前那么几天，我和；烈火金刚去看了《三枪拍案惊奇》，我看这个电影是因为有闫妮，最近我很稀饭闫妮和黄渤，顺道推荐一下：黄渤的《斗牛》太好看了！被我存为与《香水杀手的故事》同类型的库存电影！
按照我和烈火金刚的收支来算，这六十大元一张的电影票还是需要谋算的，鉴于我经常花费不必花费的钱，烈火金刚成为我家的总理，我每个月的工资都上交给他，然后他给我钱花。
但是我在规规矩矩领钱的几个回合之下就研究出许多外快的来路，这个，由我下节再表吧。
看了《三枪拍案惊奇》之后，我深深的觉得，烈火金刚之所以同意来看这部片子，肯定不是因为他之前在网上搜索的推荐来看的，而是因为里面众多的油泼面场合。
烈火金刚酷爱吃油泼面，每天中午都吃，如果中午没有吃，就要谋划在晚上吃。如果晚上没有吃，那么一定要在第二天补上吃油泼面。
在我和烈火金刚的婚恋史中，我一直唧唧歪歪嘟嘟囔囔的就是，烈火金刚从来都没有给我表白过。
不管是我俩认识，变成兄弟，后来从各自的恋情中败走麦城，后来莫名其妙的成为“被情侣”—备注：最近流行“被xx”，我的这个意思就是被很多人认为的情侣，到最后我莫名其妙的结婚，我从来不记得烈火金刚给我表白过，这太令人愤慨了！
要知道一个人，一辈子，一段情，一份爱，总得有个什么格言或者名言，或者某个令人心动的时刻，弄个里程碑吧！
可是我木有。
这太让我生气了！
为了得到表白，我甚至私下里致电给我公公，我说爸爸啊，你儿子从来都没有给我表白过，作为人类，语言的发明是一个重大的发展里程碑，作为夫妻，语言的交流是一个重要的沟通渠道，可是他都木有给我表白过！我到老了都木有什么回忆！等到你孙子孙女问我，我爸是怎么给你表白的，我都没有什么话好说回去！我总不能说你爸爸没有给我表白过吧！然后你孙子或者孙女回头恋爱结婚什么的也不表白，这样我们世世代代都有遗憾了！爸爸！这样不好啊！对不对！
我公公在我敏捷而连贯的思维下认同我的看法，喊
这句话是俺爹说的，昨天刚和俺爹谈定了过年的事。关于我在哪里过年。
我的父母很早就离异了，我如今结婚，但凡遇到节假日，从不敢想自己能去哪里游玩，只能考虑先去谁的家里。
父亲在一个省市，母亲在一个省市，婆婆公公在一个省市，我和烈火金刚在另外一个城市。如果把我们的所在地用点状连线图绘在一起的话，正好是一个Y字，分支点和交叉点分别代表四个省市区，我们长期为西北的电话、火车、汽车、偶尔飞机的业务做着无尽的贡献。
从小的年都是和父亲过的，离婚后我作为某项资产被分配给他，从此我爹做着父亲和母亲的兼职把我拉扯大，愤怒的时候会对我凶狠的咆哮：我一把屎一把尿把你喂大，你还不听话~！
我郁闷呐……我是屎壳螂咩，我要一把屎一把尿的被喂大……
我爸爸还说：年年好过年难过。
真的是经典啊……
今年年初一是烈火金刚爷爷的大寿，我们俩都得去。烈火金刚是长孙。
那么我爸爸就要一个人过年了。
想到这里我挺难受的，看来人生总是洗具和杯具在一起，对吧。
我一想到我爹一个人抽着烟饺子也懒得包坐在他长年坐的那个
话说那是一个伸手可见五指的夜晚，我和烈火金刚因为一点儿屁事发生了争执，按照平时来说烈火金刚一开始在语言上对峙他就自动放弃反抗权了，最多悲鸣：秀才遇上兵啊，有理说不清啊~~~~我怎么找了个文学女青年啊~我说不过她啊~~~~
要么就在我没注意的时候给我朋友们说：你都不知道啊~~她可会胡搅蛮缠了，我说不过她，我多苦啊~~~
之类之类特怨妇的台词，使用他那个一米八零的身材说出来，还配上哀怨的眼神。
喜感死了。
