一梦浮生……

          沉寂了很久，都误以为自己已是一粒尘埃，忘了自己最初的梦想！还好我在做了一场梦之后突然醒来，没有继续睡下去，此时的我有些失意，因为现实的落差让我从不知所措到了麻木不仁，任凭现实消磨我的意志、任凭失望冲击我的生活，当我已经习惯倒霉、习惯挨骂、习惯24小时待命、习惯大汗淋漓的跑到办公室处理材料或者加班的时候，我竟没有想过自己的以后，没有想过自己的梦想，没有想过自己想要的生活，我从被忙碌、杂事、烦恼充斥着无法喘息到我觉得我的生活应该是这样的吧！

          ……

          ……

          哭泣、抱怨、迁就、忍让……都是无用的！

          我的梦想在哪里？被我遗忘在他方，被我丢弃在梦想，被我放逐在天边，还是被我深埋在心间。此时的我开始回头望，开始寻找曾经的住在我灵魂深处指引我向前的那个青葱少年，我发现她还在那里，还站在那里等我回头，我流着泪紧紧拥抱她！我庆幸我还年轻，我庆幸我又找到了她，我庆幸她不曾远离。

          现在就出发！去寻找我最初的梦想！

   

   

    如果骄傲没被现实大海冷冷拍下

　　又怎会懂得要多努力

　　才走得到远方

　　如果梦想不曾坠落悬崖

　　千钧一发

　　又怎会晓得执着的人

　　拥有隐形翅膀

　　把眼泪种在心上

　　会开出勇敢的花

　　可以在疲惫的时光

　　闭上眼睛闻到一种芬芳

　　就像好好睡了一夜直到天亮

　　又能边走着边哼着歌

　　用轻快的步伐

　　沮丧时总会明显感到孤独的重量

　　多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀

　　很高兴一路上我们的默契那么长

　　穿过风又绕了弯心还连着

　　像往常一样

　　最初的梦想紧握在手上

　　最想要去的地方

　　怎么能在半路就返航

　　最初的梦想绝对会到达

　　实现了真的渴望

　　才能够算到过了天堂

知道吗我总是惦记
十五岁不快乐的你
我多想 把哭泣的你
搂进我怀里
不确定自己的形状
动不动就和世界碰撞
那些伤 我终于为你
都一一抚平
那一年最难的习题
也不过短短的几行笔记
现在我却总爱回忆
回忆当时不服输的你
天空 会不会雨停 会不会放晴
会不会幸福在终点等着我和你
会不会是我忘记 还能勇敢地去淋雨
我们继续走下去 继续往前进
继续走向期待中的未知旅行
感觉累了的时候 抱着我们的真心
静静好好地休息
这些年我还算可以
至少都对得起自己
谢谢你 是你的单纯
给了我指引
遇见过很多很多人
完成了一些些事情
你一定 还无法想象
多精彩过瘾
谁说人生是公平的
它才不管我们想要怎样
很感激 你那么倔强
我才能变成今天这样
看这条路肯让我们走到哪里
我们想去的地方 一定也有人很想去
我们都不要放弃 都别说灰心
永远听从刻在心中那些声音
感觉累了的时候 请你把我的手握紧
没有地图 人生只能凭着手上的梦想 Oh~
循着它的光 曲折转弯找到有光的地方
Lalala Lalala Lalala 那年的梦想
Lalala Lalala Lalala 人要有梦想
勇敢的梦想 疯狂的梦想
继续走下去 继续往前进
路旁有花 心中有歌 天上有星
我们要去的那里 一定有最美丽的风景
都不要放弃 都别说灰心
不要辜负心里那个干净的自己
痛到想哭的时候 就让泪水洗掉委屈
我们要相信自己 永远都相信
来到这个世界不是没有意义
我们做过的事情 都会留在人心里
会被回忆而珍惜
有一天我将会老去
希望你会觉得满意
我没有 对不起那个
十五岁的自己

