以上是我昨天参加的婚礼中一场的男女主角。

也许此生能喝上新娘和新郎都是自己的好朋友这样的喜酒是不容易的。我很荣幸啊。

先来几张照片，更多的等待新人的成品。

新娘是我的好姐妹，新郎是我的大学同学。周围那一圈都是我大学同学。

有人非要插一脚，这一脚插的还那么的诡异，哎。

这次轮我插一脚。四个“男人”是当年605的四个室友。跟我无关，哈哈。

哎呀，貌似我笑的眼睛都闭上了。哈哈。

2009年12月6日，阳光明媚。两场婚礼。一切都像梦境一样。美丽。让人好多的羡慕。25岁之前穿上婚纱，举行婚礼的愿望终于在时光匆匆中毁灭。因为我已经过了25岁。安了。

也许一切梦想的东西就不该得到。有什么好多说呢？我说我好羡慕人家的幸福。朋友说我是自己作。我承认。我丝毫不后悔。也许所有的人都认为原本我是很幸福，可以很幸福的。可是，幸福究竟是什么，我依然没办法给出答案，此刻我想要的幸福让我自己充满了疑惑，让我无比的内疚，每一分每一秒，我的心都像是被什么在搅和着，很难受。如果说一个人的幸福要建立在另一个人的痛苦之上，那真的很残忍。可是，当另一个人你爱的人的幸福也掌握你的手上的时候，无论做什么决定都是错误，无论做什么决定都是让人痛苦的。终于我在事实中体会了这般折磨人的感觉。

我望着幸福的人儿，我很难受，我难受的是，我毁了一个人的梦。说什么都是多余。我不想说，也没有力气说了，请原谅我，我知道这个原谅兴许我一辈子的忏悔也无法换回。可是这也许也是我一辈子最大的愿望。太复杂了。

我又喝了很多酒，怎么还是醉不了，永远醉不了吗？

今天早上，我拦摩的。15年前我曾经每天都坐在爸爸的身后，无论刮风下雪，风雨无阻，很多小时候的天真梦想都在是坐在爸爸的摩托车上被我细细的幻想着，期待着。长大了。其实一直很怀念小时候那段时间，也许那个时候心和爸爸贴的紧，总是幸福和快乐。路过华师大的时候，我跟爸爸说我以后要进这所大学，我还跟爸爸说以后会买大车给他开。我几乎忘记了一切。知道我再一次坐上摩的，其实，一切我都记得，只是我害怕记起。

心里太多的不愉快，压着压着，再压着，一直压到自己以为全部不记得。就像某人说的，忘记了疼痛的滋味，就不再疼痛，也许真的是这样的。

我希望可以和爸爸妈妈幸福快乐的生活，可是一切都回不到过去。究竟要怎样才能让我们忘记过去，才能重新开始新的生活。也许真的很难吧。时间，我们都需要时间，时间可以解决一切吗？时间可以治疗一切的伤害吗？

工作又开始超负荷。我想努力，却没有自我的价值感。这就是迷茫吗？也许我只能相信明天会更好。今天已经足够不好，明天无论怎样都比今天好，这样也不错。我把生活过的很糟糕，想重新来过，给我一次机会吧。一切都结束，再重新开始，然后我小心翼翼的去生活，努力的去生活。

我买了新手机，欠了银行钱，我答应自己2010年，我要记账，还债，存钱……我不知道我能不能做到。仿佛每一年的年底我都信誓旦旦的制定好明年的计划，但是没有一次按照计划走过，计划赶不上变化。一切都有变化的可能。连自己的变化自己都控制不了，又如何才能控制别的变化，如果要变就由命吧，说服自己不去担心，不去害怕，生命的终点是死亡，无论呢这辈子你如何过，终究可以到达终点，这样想来，便没什么可以担心和害怕了吧。

2010年，我要整理我所有的东西，扔掉一些，收藏一些。端正态度，

Today is my birthday!  

Happy birthday to myself!

离开上海5天了。算是长那么大离开家时间蛮长的了。明天就要回到正常的上班下班轨迹，突然就觉得很恐怖，对工作没有热情，也没有信心，更没有对将来的美好的憧憬，一切就像是被赶着向前走，连方向都摸不清楚。真的不知道自己现在在做什么，也不知道将来会如何。

在深圳的这些天，玩的挺开心的。虽然体力上大大不如以前，但是还算玩的蛮疯。留几张照片纪念一下。

•有点害羞，但曾在分别街头，大声说我爱你。
•同你去庙里求签，轻轻抓住你的手一同跪下。
•言而有信。
•从来不迟到——你迟到他不生气。
•拥抱很久，很紧——每次你起身时几乎是需要慢慢推开他
•睡的比你迟一点，醒来早一点。
•朦胧醒来轻呼你的名字——没有呼错。
•记得你的生日，鞋号，密码，最怕的事。
•你很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑你。
•笑起来很像个坏蛋——其实不是。
•不舒服时，请假带你去看医生，回来路上买冰淇淋作奖励。
•开车决不喝酒，让你系上安全带。
•帮你做家务，每天，边做边聊天。
•常常帮助别人，没有为什么。
•答应你，永远不，然后永远不。
•一边吹口哨一边修马桶。
•说：希望你是他的女儿。
•雨天散步背你过积水，说：你还可以再胖一些啊。
•吵嘴时不会一走了之。
•错了会认错。 
•你说笑话他笑。
•逛街时你看中同一款式三种颜色的裙子，
•他说：都试一遍好了。
•试鞋时，他把你的卡通袜叠好塞进上衣口袋。
•常常说，有我呢。
•事情过了才告诉你，轻描淡写。
•指甲整齐干净，喜欢你替他剪指甲。
•你做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。
•小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥上来。
•轻轻拧开你拧不开的汽水瓶。
•与人争论像是在解释。
•和你下棋， 允许你悔棋。
•他其实很早就对他的父母说起你。
•喜欢运动，带你去健身俱乐部。
•穿十年前的牛仔裤仍然合身。
•他养了一条大狗，他的狗喜欢你。

