走出KTV的前一秒内心还是快乐的，可是下楼梯的时候就已经开始慢慢沉了。虽然最后留下来的都是在下沙的同学们，但是大家都明白，虽然平时那么近，确是很少有机会能聚在一起。

    山哥一早的等待，到最后的一抹归去的倒影，幻化成了太多的余味。

    大家能够聚在一起真的挺不容易的，四面八方的赶来，虽然大部分同学之间都没能讲上几句话，但是还是会尽情的去享受见面那一刻的惊喜、一起出发那一刻的一丝豪情、一起举杯那一刻的激动。很是希望大家都住得很近，平时都能够串串门、讲讲空话的、一起打打球和游戏什么的。可能会说我的思想怎么会这么矫情，对，可是我真得没法做到不去这么想：得不到的情感，每个人都会抱有幻想的。

    其实我们真的在不断长大，每个人都已经有大人们的范了，总被人说我不成熟，但是成熟是种催化剂，我肯定也会很快的变得用那些自己还未曾想过的方式生存和思想。

    这几天没写

    牛年总算是来了，一直盼望着，因为过年前的日子实在是太难熬了，一个人，傻傻的，没事情可做。

    昨晚有一个朋友失眠，很突兀的问了我：“有什么快速催眠法么？”我当然是惊讶了，因为我很少失眠的，一般都是弄得很累了再上床，然后一会会就没有了知觉。后来我们扯着扯着就导向了失眠的好处，恩，失眠可以给我们一段安静的时间想想自己，想想一直困惑着自己的问题，想想一些从来都没有时间回味的有意义的事情，这么看来，失眠的那段时间真的是很宝贵啊，要抓紧利用才行。

    回忆好虚幻，终究是过去的事，在积极寻求生活的价值的时候肯定不会沉迷与过去的美好。所以安静的时候总是喜欢想想自己以后会经历些什么，该怎么准备，来迎接。而这样思维就没有失去它的价值。

    所以，突然觉得好甜蜜。因为………

    接下去有高中同学会，一帮好久不见的朋友又要相聚了，肯定少不了寒暄和玩笑，烧烤大餐我喜欢，

    窗外终于归于安静了，在过去的两个小时之内，这个城市释放了它的所有能量，现在开始，它累了，开始了新年的第一次安眠。

    刚才去了Cathy的博客，真得感觉人是物非了。以前在暑假的时候，就老是觉得大家是会改变的，原本无比坚硬的关系也会随着时间、随着新的环境，而慢慢产生隔阂，慢慢失去原先的热情。到现在，真的还是发生了。“我好怕呀，都知道我一向最经不起遗忘了的，而现在却尖锐得刺人，我真想和大家说：‘诶，为什么我们大学都不能在一起呢？即使不在一个学校，但很近，也是可以的么。’”但似乎有些同学真的很近，却也渐渐的失去的联系。“说好的承诺呢？”我看不见踪影：是我蜗居得太深了，还是这个世界本身就是那么大，那么渺茫？

    回到家以后，就基本没有出去过。习惯了每天对着电脑的单调的生活，却还是会感觉到闷。校内看上看下，直到看出了无谓的无聊；新浪上同一篇文章也不止一次的点击；接下去就没了，如果连主页百度都要算上的话。生活很单调、很闷。每天都掐着

    过年了，过年了，过年了……我的心中一直在提醒自己这么一个事实，但是还是无法同现实连接在一起，也看到很多朋友都说，年味淡了，淡了，是淡了：外婆家烧的菜没有以前好吃了；门外的烟火没有以前那么热烈了；过年的心情没有以往高涨了。家里，没有年货；心里，没有感觉。

    今天去奶奶家吃饭的时候，久未谋面的亲戚问我在哪里读书，“杭师。”我淡淡的说，带着点不好意思。以前总是觉得考入杭师好失败的，但这次，并不是觉得杭师差，却是想到了，杭师，它带给了我什么？作为一个师范类学校，中文作为一个师范类专业，我们至少接受过最基本的师德、师魂的教育吗？这样似乎就有个错觉：考过一本线的人无论是否读师范，至少他们在品德、品质上都是可以当老师的，至少他是具备做老师的道德素质的。但老师难道就是这么的就可以的吗？记得马云说过，他永远认为自己是杭师的学子，因为是杭师、是老师这个职业教育了他为人师表，才促成了他的成功。但现在，看看马云引以为傲的杭师吧！跟一个三流的学校有什么区别！它的师范这个名号何以立足？难道就仅凭几个师范类老师、普通话过