夜风凛凛独回望旧事前尘

是以往的我充满怒愤

诬告与指责积压着满肚气不愤

对谣言反应甚为着紧

受了教训得了书经的指引

现已看得透不再自困

但觉有分数不再像以往那般笨

抹泪痕轻快笑着行

冥冥中都早注定你富或贫

是错永不对真永是真

任你怎说安守我本份

始终相信沉默是金

是非有公理慎言莫冒犯别人

遇上冷风雨休太认真

自信满心里休理会讽刺与质问

笑骂由人洒脱地做人

少年人洒脱地做人

继续行洒脱地做人

        时间的车轮飞速旋转，从不为谁停留，一瞬间将我们从2003年4月1号带到了2010年的今天，同样是今天不同的是已过去整整七年，七年了，跨越生与死的界限已经七年，七年的变化太多、太快，我可以忘记七年前的信念、坚持、痛苦、快乐……唯独不能忘记LESLIE，不能忘记在这个特别日子诀别的你，你带走了许多，似乎唯一没有带走思念！

        七年对我们意味着时间的流失，生活的变迁，而对你来说仅仅只意味着一个时间的数字罢了，你不会有任何改变，很多人怀念你，想你！你看到了吗？你的风一直继续吹着！不论时间怎么变,我们都一样！

        你常问当你离开时，大家还会记得你吗？你不求其他，只愿记得你名字就行！

        你现在可知道，其实没有人忘记，你的朋友们，被你提携的后辈们，你的粉丝们都永远记得！

        在每年4.1  9.12这两个敏感的日子里都像被贴上了标记一样是你的，专属你的，我们知道！

        当我见到光明星星，我会想起你！
                                                                                      

       好像真的已经很久没有来过新浪这个家了，很久没有更新博客了，很久没有抒发心情了，似乎真的郁闷了。完整的告别了我的09年，以悲情、郁闷、甚至是眼泪为主打的09年！那一年的生活真的不顺畅，那一年的日子真的不好过，生活总是充满恶意的玩笑和戏剧的捉弄，上天似乎是玩弄众生的高手，总是咬住一个伤口并将它越拉越大，让纠结着的世人变成小丑一般的俗人。我忧伤了！又过了一年，是迎难而上还是知难而退？

       星期四晚上我上厕所的时候正在洗脸的LL告诉我她要走了，她考到省上去了，下星期三就是上班，让我本来顶着的一双瞌睡眼睛顿时睁大了，我很兴奋，是个好消息，多好的消息！她通过自己的努力终于离开了这里，她总算达成所愿去到更好的地方，我真心的高兴，为她高兴，因为她一直是个仗义执言的人，一直是个聪明心细的人，希望她可以真正快乐，希望她的愿望可以一一实现。我和她聊了一会，她就要离开，我住在隔壁的“战友”真的要走了，那个房间从此后空空的，从此后也许会换主人！时间悄然变化了……

       那夜我失眠了，不知道是为了什么，想了很多！是为了纪念她的离开……

       其实我一直对她心存感激，也许她不知道，但是我永远记得我们是高中同学，我初中就认识她了，她很聪明，学习成绩很好，对人很真诚，我能来到这里是她的鼓励，我能有地方住是她的帮助，我和MX爱情是她的撮合，而今她将要离开，永远的离开，而我却还生活在眼泪中无力自拔！除了真心的祝福她之外还想祝福我自己能顺利一点！想起艾青的一首诗《我爱这土地》“为什么我的眼里常含泪水？因为我对这土地爱得深沉……”我的眼泪怎么就干不了？

       我最近有些情绪不好，失眠、健忘、甚至是发呆，因为我一直深陷在一个没有答案的问题中，在进退的矛盾中，在起伏的波澜中，在爱恨的纠结中。很累！祈求天父做十分钟好人！

        今天是我生日，应该是个很幸福的日子，也要平平的度过，曾经我无数次幻想在今年这个生日里出现让我幸福的画面，就此完成我的心愿，得意的过着自己幸福的小女子生活，和他牵手走过黄昏只留背影，可是也许这个愿望太大，也许是我人力大小，无力完成，眼看它成为遗憾化作泡影！

        我最近感觉我自己成熟了，平常心去看待事物和人物，无喜无忧的生活才很平静，经历过挫折才会使人迅速的变成熟，现实和教训告诉我真实并不是好事，我太较真了，太追求完美，仿佛以前的自己死了，在未完成生日愿望这天死了，那个幼稚、天真、可笑的自己已经长大了！

