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九宫格日记 |
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避也避不及，好像我知道了些什么。知道太多的人不好，如果你知道的不是你想知道的，那只会白白增加自己的负担。我希望自己的脑子只装下有用的东西，而不是堆满垃圾。但是人往往不能自控不是么，如果人能完美地控制自己的所需所求，那就不是人，而是神了。我们之所以成为了人，就是因为我们有所欠缺。
生活虽然很累，但不得不说很多时候是自找的。没有人强迫自己累，一切的所有都是自愿的。人总是在不地犯贱，不停地修正。没有如果的人生才是终极的人生，可是人非要在到达终极之前来一些如果，给自己选择的余地。人喜欢给自己留余地，因为没有自信，因为害怕，因为贪心。
终于因为自己留得余地，到最后的一大片废地。没有一片地是好的，因为从来没有认真地管理好只属于自己本来的那块地。到底是什么才让自己最后能够知道，自留地不是余地，我想大多数人都是不知道，不知足的。渐渐地，所有人留得余地越来越多，自己也成为了别人的余地。而没有人是自留地。或者自留地之余还是有余地。
有些事情不能说的很白，因为大家都清楚。有些事情，不能有观点，因为大家都会看到。有些事情，不能有结果，因为大家
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即使有那么多双眼睛，亦可以写一些只有自己才知道的文字。那些不了解你的人，你写得多么的明白也毫无感觉，若然有心，即使没有只言片语，他也比你更懂你，何况是言不由衷呢。
哪怕毫不起眼的蜘丝马迹，也是读懂你的最大根据。
在乎的就能懂。
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我生病了，完全没有了购买的欲望。这让我感到害怕。
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一开始都想寻找读者，希望得到别人的关注，可是到最后发现其实关注的人越少越好。就像以前写日记，不都是会上锁么，上锁的含义是什么，就是拒绝别人的偷窥。
如果提前知道别人会看的东西，和打算不给别人知道的东西，表达出来的应该不是同一个样子。所以，无所谓了。哪里的人多，我避开哪里，这不代表有什么见不得人的事，只是太高调，有天总会让自己受尽高调的苦。
刚才翻开从最早开博客时写的东西，居然有些已经完全没有印象了。时间真的是一把杀猪刀，在我21岁的时候已经感到衰老事宜，直至今天依然在惆怅。女人做得不容易，普通女人更不容易。
最近的生活不知道怎么形容，很长的一段时间都不能找到一个词来形容生活，形容未来。也不是未知，这应该比较恐怖。
上海下着雪，这两年的上海越来越多雪了，以为没有去北方就看不了雪。末日要到了吗。不得而知的是。但我却知道真的越来越怀念过去，怀念从前，现在到底是过得有多么的差，还是以前过得有多么的好。
有没有那么一种人，似乎永远入不了戏。那么开心的，那么伤心的，那么惊恐的，那么感动的，他只是无动于衷。这样的人开心么?不，因为他没有感知，他也很困惑。
他明白生活入戏，看着周围的人在拼演技，他不想这样。很多时候他也分不清到底什么是真的，什么是假的，他担心将真的看成假的，假的当做真的。于是，等待他的只有无止尽的迷茫。或许很久很久以前，他很开心，他觉得什么都是真的，生活多美好，又到后来，他觉得很伤心，他觉得什么都是假的，生活很灰暗，但那时的他至少纯粹，纯粹的伤心。而如今，他不知道应该用什么情绪去对待周围，到底是真的，是假的，已经看不出来，也不想去看。于是永远也入不了戏。
想走进他的心，很难。他想走进别人的心，也很难。是谁造成的，我想是现实罢了。
清早，有一个园主雇人进他的葡萄园做工，和工人讲定一天一钱的银子，就打发他们进葡萄园去。
中午，园主又出去，看到市集上还有闲站的人，就对他们说：“你们也进葡萄园去，所当给的，我必给你们。”他们也就进去了。下午的时候，这个园主也继续这样叫一些人进去做工。
到了傍晚，园主出去看见还有人站在那里，就问他们说：“你们为什么整天在这里闲站呢？”他们说：“因为没有人雇我们。”园主就说：“那你们也进葡萄园去！”