    回归中国的电影，始于一部无间道。

    看了太多的欧美的高科技、大圆满，突然它的出现：洗尽了所有假象和虚华。把那颗子弹，真的打入了心里。

    在这里都已经不想取笑无间道风云了，画虎不成反类犬，让你们去皆大欢喜吧，真正的无间道只属于中国。

                             他是卧底，他也是，但是他们都不知道。

                             他把他当作自己的亲兄弟，

             &

    去杭州买东西，在某个商店门口被抛弃，独自一人坐在外面凉凉的板凳上，面对冷风却毫无能力，手机断电，失去联系，就这么呆呆得坐在那里，周围吵杂一片——“only全场5折啦～～”、“××3到4折啦～～”，呵，都不关于我，我只是一个人而已，我只是有点冷而已。

    冬天的傍晚来得很早，也很冷。不知道在什么时候，路旁的灯已经亮起，那种篮球场上才有的灯，明亮却又柔和。门口一个接一个的人走进、走出，我就好像凝固的时间，在那里一动不动，眼里一直盯着前面那块空地，一个身影掠过，又是另外一个身影……匆匆掠过……不知名的过客而已。

    蓦然，一个熟悉的模样打破了麻木，呵，抱歉我用“熟悉”二字，因为我本不认识她，同样她也不认识我。但一瞬间，竟有种无言的熟悉。

    视线先是被她的鞋所带起的，接着看到了她的背包，接着是全部。（止，鄙人不善于描写，本是细腻的打量就此一笔带过了）……全部是熟悉的样子，因为她让我想起了一部电影，

    记得自己以前经常会感动，会像肖邦一样，连看见路边的小蚂蚁、看着窗外凉凉的秋雨都会动情，那时候觉得生活么，总会有些最本真、最质朴的感动，所以在看仙境之桥之类的电影时，看到主人公死去会伤感；看向左爱，向右爱时，目睹爱情的破碎会伤感；就连听许巍的歌都会莫名伤感。感觉全世界，就像一个充满眼泪的海绵，轻轻一碰，就会溢出丝丝泪迹……

    而现在，让雷诺死了，没有悲伤，反而释然了；李米得不到爱情，没有概叹，却是以为生活本就是这么的：主旋律是一支悲伤曲；也执着的认为《欢乐颂》是一时的，《悲叹小夜曲》才是恒久的。

    在克敌兄的洗礼下，渐渐抛弃了痴迷一时的“哼哼哈兮”，转而迷恋上了伤感的“walking in the air”；开始学会讨厌一个人，讨厌看一本书，讨厌说一些话，讨厌整天没心没肺的笑；渐渐习惯在午睡后看着外面的天渐渐暗下去，在路灯还没有亮起来之前，享受那一刻整个世界的昏暗；开始学会没有眼泪的伤感，适应没有阳光的日子，憧憬没有人陪伴的旅行。

    他爷爷的，这台破电脑，破破破破破电脑。E盘比国足的防线还脆弱，放了些东西进去扇区就受到破坏，本·拉登要是有这么菜，小布什早就大把大把发美钞了。我辛辛苦苦积攒了半年的一点一滴的资料就这么奔上了黄泉路。眼睁睁得瞅着个个空壳尸体，想哭，觉得自己太做作；想苦笑，又没到那境界。愤懑的心情没处宣泄，就开骂了，他爷爷的，这台破电脑，破破破破破破电脑，要不是恋网情节在作怪，肯定立马休了你。

    不是圣人雅士，不知道什么叫做“温文尔雅”，不爽了就是要骂，有些东西就是欠骂；也不是地痞流氓，什么F***啊，S***啊，也是骂不出口，该骂的也适可即止。套句台词，就是：“不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手。”

    损失惨重，心情不爽，但冥冥之中似有觉悟，便自我意淫道：“这该死的一天马上就要过去了，未来还是美好的。”可是现在，“昨天的明天”已经到了，有变化么？难道未来就一定是美好的么？

    想

    睡小觉睡到饿得不行……

    打篮球打到月亮高悬……

    吃大餐吃到口腔溃疡……

    洗澡洗到热水一滴不剩……

    上网上到太阳照常升起……

         ——日祭 2009.01.17-18

    其实可以更简单：睡觉…篮球…吃饭…洗澡…上网……哎，怎么说，最讨厌记日记了（可能是由于小时候被逼迫记日记留下的心里阴影吧），几个字的东西要写成一篇洋洋洒洒的废话，真是有才。所以想成为才子才女的人们，注意啦，不用瞅着什么脑白金、三鹿奶粉不放了，学会写日记，并写得尽量废就可以圆你梦想。

    困……