•吵架时你要他还给你送给他的维尼熊，他坚决不还。
•吃你吃剩的东西。
•你失眠时他陪你聊天。
•你洗澡时他拿了本杂志进来坐在马桶上念。
•比你高，你取不到的东西让他取。
•重大的事情和你商量，比如明年的投资计划，周末野餐带不带烧烤架，晚上吃大白菜还是小白菜。
•在商店的洗手间外面等你。
•你感冒了，他还是会用你的杯子喝水。
•手受伤了——因为看见小流氓在打女生上前揍他，捏住对方拔出的刀。
•和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。
•喜欢你，从未犹豫，从不把你和别的女人比较。
•常常央求你唱一首歌。
•你买给他的东西都合他的心。
•身上的味道很好闻，但他自己不知道。
•逛街回家，一只眼看电视球赛，一只眼看你试新衣。
•对女人有风度，也有距离。
•很少叹气。
•真的可以随时找到他。
•和他在一起不怕死——也不害怕活下去……

今天，我问妈妈，你爱爸爸吗？她说爱的。我问妈妈，见不到爸爸，你会想他吗？她说会的。我从来没有问过妈妈这样的问题，很奇怪自己今天为什么会突然问她这个，哈哈，真的很奇怪。究竟妈妈当年爱不爱爸爸?究竟妈妈有没有仔细考虑过这个问题？我也不知道，大概妈妈也不知道。

很久没来写点什么了。这个礼拜又没了双休日，哎，累啊。昨天夜里做梦，梦到工作上一些事情，跟时间赛跑，醒来以后，觉得很疲惫。

听胖胖说，余老板，终于将在明年正式成为总经理了。恭喜他了。时过境迁，虽然已经放下，但是不免有一丝感叹。男人与男人之间的争斗，很恐怖。实在难以想象。这争斗背后的处心积虑实在很恐怖。战争中有赢家和输家，还有无数的牺牲品。我没有参与这场战争，却也算有幸做了他们的牺牲品，哈哈，也不错。

刚才QQ上碰到一大学好友，跟我聊了不少。她跟谈了3年的男朋友分手了，本来连房子都买好了，但是最后还是觉得分开，因为不爱了，很累。我佩服她，很勇敢，有勇气。如果是我，我没有那么勇敢，我会有太多的顾虑。对我来说，这是个好承重的事情。

好些天没有来这里写写了。日子还是照旧地在过。心情依旧OK，偶尔为了脸上长出小痘痘郁闷一下，也偶尔为了肚子上鼓出的肉肉犯愁，女人，永远就围绕着这些话题，人，总想自己变得美美的。相由心生，如果心情好，我想人也会变得漂亮。有个朋友在QQ上加了一条对我的评语，居然是“退化很完美的女人”，我不太明白这个意思，如果他说“蜕变很完美的女人”，那很好理解，于是我问他，他说这是他发明的专利，不告诉，哈哈，真有趣，我说你评价了我，还不告诉我是什么意思，这到底什么跟什么啊？后来他问我觉得是褒义还是贬义，我说虽然我不太明白他究竟要表的什么，但是我相信他对我的评价一定只会是褒义，不会是贬义，他说那就是了，还说我是个聪明的女人，哈哈，好吧，那就这样吧，我就是个退化很完美的女人。可是，从这个评价，引起了我对自己的反思。我的确“退化”了，可是，这个“退化”却让我活的轻松了，快乐了，被人期待的感觉，我不再喜欢了，因为很承重。我希望自己是颗无人关注的小草，我希望大家都不要关注我，让我在自己的世界里慢慢地享受。毕业的这一年，让我学会了放弃自己，我不再对自己高要求，做不来就不做，做不好就混着做，会做的就做，能做好的就好好做，不就是那么回事吗。

怎么活才有劲？这是我最近在思考的问题。可是我知道这个问题永远都不会有答案。最近在PPS上《我的青春谁做主》，总是听到理想，理想？理想，仿佛离我很远了。我的退化就是让我忘记了自己的理想，放弃了自己的理想，其实我从来都没有理想？理想这东西……怎么听怎么觉得陌生了，要理想做什么呢？有理想才有劲吗？我哪里知道，活到25岁了，却开始不知道自己的理想是什么了，还不如3岁时候的我，也许3岁时候的我会告诉大人们，我的理想长大做个有用的人，10岁时候我会说我的理想是长大做个科学家，15岁时候的理想是考个好大学，18岁想做律师，20岁想做商人，再后面，我记不得我有什么理想了。现在我发现理想没有用，我不要理想了，我想活在当下，只要每一天，我都能笑的出来，这样就足够了。能笑就是一种幸福，管它理想做什么呢？或者像小样和方宇那样，把爱的人理想拿来做为自己的理想也不错。认真的去过每一天，不就足够了吗？