要么我就懒得和他争辩了，我就挥一挥我的肥手，我说算了算了，我原谅你了。
但是在乃个夜晚，我俩不知道是不是都脑壳搭铁了，就非要说出谁对谁错。
更悲愤的是烈火金刚照常发挥，而我轻敌了，拌嘴的原因我不记得了，结局成为：我说不过他了！
我当时就囧了。
想想我大学四年都是最佳辩手啊！
想想在这个狗男女家庭里，我一直都是在嘴上占先机的啊！
前情往事那个纠缠交集在我心头，在这个要命的时候，我还结巴了！
我气得着急的结巴了！
烈火金刚哈哈大笑，还用很得意很咸鱼翻身的眼神翻我，一边翻一边上网。
2009年8月18日，距离我三十岁生日还差十天，我被结束了剩女时代。
有个嫩草把我拐骗，和我扯了结婚证。
既然这个骗局是被大家认为是甜蜜的，乃就不控诉经过了，反正已经尘埃落定，我已经成为了有证人士。
我们的家是这样组成的：
我性别女，他性别男（由此可以看来我心中残念的同性恋仍旧没有得到落实）；
我俩养了两只狗。
所以我给我婆婆说：我们这个小家的组成简称就是：狗、男、女。=狗男女。
我们的阶层关系也是这样：
一旦出现犯错和欺负行为，也是这样的恶性循环：我欺负他，他欺负狗，狗欺负我；有了黑锅，我推给他背，他推给狗背，狗拿我撒气。
比如随地大小便啊，咬坏我脱鞋啊，之类之类的让我忙不迭做的家务事。
比如，上个礼拜六，我发现他最少三天不洗脸了，在床上赖床的时候，我就想着怎么使个招数，后来我对他说，我有一件大事要做！
他迷迷糊糊的说嗯。
我去拿了个东西，放在睡衣口袋里，我说你得帮忙，这件大事没有你我还做不成。
人家做出很配合的样子，在我的指挥下躺平，双手贴裤线，躺的很展。
我骑
自打烈火金刚批准我每个月都可以买衣服，并且给我存留购装基金后，每逢想起这件事，我都快乐的撒花；
自打我和烈火金刚开始脱离贫困生活，过上顿顿有肉吃的报复旧日的生活以后，烈火金刚每逢人后都说我身材很好，抱起来多有踏实感，并且每顿饭都指着鸡鸭鱼肉对我大言不惭的说：你看你看，这只鸡就是为了你死的；你看你看，这只鱼就是为了你死的；你看看，这只猪就是为了你死的；你看看，这些菜也是为了你死的，你不能对不起它们，你要让它们的生命得到死去的价值，吃了它们，你不胖，你狠漂亮，吃了它们！
自打很多很多......
我就开始吹气一样发胖了。
我都很久没觉得饿了。
昨天，我携带烈火金刚给我的这个月的购装基金，去逛街。
来到一家店，看靴子，我很靴子控。
自从顿顿吃肉以后，我的心歹毒多了，都敢看不标价的靴子了，咩哈哈~
看上一双靴子，带着我肥胖的自知之明，很囧但是很和谐的问：老板，这个靴子我能穿上咩？
老板打量我一番：不然你坐下，我捏捏你的小腿。
我想着乃是不是目测是有可能穿上的，特欢喜的坐下来了。
我坐下来，老板蹲下来，捏
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闲逛看到了这则公益广告，是鼓励人结婚的。
看完以后对我的婚姻生活有所启发，这段时间我不能适应婚后的心态，总是时而抑郁时而抓狂。
人总是不完美的，所以愈加渴望完美。
我也是这样。
前天对一个80后的同事说，他找不到老婆，是有原因的。
70后的寻婚人士，大抵已经知道自己需要什么不需要什么；大多已经经历了婚姻，终于决定挣脱和放弃的，已经开始玩感情了，而婚姻，他们已经不那么轻易下手了。
80后的寻婚人士，什么都在不稳定或者刚刚开始稳定；而80后的同志们经历了改革开放也纵容了身体和心灵的开放，70后的太老咬不动，90后的太嫩没嚼头，再看看身边80后的单身人族，多少都是缺失过彷徨过的，知道自己什么不能要什么应该要，但是还是不能区分诱惑和需求，所以总也找不到，也耐性不了，所以就剩着了。