     这周工作真的很闲，老板请假去办私事，我就进入自己最期盼的工作状态，但是不知道是习惯了忙碌还是喜欢“被虐待”，觉得太闲了，闲下来时间过的有些慢，忙起来时间快，吃饭都在赶时间，我到底喜欢和习惯怎么样的生活啊？真是服了自己，怎么样都不好！

     把自己最中意的电视剧《天地男儿》翻出来看，想起了当年的场景，想起了爷爷，那也是爷爷最喜欢的电视剧，爷爷思想应该很守旧，但他很喜欢港剧，觉得他们善恶终有报的中心思维是对的。

     回想自己09年整整一年都不顺利，太纠结了，事业、爱情双重阻力，憋得我喘不过气来，我常常失眠、头痛，真的不知道我怎么会这么倒霉？我觉得自己很懦弱，很不独立，心很软，太害怕离别了！眼泪是我唯一表达悲痛的方式，除了眼泪我还有什么？我经常想“到底是我瞎了眼，还是老天瞎了眼？”把我戏弄的遍体鳞伤！说实话我真的不知道怎么办？我也没有解决的办法？所以我在泣不成声的时候常常想到一个解脱的好方法，我不知道自己会不会真的那样做？又或者是好久做？但是这个想法在我脑子里闪现不止一次了，我知道它离我不会太远了！

      窗外下着微微的秋雨，丝丝凉意扣心扉，我坐在周末无人的办公室边听歌边回想昨天和今天的一幕幕，突然觉得原来自己一直是个孩子，总是用孩子的思绪，眼光看问题，缺乏独立思考问题能力、判断思维和能力，依赖思想很严重，内心很脆弱。

      经过这个周末的闹剧之后，我似乎懂事了很多，因为我的不成熟、不理智，让父母操碎了心，不是因为我的运气不好，才那么累，是因为我的思想有问题才那么累，经过很多事情我似乎懂得了很多，很多事情我不需要计较，很多事情我不能要回报，很多人只是经过，很多经历不需要后悔，很多的很多不是孽是缘！像浮云、像流沙，像你指尖的烟氲饶人而去……

      看过合，经过散，我应该懂了，没有最好只有更好。生活会有苦难唯有坚强！

      所以在送走家人回来的公车上我暗暗写下“成熟，懂事，理智，坚强，用脑，冷静……”

我跟她求婚啦~2004-10-16——2009-10-16 TAGO5yearAnniversary

    

 

 

 

 

 

     看到群里的留言我顿时疑问“真？”回复“嗯呐”

     看到照片我湿了眼眶，看着这场精心设计的“阴谋”，看见TATA的泪，看到GOGO的笑，我心里怎么会幸福的凄凉着？

     这段时间我的心情一直纠结着、不快乐，觉得自己似乎很倒霉，遇到了不该发生的事情，流过很多眼泪，失眠，吃不下，没有精神，忘掉意志，失去意念，甚至想用极端的方法解脱，我所向往的，所为之努力的像过眼烟云一样虚无，仿若幻觉！

     今天中午在群里得到一个对于真的很开心的好消息，喜事……，散花……，愿他们今后的生活能现实比想象美好！更期待自己……

            “十一”长假很快就过去了，觉得这几天似乎没有做什么事情一样，光阴真的很快，转瞬即逝。十月一日那天是在值班度过的，从十月一日回家就决定要好好的耍，好好的休息，把这段时间的辛苦全部补回来，可是发现日子还是在无聊中度过，其实也并不无聊，放假前充满了期待，放假中充满了无聊，放假后充满了遗憾，郁闷……

             十月八日是放假的最后一天，我又开始犯病了，想到明天就要上班居然有些“毛骨悚然”，一天都不自在，希望时间慢点再慢点，晚上紧张的失眠，眼看早上6点半就要起来，晚上失眠到凌晨四点，短短两个小时的睡眠，让我第二天早上起来的时候我整个人都像奔跑了一晚上一样的累，浑身都痛……。看来我是患了什么职场综合症！

             郁闷……，昨晚又失眠到大半夜，早上起来周身痛得很，不知道是怎么的？这样的失眠已经延续了有一段时间了，真的很恼火！我也知道我压力大，我也知道我思想复杂，可用得着这样折磨我吗？累得很……