今天我的心情非常差，因为一些莫名其妙的原因。

傍晚，天马上就要黑了，我一个人坐在床前看着灰灰的天空。

这时候，对面阳台上的女人又出现了。我指的还是之前说的那个。

又是洗完头发，因为头上还包着毛巾就出来了。

今天似乎她的心情也不好。因为她似乎在哭。手里拿着另外一条毛巾，不停地在脸上擦一下。

她抬起头，似乎也在观察天的颜色，不知道在想什么。但是，从她的脸上，我感受到了一种悲伤的情绪。

她想起了什么？逝去的爱情？还是感伤世事无常？不知道为什么，我觉得她不是那种爱哭的人。虽然，她也不是那种整天很乐观的，傻乐的人，但是平时看她总觉得她心里还算安宁。

我看着她，忽然觉得那就是另外一个我。一个人，没有人可以依靠，没有人可以了解，遇到任何事都是一个人撑着，从来不在别人面前显示自己的受伤。然后在某一天的傍晚，一个人收拾完屋子，洗完衣服洗完澡，头上裹着毛巾，孤单的站在阳台上看天空，一个人默默地流泪，一个人收拾自己的悲伤。然后，转过身去继续自己的坚强。

其实，特别想跟她说，你不是一个人，我在陪着你。但是，我知道，这样的话还不如不说。因为注定，这将是一句废话。因为我知道，这样的话并不能让她感觉哪怕好一点点。

有事耽误了记录，今天就到这里吧。

 

 

 很久没有用心看过什么书了。

今天看一个女人的史诗。

一个人坐在台灯前，居然又哭又笑，像个疯子。

但我远远没有书中的女人疯。

我羡慕着钦佩着嫉妒着书里的那个疯女人。

那样的疯女人，其实活的多么有滋味啊。

我羡慕啊，我不可能做到她那样的一辈子认准一个男人爱到底。那是真正的爱，充满着力量，充满着矛盾，充满着盲目，充满了激情。她的一辈子，也因为这个有力的爱情，而过的充满了力量感。我知道受过所谓教育的我，不能做到，永远不能了。这样纯粹执着的爱情，似乎永远都不能发生在我身上了。

我羡慕田苏菲可以为了自己的爱情付出那么多的勇敢，从来不考虑太多的东西，她只知道自己要追求爱情，追求那个男人，即使那个男人不爱她也无所谓。她要她想要的男人，然后守住她的男人，不管用什么方式。但是她明白，这个男人不爱她，于是她爱他爱到心疼，疼他不爱自己还要跟自己生活在一起。她的爱人背叛了她，她甚至先感到欣慰，因为这证明她的男人是优秀的。然后她才会费尽力气夺回她的爱人。男人婚外爱的女人背叛了他，她居然先去心疼他失恋的落魄，甚至恨恨地骂那个狐狸精不识货，她觉得她拿来当宝贝的男人应该是所有人都应该眼红的，瞎了眼才会看不上呢。

我看着，看着这个女人疯狂的爱着，用尽一辈子的力气。泪流满面，然后又哭着笑。因为，我知道，这个女人终于还是幸福的。她可以活的那么精彩，她追求自己的爱情捍卫自己的爱情是那么的用尽力气，她爱的好痛快。我不由得为她高兴，这样的人生，她可以拥有，也是一件很幸运的事情。

 

又被人打扰，一点半还没有睡着。

于是心情非常差劲，于是早晨不想起床看见那张讨厌的脸，于是一直等到都出门了才起来，发现自己头疼。

一开始有点偏头疼，后来发展到两边都疼。我非常非常讨厌这种感觉。

确切的说，我讨厌某人，有时候想拿起手边的任何东西砸过去，狠狠地，让其从此以后再也说不出话。

 

已经是晚上了。

马上要睡了，从洗手间回来，从镜子里面看见自己，忽然觉得自己很陌生。确切地说，是镜子里的那个人让我觉得很奇怪，我不明白那个人是谁，跟我有什么关系。难道我一直来就长成跟她一样，整天把镜子里的那个人打扮的让我看的比较不扎眼，而事实上我并不真正认识这个人。我不知道她究竟来自何处，不知道她将去向何处。不知道她在想什么，是不是经常嘲笑我，笑我不明白这个世界根本跟我想的不一样，笑我认为这个世界上有太多东西是自己能控制和把握的，笑我对这个世界要的太多却不明白其实它们根本不属于我，过去不属于，将来更不。其实，我很害怕镜子里怀疑的目光，我从来不把自己完全放在人前让人审视和批判，但是我却躲不了她。每天我都没有办法让自己从她面前躲藏起来，任何角落她都能看得见。她经常看着泪流满面的我一脸冷漠，用目光告诉我眼泪是没有用的，告诉我哭起来很难看，告诉我还是笑吧，告诉我只有她愿意忍受我哭泣的丑陋，告诉我千万不要到别人面前丢人。她的心似乎很冷，无论我多么难过，她从来都不安慰我，只是让我正视现实，告诉我除了面对没有任何退路，告诉我生活本质上就是失去，告诉我不要纵然自己脆弱因为没有人可以安慰我可以让我依靠，告诉我除了自己没有人可以让我幸福。我其实是多么讨厌她告诉我的一切啊。因为我多么希望有一天我也能跟童话里的公主一样，可以很善良很单纯的等待，直到我的王子骑着白马来娶我，然后从此一起过着幸福快乐的日子。但是她总跟我说事实的真相不是这样的，永远不可能这样，我只能一个人背着所有的重量，拼死拼活的为自己想要的那点其实意义并不明确的东西而奋斗，路上不容许有软弱和恐惧，只能坚持，努力，拼命，只能让自己的心藏起来，即使受伤也要忽略，或许我就不应该让自己的心有受伤的机会，然后直到我生命结束的那一天，或许到那个时候我仍然不明白生命的意义，或者幸运的我明白了。我其实很痛恨别人有任何打击我的梦的言论，但是对她，我没有办法，因为她根本不说话，一句也不。她只是静静地，用眼睛告诉我这一切。而我，竟然也一直习惯着，有时候还感谢着，我不知道我除了这样的方式，还能怎么对待她。这本身又是一种无奈。

我必须清理掉心里的垃圾了。