电脑循环播放一首歌，ipod也是循环播放一首歌，手机铃声都是这首莫失莫忘。我又惆怅了…清明来了，雨也纷纷了，该回家的都回家了，不该回家的也都出去玩儿了，学校仿佛一时间被清空了，空空荡荡，突然就觉得好失落。突然想起了好些以前的事儿，然后就想抱着那只熊发呆，然后不知不觉的睡去。以前很多时候都会这样，以为现在的自己已经可以跟这种状态说拜拜了，发现兜了一圈儿又回到原点了。
人生就像是一场旅行，你知道有开始，有结尾，却不知道途中会碰到什么。你可以选择旅途的路线，却不能选择途中碰到的人。这中间可能有你喜欢的，也可能有你讨厌的，但不可避免的，他们都出现了。结果就是你的背包又变得沉重了。不管是什么样的人，只要出现在你的生命里，就一定会留下一些痕迹。深深浅浅，多多少少。你没有delete键，不可能一次性删除，所以只能存着，都说时间能怎样怎样，也许真的可以吧，但起码在我这里没什么作用。
最近好混乱，心里很矛盾，不知道自己是怎么了，有些事情说不清楚，不知道怎么的就这样了，接受了很多以前不能接受的事情，也做了很多以前没做过的事情，更重新认识了一下自己。开始重视一个人，开始了很多新事情
有人说我把这博关了，其实我真的没有，隔段时间我是会上来写点东西的，只不过是在最后的最后按了一下删除键。仅此而已。
越长大越孤单，越长大越不安。要慢慢习惯一个人走路，一个人吃饭，一个人上课，一个人待着，一个人哭，一个人笑。今天真的是伤心了，被所有人放鸽子，被所有人当空气一样忽略。其实早该习惯的，这不是第一次，也不会是最后一次。可笑的是我把电话本儿从头儿翻了一遍，居然没有拨出一个…不知道该打给谁，不知道谁能让我开心一些。所有的事儿都堆在一天，喘不过气。
我也想开心的笑，笑的没心没肺，笑的不知天高地厚，可是我不能。原来这一切的改变都是必然的。不可阻止，不可逆转。原来这就是成人的世界，原来真的不好玩儿…长大了，得到很多，也失去了很多，当然，得到与失去总该是等价的。
我可以自己一个人，一直也都是如此，只是觉得很不甘，越长越大，属于自己的东西也越丢越多。等到哪天我一回头，连自己的影子都看不到的时候，我就真的是一个人了。
关掉所有的聊天窗口，找到我自己，告诉自己要坚强，告诉自己没有什么大不了。每颗心都寂寞，每颗心都脆弱，都渴望被触摸。一个
你能想象到么我18年来头一次在十一月份还穿着短袖短裤，不是我不要温度要风度，是我真的要被热死了~~~引用某人的一句话：这儿还是中国么？？
成天回宿舍就开空调，有的时候还空调电扇一起开~不是我抽风，是珠海这破天儿神经病~~~想着北京现在都快穿棉袄了，我就郁闷啊~~同是一个国家，差距咋就这么大呢？？
我现在特怀念在北京穿羽绒服的日子，虽说裹得像个球吧…但那感觉就是好啊~在珠海这几个月，把我18年的汗都出完了……
下周四数学要期中考，全英文的……我不爽啊~解一道题要用整整两张A4纸…这外国人跟中国人的智商怎么就差这么多呢？明明2步就可以解决的问题偏偏要用2张A4纸来解决。
离我回家的日子还有2个月…我想弄个倒计时牌儿
'
你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。'
简单的一句话，道出了我6年的心声……
总是在自己一个人的时候感觉很压抑。现在一个人在宿舍，只有我一个。呆呆地望着电脑，傻傻的敲下这几行字。
我努力的想让自己找个人聊天，这个事情来做，可是好像只有我很无聊。所以我不想打扰其他人。活在只有一个人的世界里是件可怕的事。可偏偏我就在其中。
