能是因为某人的某句话。就像昨天，主管的一句话，把乐的简直到了暗自兴奋的状态了。呵呵，其实她也没说什么，只不过就是说她觉得我是她所见到的在这个位置上做的最好的一个。而这位主管在公司已经做了10年了。好开心的，至少有人肯定我。而今天我心情又有了变化，因为我做错事情了，价格弄错了，虽然说不会造成什么过大的损失，但是对老板来说，可能对我印象就要打折扣了。于是从今天下午起心情就没有昨天好了，晚上回家也不想看工作的东西了。好奇怪啊，我想我还是太孩子了吧。

今天听说了一些流言蜚语，哈哈，不行，流言蜚语这个词不太好，还是称之为小道新闻吧。故事的主人公当然是一男一女，女主角和男主角谈恋爱，后来分手了，男主角买了房子，打算跟另一个女人结婚了，女主角看到到这个时候男主角又买了房子，又升了职，又决定跟男主角复合，后来男主角跟另一个女人分手，将本来买好的房子卖掉，重新买了套新的，跟女主角结婚生了孩子，从此过着幸福的生活。有人说女主角蛮厉害的，哈哈，而我有什么看法呢？一点也没有，我只是当一个故事那样听过算过。可能这并不是故事的全部，因为我们不是当事人，至于为何男女主角分了又合？没有人知道，更何况这真的是完全是人家的私事，跟我真的没有关系，我绝对不想，更不会去评价什么。

另外还想记录一件有趣的事情。公司有个男同事，老实说，打从第一天上班就觉得他应该是那种已经结婚生了小孩的，至少也30出头的男人了。不过在公司没多久，居然听说他年龄还很小，貌似连28都没到。当时问他几岁，他硬是不肯说。后来我想大概起码也就27了。但是，万万没有想到的是，某天过了下班时间，无意中聊起，他问我几岁，我说我是84年年底的，他就问我猜他是几几年的，我就老实地跟他一开始觉得他是30出头的，后来貌似听说了他是80后，哈哈，个么我就猜了，从80开始猜起，摇头，81，摇头，82还摇头，我傻了，最后他居然是83年的，好吃惊，太吃惊了。要不是后来亲眼看了他的身份证，真以为他是骗我的。原来他真的还很小啊。不过已经算是做到主管的位置了，挺不容易的，虽然他是刚转到这个岗位，一切也都在学习的过程中，不过真的，从心里还是挺佩服他的。而且今天还听说他因为转到新的岗位，压力很大，晚上还睡不好觉，居然让我有丝心痛的感觉。这种感觉也许是出自内心一种很奇怪的感觉，大家都算是同龄人吧，面对压力，年轻的我们真的有时很难去独自承受，也很难平复自己的心情，毕竟我们其实还很脆弱，还不够强大。而这个社会给予我们的理解又太少，允许我们慢慢成长的就更少。我也时常听到比他大主管们挑剔他，我其实很想说，为什么这么没有耐心？人么，面对新的开始，谁不是从不会到会的呢，你们这些过来人难道一开始就足够的优秀了吗？我很想对这个同龄的男同事说，挺住，加油，支持你。就好像我一直都在这样对自己说一样。

幸运，现在的领导像姐姐，相处融洽，又肯教我。还有几个挺要好的同事，至少可以相互鼓励，相互支持，毕竟人需要朋友，需要支持和鼓励。：）

上周跟姐姐姐夫在皆喜举办的婚展上看了几家婚庆公司，姐姐姐夫打算用中西合璧的婚礼方式，西式的草坪仪式，和八抬大轿的迎亲。哈哈，很期待这场婚礼的到来。而我自己的，突然之间就想自己来策划了。我不是拥有助理会展师的证书吗？我不是学了会展管理吗？我不是知道大型活动策划的点点滴滴吗？为什么不能自己来策划一场属于自己的婚礼呢？我的兴趣，我的好爱，我所喜欢的东西，不是只有我自己才最清楚吗？好多我所拥有的特长为什么现实生活中没有使用的机会？为什么没有展示的机会？呵呵，也许这就是生活吧。我没有那么幸运，把爱好完全融入进自己的生活和工作，我的工作就只是我的工作，没有展示自己才华的平台，至少暂时没有，没有高薪待遇，有的只有忙碌却缺乏效率的琐碎工作。有的只有不断地吸收我不知道和从来没有经历过的一切。不能说是好是坏，这个世界太多的东西很难用好坏来评价。每一个经历都将是财富吧。

什么事情都想自己来，新房想自己设计，婚礼想自己策划，连婚纱和礼服都想要自己的去设计，我这是怎么了？哈哈。难道我从小的设计之梦真的会一辈子做下去吗？为什么我没有走上这条路？就是因为当时妈妈的一句话“读什么设计？将来出来找不到工作的。”，为什么我那个时候没有坚持，只因为当时我也什么都不懂，而现在的一切，都是自己从来不曾预想到的。除了接受我还能做什么呢？

也许这一生都走的太顺畅太平坦了，我太幸福了，什么都有，什么都不缺，小时候甚至可以得到比别人更过的东西，虽然后来爸爸生意失败，但是却从未亏待过我，我该有的还是全部都有。那么舒服，生活对我来说很简单，我的世界也很简单，昨天无意中看到一朋友的QQ空间中的文章，仿佛人家经历的都像是电视剧里才有的，我没经历过，也无法体会这其中的酸甜苦辣。不过，我终于明白，一个人过于防备别人，之所以变得攻于心计，原来也是有原因的，一定是因为曾经的经历让她从中学到什么了，从此以后，她将这个世界和这个世界上的所有的人都看作一个样地去对待，所做的一切都只是怕自己受到伤害，都是为了保护自己。而我，只是因为生活在简单的世界，面对着简单的人，所以无法想象世界阴暗处的可怕，说来说去，这的确是一种幸运，更是一种幸福。可是这只是我这辈子的前25年，之后的？会怎样？我不知道。从毕业开始，我就慢慢地经历着全然不同的世界，至少与之前的世界不同，我有一种说不清道不明的害怕，却依然只能往前走，因为，人生不能倒带，后面五路可退。

第一份工作，莫名其妙的，恍恍惚惚的，就这样在不到一年的时间里结束了。我学到了什么？我不知道。很多很多，却不是之前我所想要学到的，我不得不承认，老天的安排必定有其用意。真的将来我会感谢现在所经历的一切。第二份工作，开始3个月，依然跌跌撞撞地在摸索，但是至少现在有人会来指个方向，已经是莫大的幸运了。虽然这个位置也让我有很多的不安。公司老员工对待新员工的方式，看了确实也让人心寒。还有，那些特别敏感的人，动不动就觉得你打她小报告，动不动就觉得你威胁了她，动不动就觉得你怪罪她，动不动就觉得你把责任推卸给了她，面对这些，我不想解释什么，不是我骄傲，不是我清高，只有太空的人才会多想，只有素质不高的人才会这样地去对待别人，本是同根生，相煎何太急。大家都不容易，何必要这样呢？不能明白这些人的想法，总之物以类聚，没有相似的地方的人走不到一起，大家保持距离，自己做自己的事情就好了。

真难以想象，这点文字，我写了一天，呵呵。因为中间我睡觉去了，人有点疲倦睡不醒，今天等于是睡了一天。无语。大概休息天也就应该是这样的吧。无所谓。