转眼已经是二月，还有二月应景的寒冷，关于新年我却似是只字未提。是因为没有兴致还是因为没有力气？有一些难以填补的遗憾和疲惫，积压日久，失去的永远比得到的多。在这个心情的旱季，年岁悄然变了味道，快乐被那些对人类进步毫无裨益的物事疯狂地啃噬，一种每况愈下的惯性，让人无暇思考自身的高贵。
怎么样不是在活着吗？怎么样才能找回阳刚的气息？怎么样不是疲于奔命？怎么样才可以走出这一场生命的僵局？我双眼所及的那些长大了的人们，他们感到幸福吗？他们挂在脸上的微笑是否都要经过思考和加工？他们是否都在以同样的痛感为乐？怎么样扑火的飞蛾却是最善良和最彻底的顽抗？我的灵魂在头也不回地变轻，恍然看见曾经日夜惦念的疆域，枝蔓横生，冲破围城。怎么样我应该攀援着它逃将出去，还是停留下来修剪自己？怎么样我突然间有一种独自弹奏的渴望？我应该肯定哪一个自己？曾经惧怕一眼望尽的景致，现今却踟蹰于雾霭封山的夜路。我是多么想把自己双手奉上，充当一份差强人意的牺牲，是否一心一意地前行才是快乐最终的源泉？
不知为什么，今晚特别想留下点文字，于是固执地从床上爬起来。
自山西爬完恒山回来之后，日子就一直处于紧绷的状态，里里外外，事情像是夏日里的雨，下完一阵又一阵，这种状况也不陌生了。可是，就在今夜这样切切的昏黄灯光下，我也清楚地知道，自己已经是在一条截然不同的路道上。
去年的这个时候，我正从嵩山归来，身上满是豫域的尘埃。旧时景致，今我来思，雨雪霏霏。今天我找照片的时候又看见了静姐了，那时她还没去成都，她临走前的一个月，还跟我一样，在没日没夜地加班。我还是在每个周五下班的时候，拨打阿猪的电话，匆匆赶上回广州的班车，要不然，就在单位完整地窝上两天；每当佳节来到，心中就会流出一股柔软的客愁。我会在晚上加班，或者打游戏，或者看看连续剧，或者读书，或者一个人打篮球。有时候觉得特别闷就会独自出去散步，走很远，有时候在很偏僻的一处工厂，看见一堆农民工围着一台电视机，笑得天真浪漫没心没肺的；有时候走过一个电玩游戏厅，走进去转一圈，也不想玩，就看着里面烟雾缭绕，眼神黯淡的小哥叼着烟头，玩着格斗游戏；有时也去逛街，一般都是买点换季的衣服、鞋
我不喜欢别人擅自支配我的时间，即使是我最亲近的人。
生命即是有限时间的合成物，支配我的时间，无异于支配我的生命。
在这个世上，只有我自己，可以支配我的生命。
我算得上是一个在海边长大的孩子，可是当我看见三亚的海，依然在心头涌起一阵无声的惊叹，一时间不知该如何形容：它澄蓝见靛又没有泉水甘甜清洌，它广阔如画而不似黄河奔腾浩荡，它落落怡人却不是江南一样雨断烟轻，它活力四射但不如都市那般繁嚣迷情……或许这里并不适合诗人，因为它不够优雅，不够曼妙，不够沧桑，又不够疼痛，可就在你想找一个词眼来形容它的时间里，你却惊讶地发现，它已经翻晒了你内心所有的阴霾！
蜈支洲岛
把心情交予阳光，把烦恼忘在海岛，把祝福装进玻璃瓶子，漂流到远方。
沿着通往渡口的木板走道，从卡其色的沙滩走向碧蓝的世界，我看见拴在木桩上搁浅的渔船，仿佛电影《肖辛克的救赎》里最后一幕的景象：获得释的瑞德艰难跋涉，终于在一片自由的海滩上找到了他久别的伙伴——安迪，还有他的渔船，他们相拥欢笑，如获新生。
在纯净的海风里，一切景致显得轮廓精细，所有的色彩会一滴不漏地流进眼帘，无法抵挡那些身着“金椰岛服”的男女老少，五颜六色地奔跑和快乐。有些别致的女生担忧粗糙的岛服有损自
序幕：
暗紫色的天际，在昏黑无边的林木深处，几个佝偻的背影在稀疏晃动，呼吸声局促而粗犷，他们蓬乱的头颅不安地凑在一块，一根削尖的木棍在枯叶与枝桠堆造的舞台之上飞转如陀……青烟缓缓升起，一颗星火从上帝的指尖精灵一般地蹦将出来，点燃了这个世上最伟大的想象，照亮了一张张欣喜而黝黑的脸庞。身着兽皮的男女，环绕着熊熊篝火，编排着原始的舞蹈。
