很多相信  很多努力  很多等待  很多炎热

夏天结束了。

皮肤变黑了。头发长了  又剪短。

不断不断地乱七八糟的梦偶尔会在睡眠不足的夜里变成电影。

我又搬家了。从楼上搬到楼下。 从山上搬到山下。

空间很小。东西一下就被塞满。还要空出一天整理或丢弃。

发现自己恋物程度不小。 就连坏了的电子词典也放到现在1年。

那些不舍得的，准备打包寄回家。 原来就连东西也会消失。

是可以放进照片里  还是一箱一箱接受凋零  等待离弃。

每个人心里都有一样东西。

声音。 图片。 物。 记忆。 颜色。 皮肤。 气味。 重量。。

我的里面 也许是一副 拼图。

边走边看到的 相似的 那些  有时候就放进去。

有人离开。 我站原地。 事情就发生了。

其实都不知道怎么了。 就是这样了。

8月 无聊的夏天。

头回这么直面夏天  这个夏天  最长。

不是离开的人离开。 也不是做了无聊长长的假期打工。

昨晚睡着又忽然醒来，夜里还是凉凉的，翻了一个身子

似乎明白  有些事  到了那个点上了。清晰地情绪不会再灰暗和阴影。

那些一直陪我痛苦  难过  折磨的东西离开后的一年后某夜

后知后觉 

那些不是衣服  脱了丢在沙发。 它们是我从自己身上撕下的皮肤。

打发了网吧

打发了酒吧

打发了多心眼

打发掉乱七八糟的算计和小气。

我空下来了。

什么都不做了。什么也好像不是那么回事了。

我怀疑是不是脑子坏了。说不要就没有了。

7月刚刚开始  小步舞曲  不停在播放机里循环。

每年夏天都不会忘记的  习惯。

睡了很久。恶梦做了很久。

6月即将过去

整理书架 准备下一站

望见一地的落寂

选了学校较近的房子 8月底 我将和另一个人住

在网吧打工。看了剩下的书。还能自习。虽然工资很少。

7月开始 还将做酒吧兼职。

这样做 能将还清 上学期不停喝酒的举债。

差点去了垃圾场做工……

夏天总赋 悲伤。

还好，每天去网吧的时候太阳不是太浓烈。晚上从地下室出来也是日落后的大道。

假期，学校人少得可以随便不用在意衣装，将挡在前额的头发夹在脑后。

看上去奇怪可爱。

还有一件事。它让我难过。

时间变得不开心。伤疤在每天来回 弥漫药水的走廊里 渐渐麻木。

只希望 被爱的孩子 可以越长越好。

 现在想说的就是这些了……

我，要安静的 声音。要欢快的 跳舞。要主动地 热情。要暗淡的 笑容。

听着是“要”不是“需要”。

和你们分享。。。

'One Art ---- 比夏普

失去的艺术  不难掌握

所以  许多事  似乎本来就会失去了 

并不是灾难

每天失去一些东西  承受丢失钥匙的慌乱

我失去了两座城市  两条河流  一片陆地

我想念它们  不过那不是灾难

甚至于 失去你  开玩笑的声音  我爱的一种手势  我不会撒谎的

很明显  失去的艺术  不难掌握

学习和见面。作业和分数。成为生活中心点。

更多时候，我是个拖黄色塑胶软拖鞋，穿宽短裤，戴呢帽，在树林里边走边写的孩子。

我变了。越来越不知道如何和面前见到的人们打交道，与之讲话。微笑。这些变得不在我的控制范围里。

我害怕了。退缩回来，呆在家里，经常见面的朋友也不愿联系。关起门，谁也不愿见。什么也不愿想，不愿看。我想一定是哪里出问题了。

准备写字的时候，不知道从哪里开始说起。

每天早上睁开眼。抽烟的意识总是清醒。翻来覆去折腾起床，洗漱，整理自己。

嘴里泛苦。两周以来一直不停喝酒。每次从傍晚知道深夜。十小时以上的滥喝。

有种沮丧突然就从杯子里倒进肚子，延伸血管。身体便不再灵活和健康。

水肿和眼袋随即在第二天准时报道。

我想那天也许会停下来。可是，日子里24小时中一旦空闲下来。手边就出现酒瓶。

记不起事物来。有些事本来就可以允许被遗忘。就像人们习惯厌恶带来的阴暗一样容易重蹈覆辙。

看着我，记住我，把我小心翼翼地放在你的心里。

不要刻意想起来我的摸样。

因为总有天你会记得清清楚楚也会忘得干干净净。

记得我说过那些让你感动过的话。

怕你先比我把那些段节丢下。

爱我在你记忆里每个将失去我的时刻。

慢慢地脑袋里模糊我的温柔。在末时爱我。

把我当做你的后备甜心，这是我霸道的要求，你要干净你的耳朵听我，

答应我。

女孩属于你的，男孩也属于你了。

晚上下课。在和教授，还有同学说拜拜后，走进便利店买了明早要喝的酸奶。

昨天开始，天气渐渐变的暖和起来。今早缩在被窝里，突然想到她的生日。

也许是4月11号。但是不记得是阳历还是农历。

去年生日的时候，来了亲戚朋友，在中国菜馆里，点了很多菜。

舅舅喝了很多酒。依然很高兴，红着脸叫我。

那天她穿了 蓝色花领衬衫和白色短裙。

在KTV唱歌，无论什么色彩灯光，好像都很衬她那天的打扮。

直到结束，气氛依旧高涨。

最后一句歌词：“你在我身边，所以很好。”

碰巧，那天从学校过去的时候，我也是穿了蓝色T桖。

是她故意的？

暖春，学校的樱花开始肆意泛滥开起来。

下午左手边的阳台，盛满太阳的照耀，我的薄荷似乎又长高了。

伏在电脑键盘上。刚打好10页论文的时候，门铃响起来。

就着邋遢的摸样，傻乎乎地跑去开门。硕大 土色信封，从门隙渐大时盖住我的脸。

接过手的时候。并没有想象中会马上激动或者跳跃。

特别安静地坐在位置上。发了下呆。

用刀小心割开封口，各种颜色像午后的阳光反照我的脸上。

小心翼翼地读

起床。洗澡。吃饭。给薄荷盆栽重新翻植。摘去枯死的。

残留在手指尖清清浓香味和烟草味，混得乱，闻着闹腾。

只喜欢单纯的一种味道就够。

晒太阳。做点心。看小说。出门。台球桌边调侃胡闹。

又长长的刘海，模糊目标。又是胡闹。

夜宵。战争。边吃边说，对肚子又是一顿折腾。

路边公仔机。几个银币和可能，容易勾起占有欲。几声起哄。

这几天来我一直很好，早睡早起。食物和水。身体逐渐转好。

我想说，我开始照顾自己了。曾因为离别而歇斯底里，挣扎反抗。