THERESIA'S BLOG

  悟空说：我吐啊吐啊就习惯了。

  我也在想：我痛啊痛啊痛啊痛啊痛啊也会习惯的。

  一周前逛超市被某只不长眼睛的猪狠狠的撞了下，俺粉嫩的小手到现在还是一片黑青，触到会钻心的痛，不想也就忘了它。

  所以，我要让自己忙起来，非常非常的忙，我要疯狂的工作，我要疯狂的考证,以摆脱自己与日俱增的思念和阵痛。

  没有谁离不了谁。

  不要再继续陷下去了，不要再被呼之即来挥之即去了，不要再优柔寡断了。不要每次下定决心时又被哪怕只是一条短信收买了软弱。

  我要迎接新的生活。

  日子像指尖的沙，转眼一年过了快一半。

  喜怒哀乐，无以名状。

  我应该更加平静了。

  平淡即为一种境界，我好像有点疲倦了。

  慢慢的拉开距离，也许会更容易吧。

  讳疾忌医是不行的，要确定自己的底牌，才能有把握。

  但输赢真的已经无所谓，得到又能怎样？

  就像风筝一样，慢慢的松开手中的线，让它飞吧，那才是最自由的状态。

  可我从小到大就是一个不愿放手的人，

  什么时候才能狠下心，丢掉那根线呢？

  什么时候才能跟着理性头脑走呢？

  最后的期限，

  就让我们享受最后的美好吧。

  我不想再在明知是失去的关系里徘徊了，

  我不想这样无望的下去，

  我不想再继续追逐和奔跑，

  好累了。

  可不可以不再期待不再幻想。

  我的小公主？

  11月29日晴

  经过了一些小挫折，最后顺利的坐在第三职业高中陈旧的教室里。小桌子小板凳吱吱呀呀的乱叫，我穿着硕大无比的棉袄像团雪白的粽子挤在最后一排狭小的座位里，不敢抬头，一公分的上面是后黑板白花花的一层粉笔沫。

  除了没有风，教室的温度应该和外面差不多，冻的双手已经失去知觉。我努力使自己不再颤抖，因为颤抖让我变得十分紧张。

  可是有什么可紧张的呢？几乎没有认真复习过一天，临考突击，应该没有任何压力可言，但人就怕较真，当我看到一个考生拿着厚厚一本的习题时，当我想到有人也成年论把月认真复习时，想我隐约回忆起少年时代怀揣的那份理想和抱负时，突然变得很不甘。

  我始终不是一个坚持原则坚持理想的人，在现实面前往往潜意识的去选择短期的舒适，稳定的生活和薪酬让我变得目光短浅，玩物丧志，不思进取。世上最难的事情就是强迫自己喜欢不喜欢的东西，比如工作。为了生活而强迫自己可以长久么？即使事业有成，内心的不安分仍然会像

  还好好的天气 突然冷了下去

  一切都毫无预兆

  花了一晚上时间翻箱倒柜找毛衣风衣靴子手套帽子围巾

  一本日记从箱子侧兜掉了出来

  这是一本无法送出的日记

  一本满载曾经视如珍宝的短信集

  也只有它能证实一切都不只是我一个人的臆想

  那是真实存在过的

  就在起风的那天晚上

  我在听着加勒比海的海浪声 不知不觉睡着

  他出现了 那是真实可触的

  他微笑着拉起我的手跑过城市的浮华

  手的温度在醒来仍在

  心跳还

  神经衰弱,悠啊悠的又回来这里.

  一时有千言万语想要倾诉,可又不知道从何说起,也懒得开口,闷着.

  糟透了的旅行 糟透了的我 以及一切

  我不知道自己是怎么度过这4天的

  第一天 兴奋异常的登上飞机 以为我终于等到要实现童话的这天

  第二天 吃了闭门羹 在陌生的街道孤魂野鬼一样溜达 肆意的哭 肆意的闹 肆意的跑 这一天 我刚发现,钢铁怎样炼成里面Tonya的那种歇斯底里,竟然我也可以.也许,这是我最疯狂最抽筋的一面了.

  第三天 完全把自己折磨到断气,从早上睡到下午,哭了睡,睡了哭,到了晚上,爬到楼下西餐厅痛吃一顿,连喝3杯爱尔兰.这样的城市 我一刻都不愿停留.这样的城市,让我无法呼吸.

  第四天 神志不清 不知道自己怎么到家的.

  我憎恨那里的空气 因为有他呼吸

  我憎恨那里的街道 因为有他走过

  但我爱那里的人 在我最低谷帮助我找宾馆找饭店开导我的美女何警官 淳朴的让我神经发软

  如果你还在这个世界上存在着，那么这个世界无论怎么样，对我都是有意义的；但是