90后，结婚的很多离婚的也有了，闪婚闪离；懂事的90后们在慢慢成长，不懂事的还在玩；他们还有
不写东西很久，刻意的不写。
看了文案的某个资料上说，即便思如泉涌的时候也不写，不管谁对我说有了灵感就要写，我都宁死不写。
感受了这么强烈的一阵子的瓶颈期，每天大脑的被迫启动都因为太过空旷而无法顺利启动，没有润滑剂而运作，干涩羞耻的难过。
今天开始，终于能码字了。
不管码的自己看的顺眼不顺眼，起码能出来了，四胞胎，很可能胎胎都死，可是，起码出货了。
控制着自己去玩去放松去抱怨去发呆，嗯~成果有没有用不知道，我希望我能因此段时间的放空能够再换个文风。期望有空。
师父说过，好的文案就是什么都能写，我因此中断了行云流水四处漫流的思路，尝试不同的风格，得到的结果就是什么都能写了，可是打动自己的太少太少。如果一个文案连自己都不能看的顺眼，那么还能祈求谁看的顺眼？
昨天半被迫的写了一个情感文，很久不写了。有段时间情感文写的真是顺手，不需要灵感，张口就来，几乎喊我现场讲一个都可以了。直到我自己都腻了。
太过与敏感、太过于细腻、太过于戏剧对于写这些厕所文学终究是很有用的
年近三十，有过许多希望与失望。比如年幼时以为生日的时候会有一个大蛋糕，可是父母忙碌的忘记了这个对我来说无以伦比重要的日子，没有买蛋糕给我，只是吃了一碗加肉加蛋长寿面的失望；比如少年时以为自己考试考了85分，卷子发下来却只有73分的失望；比如初恋时以为他爱我就一定懂我所想，其实他仍旧迷茫不知我心的傻傻的失望；比如我前段时间养的狗，费尽心机教它上厕所，它却学会在我鞋子里偷偷小便以为我看不到一脚踩到的失望……
人生的失望有很多，最近我察觉到了我的让人失望，原来比自己的失望更带些绝望在里面。
这个失望来自于我的上司，来源于我的工作。在生活中大大咧咧的我对于工作向来认真疯狂，可是最近的工作状态让上司对我的点评甚至有些言不由衷……就是他找不到我这样无工作状态的原因、理由、甚至改变方式。
我的工作不在状态在我结婚之后，当上司第一次对我说：“怎么你结婚以后就不能思如泉涌了呢？”的时候，我以为这是他的幻觉，可是现在，两个月过去了，我终于承认了这个状况的真实状态。
在我逐渐承认这个状态的过程里，我开始若有所思发愤图强。比如
日志数量250，这个数字让我一直不忍破坏。
可是要过节了，要放假了，要过节要放假了耶！
自从做了这一行，我的感想越来越少，想写的闲杂文字，也越来越少。每天都在不停的写字，快要成为一个打字机，而那些什么小说杂文，也更是不写了。
是不是因噎废食呢？
也很少有闲杂的时间来码字度过无聊或者有聊的分分秒秒，下了班要吃饭，吃完饭要收拾家要遛狗要上厕所要发呆，等到什么都松口气躺在床上打开电脑。。。已经最少十二点了，烈火金刚就会命令我睡觉，明天还想不想上班啦你还起床不起床啦，之类之类这些唧唧歪歪的话。
可是他就可以一直玩到半夜，太不像话了！
越上班，越想退休。曾经为这个头脑风暴的职业发狂过，时时刻刻都在想一个出位的标题一个细腻的内文一个夺目的看点，可是人嘛，终究会累的。现在总觉得自己的大脑空白，老总也对我吼了三次了：你脑子里的东西呢？你脑子里没有东西了吗？
瓶颈使然。
现在不知道要看什么，唐诗宋词显然没用，小说报刊一样空白，看到任何广告片段都如饥似渴的看，以前最讨厌广告，呐呐呐，现在真的觉得史玉柱的恶俗广告真的很不简单，起