看着一张张的笑脸我只感到悲哀，它们不属于我。至少不真正属于现在的我。想为自己做点事发现无事可做，想给别人做点事发现纯属多余。我怕没有事情做。只有让繁忙填满我的时间我才不会被孤单包围。忙起来了，也就什么都忘了。所以我喜欢大家坐下来一起吃饭，聊天。可是又怕聚完会剩下自己一个人和一片狼藉的时候。看着满屋快乐的痕迹，突然就觉得整个人很空虚。前一秒的快乐和此时的落寞形成了鲜明的对比。我就这么矛盾的活着，活在只有一个人的世界里。
早上去上课，听见后面一个同学问：“哎？为什么只有你一个？”我笑笑没有说话。我不知道该怎么回答。我怕一个人，但有时我只想一个人听着歌走在路上。看着一对又一对，一群又一群的人们。我从心底羡慕她（他）们。享受孤单的寂寞，这不是一件潇洒的事。
看着一个又一个我生命中来了又走的人，
上善若水。
水善利万物而不争，处众人之所恶，故几于道。
居善地，心善渊，与善仁，言善信，政善治，事善能，动善时。
夫为不争，故无尤。
善良，我们都该善良……所以……我祝福……
现在才知道原来自己是这么的自大，总说别人不能站在自己的立场上想问题，其实最不会替别人想的就是我。以为自己可以给别人排忧解难，事实呢？算了，还是先收起自己的自大吧……
原来我还是原来的我，原来什么都没改变，原来我什么都没放下，原来我还是这么的不堪一击，原来我还是这么的脆弱，原来我还是那个傻不楞噔看着一个人笑看着一个人哭的我……
我第一次没有把访客记录删掉，以前习惯性的动作在今天失灵。不知道为什么没按下删除键，不知道为什么看完那篇博客心里会这么的难受，不知道为什么很想喊出来。原来我还是会心疼。不管过去了多久多久，不管嘴上怎么说的，心里的另一个我是怎么想的，事实就是事实，不可否认，不可改变。
我没有勇气彻底的挥手说再见，那么干脆，那么彻底。
我知道这样的我很傻，甚至根本找不出一个让我这么做的理由。我早已是an
outsider.可是我能怎么办？我可以骗过任何一个人，却骗不了我自己。有没有一种麻药可以麻痹我自己……
混乱的心情……在看到你那篇博客的题目时，突然变得清晰，伤心代替了混乱。也许很可笑吧~其实本来就很可笑，一个局外人，一个做了6年局外人的我，凭什么有这些感情。
原来的原来，我还是站在原来的起点……
每天重复干的几件事：睡觉，起床，洗澡，吃东西，上课，吃饭，回宿舍，上网，写作业，洗澡，睡觉。
几乎成了宿舍——教学楼——饭堂，三点一线。突然感觉生活是这么的无味。虽然没了高中生活的忙碌，但是生活中却好像少了点什么。
我不知道这是为什么，就像前天晚上的舞会，所有人都很开心，可是快乐属于她们，留给我的就只有无限的寂寞。一个人站在那里发呆，眼里看到的是节目，可是脑里出现的却是一大片一大片的空白。常常不知道自己在想什么，有时候甚至不知道自己在做什么，一切好像是那么的莫名其妙，一切又好像是那么的理所应当。只是我不该属于这儿，只是我不该出现在这样一个场景当中。
每天晚上，巨大的空虚感就会将我紧紧笼罩，捆得我喘不过气来，我想说话，但是我不知道该说什么，我想喊出来，但我不知道我可以在哪发泄。
一切都陷入一种混乱当中，以至于我不知道我该做什么，该想什么。究竟什么属于我？我不知道。谁可以告诉我……
我真的特烦，真的，特别烦。
我到底怎么了？至于么？我都不知道该说什么了。行了，全乱套了……
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