黑夜来了
对着天空笑
若无其事地走
尽量让一切都来得那样平常
让那句话永远沉默
胎死腹中
我只是远远守望着
如同立在路旁捆扎的稻草
可是我在此刻也用了整颗心在守望
守望着你成为今夜故事的主角
我幻想你会在转身的瞬间与我轻轻的
略带惊异地对视一眼
用非常微量的速度与时间
就好像你觉察到一片花瓣落地的声响
然而会在那样的一刹那
我知道你知道
我会感激上苍你知道
在明月辉耀的光泽之中
有一双眼睛
记录了今夜
你所有的美丽
第一周的实习结束了,之前在培训基地的时候,还是一种呆在学校里的感觉,现在我确确实实地开始了工作,开始了上班与下班之间永午休止般的轮换。从小到大,我十几年来无时无刻都目睹着我父母过的这种生活,终于发生在我的身上,一时间让我不知道要说什么好。
些许宿命感,些许继承的认同感,些许疑惑,些许紧张,还有,信心与希冀。
首先我一点也没有惧怕这种日常生活的重复,因为我一直坚信,拥有童心和创意的人,无论在什么环境下,都可以挖掘到快乐的水源,都可以有独特的丰富多彩
然后是接受。仿佛是到达了一个陌生的热带丛林,神秘的景色里往往潜藏着美丽的危险。我必须小心翼翼地开始观察周围的一切,用心地总结与思考,了解这里许许多多的“务必”与“禁止”。当然,这是一种适应的需要,并不是对自己的改造与背叛,就像在开始一个游戏之前,我们都必须通读游戏的规则,才不至于莫名奇妙地被击垮。
还有,学习与奋斗。在我的周围,有很多朋友与同事,仍然坚持着每天阅读的好习惯,这值得我仿效
七月,闪烁着希望,也充满了煎熬.
此刻呆在网吧,一种无可适从的心情.最近的一个多星期,生活基本都是这样.不知道要做什么好,因为来网吧的目的非常单纯,就是为了不呆在宿舍,那里太热了,根本一刻也无法安坐,一刻也无法思考.然后,我和室友们选择这个无比尴尬的方式来享受空调,现在他们脸上的表情,与我一般的无奈.
已经在新宿舍住了四个晚上,两个晚上睡在过道里用把椅子拼成的床上,另外两个晚上睡在桑拿一般的房间里.我一遍一遍地告诉自己,可以克服,可以克服,并且表现出自豪,然而事实貌似没有那么简单.
我们结束了在莲花山港长达一个月的培训生活,怀着憧憬来到番禺实习,可惜一切就随着这种炎热,令我无法形容它,哭笑不得.不知道这样的情况,是不是会继续延续下去,直到国庆节,我们熬过这段实习的时间,熬过这羊城最炙烈的季节.
我不是失望,相反我是那样激情满怀,信心十足,要好好地学习业务知识,做好奥运安保工作.可是这种想法每到吃过晚餐之后,就成为一种痛苦,没有一个安静清凉的环境,支持我的决心.有很多话,想说,却没有足够的安静,让我
清晨酒醒，睁眼看这个世界，色彩无比安详。
明天，我们就都要走了，还有那么多放不下，算什么呢，何不想想那些快乐的事情？
我这样宽慰自己，还是觉得勉强。
昨天中午去协会聚餐，然后去了某F和某R租的房子。有家的感觉，真的不一样，雨后新鲜的风从窗台吹进屋子，轻轻闭上眼，就可以无忧无虑地睡去。我开始也憧憬起我未来的家，我也要亲自好好地去挑选，然后慢慢装点和打扮。
曾经，我很想到处去漂泊，见识一下大千世界的无奇不有。我也很想去追逐我的爱情，和一个能够与我真诚相对的人，一起写下我们的刻骨铭心。或者，我想终日能陪伴我知心的朋友们，相聚欢笑，畅谈人生。
可是就在这个离别的时候，我却突然感到累，我看不清自己了，因为四年过去，明天之后，这三个想法我似乎终于没能达到，一个都没有达到，我就这样走了，空落落，孤零零，去一片不知祸福的新天地。
真的不想走，想大睡三天，然后醒来，看到一切依旧……
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